Publicidad: 2 (a marzo querido)

Recién arrancamos con las publicidades amistosas y ya me indigné. Ya me hicieron calentar. La puta madre una no puede ver Tv en paz ultimamente. A ver...

Propaganda Fibertel.(lector desprevenido y atolondrado: esto es UN LINK a la publicidad)

Amigas.

Amiga 1 chapando con chabon en medio de ¿que? (¿bosque? ¿parque? ¿afueras de ezeiza? ¿donde carajo están? ¿parque de deportes? ¿canchita de futbol al aire libre?), Amiga 2 que se quiere ir al carajo, insistente la hincha pelotas ( que parece más una nena de 5 años pidiéndole un chupetín a su madre en un kiosco que una amiga queriendo irse), Amiga 1 pidiendo que la aguante...

Aparece la boba del Escuadrón Fibertel (yo me hubiera negado a hacer esa publicidad.. es como la frase como feliz de Liz Solari, la espinaca y Popeye... hay gente que no tiene dignidá!) para hablar de la amistad, el esperar, el amigo del cahbón y los pajaritos de colores que le pelotudean en la cabeza al publicista porque no me explico como alguien puede permitir semejante aberración.

A ver si nos entendemos*:

1) Escena Inverosimil: Si mi amiga está con un flaco yo no estoy con ella tocando el arpa en medio de un parque cagada de frío.

2) Error de Concepto: Si mi amiga está con un flaco yo simplemente le informo que me voy, NO la insto a que me acompañe insistentemente cual adolescente y deje a su macho en celo. (con ella probablemente en la misma feliz alcoyana situación)

3) Error de Concepto2: Al informarle no la estoy dejando en banda señor! Mi amiga es grande y tal vez tenga ganas de revolcarse por los yuyos o por algun lugar con luces de colores más confortable y yo ahí ando perdiendo el tiempo.

4) Problemas de Temporalidad: Si yo ya me quiero ir es porque ya no tengo ganas ni tiempo ni hormonas para querer que me aparezca el amigo del individuo en cuestión adherido vía bucal a mi amiga.

5) Subestimación hacia las féminas: Si una mujer se quiere ir porque está podrida no hay macho deslumbrante que, cual povo real, despliegue su plumaje y me haga caer a sus pies, sonreír como pelotuda, olvidar mi deseo de huida, mi supuesto "enojo" y hasta tropezarme con hilos invisibles. No señor! Dejense de joder!** Y a la que me diga que si empiece a correr que la estoy viendo desfigurarse en medio de una hoguera. Además si quiero macho ya lo fui a buscar antes... Qué es ese recurso de ultimo momento, eh?? Quien soy?? El último orejon del tarro?? La 4 puntos de las 5 de la mañana??? eh???

6) Mal Interpretación : Y si yo estoy con el flaco y el flaco no me cabe más que para dos besos esa noche (si me cabe, infiero que hay seña, guiño, conversación en el baño acerca de los pasos a seguir - obvio- con mi amiga y sanseacabó) y después dios, satán, el llamdo inexistente por teléfono, el sms cruzado y demás dirán, no me quedo pegada cual moco diciendo: ya voy, espera un poco, ya voy, bueno, uno más, ya voy, bla.bla.bla.

Por favor...

* Todos los "mi" y los "yo" son generales, no aplican a mi persona solamente, se entiende, verdad? En este blog se desplegan conceptos universales .

** A no ser que ese individuo en cuestión sea J. Deep, Orlando Bloom o H. Jackman y yo no este indispuesta :P

¿Dia del amigo o futuro asesinato en masa?

¿Cuán dificil puede ser organizar el día del amigo? ¿Qué tanta complicación puede suponer para una persona NORMAL decidir un día, fijar una hora y asistir alegremente? En mi caso un INFIERNO. Un dolor de cabeza, una puteada al azar, un cansancio extremo. Un instinto asesino que renace desde las profundidades más sanguinarias de la psicótica más enojada.

Volví de Europa queriendo ver a mis amigas (en adelante PVM: próximas víctimas de la masacre), tiro el viernes inmediato*.

No podían por X o J.

Empecé a dar alguna otra fecha tentativa, pero como ya venía el día del amigo, nos organizariamos directamente así. Bueno, está bien.

Hasta acá todo parecía ir sobre ruedas.

Propongo los tres días del fin de semana, a saber: vie 18, sab 19 y dom 20.

Que no puedo, que si, que la mar en coche me ahoga, que los nenes, etc... quedó estipulatuvamente el domingo 20. Esto contra viento y marea luchando con algún tipo de comentario como: mmm, preferiría otro día, por ejemplo el viernes 25, yo no se si realmente puedo, la uña del dedo gordo se me inflama los domingos a la tarde, etc.

Cerramos día, hora y lugar.

Domingo. 16hs. Club. Mates.

El día lunes (sí, sí, este lunes) aparece una de las PVM (CCMRP: Caida del Catre Me encanta Romper las Pelotas) proponiendo salida nocturna otro día...que el viernes... CC No hinches las pelotas. CC Hablamos hace una semana y confirmamos. CC El día anterior te pedí el Ok para el lugar. CC Despertate!

Aparece otra de las PVM (EC: Enamorada Compulsiva) que ya habia dicho que se le complicaba por un cumpleaños (quien carajo festeja un cumpleaños un domingo y si lo festeja no tenés que ir por hijo de puta jodido!), después el speach cambió a es el día que le dedico a mis sobris (me limito a no opinar) , diciendo que ahora tenía una mudanza (EC comprate un par de domingos porque no te alcanzan aparectemente) y mencionando again el viernes siguiente.

Y de golpe un mail de otra de las PVM (EV: Encaprichada con el Viernes) apelando la aparición de A y Y (LMSNE: Leo Mails una vez a la Semana no Entiendo que pasa) para que opinen (estem...ya habíamos arreglado...), "YA QUE EN EL CUMPLE DE YAMI HABIAMOS DECIDIDO JUNTARNOS EL VIERNES 25" (eh??) .apelando al "nuestro día", la nocturnidad, los no niños y demases yerbas des/organizacionales, finalizando con la frase del año:

"A MI SE ME COMPLICO IR EL DOMINGO, YA QUE YO DECIDI NO LLEVAR A L (alias el pequeño demonio junto a la piel descarnada de judas es un poroto al lado mío pero la tia lady me adora) Y NO TENGO CON QUIEN DEJARLO"

A ver... A ver... emmm..estem.... hmmmmm... cómo te lo digo....estemmmmmmm.... aaaa.... mmmm... esperame.... Me estas jodiendo??????? Nota aclaratoria: el cumple de Yami fue el 28/06. Me estan jodiendo!!!!???????

(si ya habían arreglado..porque estoy desde el 01/07 tratando de arreglar algo??? eh????!!!)

Es un chiste??????!!!!!! Que es esa frase concluyente???!!!!! Soy la única que ve la boludez del enunciado?

De más está aclarar que después de semejante información recibida no pude seguir adelante con el tema organizativo, se los dejé a ellas (aun no hay nuevos datos de encuentro / suspensión /cagada a trompadas / etc) fue mucho stress, no quiero que se me empiece a caer en pelo de nuevo, así que a partir de ahora decidí que NUNCA más me pongo a organizar nada con las PVM.

Ahora estoy a la espera de sus instrucciones...pero no sé que hacer...porque capaz que decido no poder ir porque no se me secan las uñas rápido y justo me las empiezo a pintar 10 minutos antes de vernos...

* Es de vital importancia retener que Lady volvió el 30/06.

Homenajes Vagabundos: m.a

m.a dice que ahora es serio, yo creo que es porque ya no usa su sweater salmón, le pregunto el porque de la afirmación, m.a ya no dice más. debe estar pensando una respuesta que le sea apropiada como intelectual serio. o no. o esta pensando en A. Carreras y la biblioteca que le mando a construir Alejandra. o no. tal vez m.a se limite a mirar mis letras rojas de msn y piense “queme la chupe esta hija de puta que se fue a Lisboa, yo quería ir a Lisboa, la odio, la odio con todo mi ser”. o no. tal vez ni me haya leído. o simplemente me leyó y consideró que no valía la pena una respuesta a una pregunta tan pelotuda. es lo más probable. m.a es un personaje. sería mucho menos grandioso si solo fuese tinta impresa en un papel blanco. si solo fuese ficción quedaría en la memoria de algún estudioso que no entiende porque m.a tiene salidas del tipo “eso no es arte, el arte es otra cosa y eso no lo es y al que me diga lo contrario que me chupe bien la pija” tan constantes y recurrentes, tal vez algún otro estudioso vería un problema de índole fálica reflejado como espejo en personaje tan extraño. pero no. m.a no es espejo de nada ni de nadie (gracias a dios). m.a es real. y por frases como esa una lo recuerda cuando entra a lugares como la basílica de El Escorial. una mira alrededor y piensa “tenías razón m.a, esto es arte”. pero jamás hay que darle la razón a m.a. no se la merece. es lo más cuadrático en definiciones tajantes que puede existir. m.a nunca tenés razón. sabelo. pero sigue siendo grandioso. te hace reír tanto el hijo de puta y te dan tantas ganas de abrazarlo cuando te maltata…encima tiene talento el muy puto. y mucho. y lindo. siempre. no siempre no. a veces no. a veces se va al carajo y es un asco. cuando empieza con toda la sarta de masturbaciones crónicas empañadas en sangre y vómitos y toda esa mierda que solo a una mente retorcida como a él se le puede ocurrir te dan ganas de cagarlo a trompadas primero y después internarlo. o encerrarlo. no sé. pero no deja de ser él, de lucirse y una no deja de amarlo. porque es él. porque es un grande. y de los grosos.

lástima que le guste sábato.

[Inadaptada]

Adán y Eva no se adaptan al frío y Lady V no se adapta a Buenos Aires.

Siempre me indignaron ciertas cosas mal funcionando en este bendito país... Ahora me indignan el doble, es más, yo no se si el verbo adecuado es "indignar", estoy así como descontrolada, desquiciada... al borde de la ruptura mental.

En ocasiones como esta me doy miedo, temo volverme peligrosa de verdad, algo asi como una psicópata social.

Situación uno: Línea 182, Lady V toca timbre, timbre suena, colectivero amenaza con no parar en lugar establecido...

Lady V (a los gritos) : Escuchame una cosita, tenes problemas de audición que no escuchaste que te toque el timbre!! eh!!

Chica detrás de Lady V: jaja, Eso! Te tocamos el tiembre ya!!!

Situación dos: Línea 96, mucha gente, quedo adelante, imposible pasar, una señora mayor "sentada" en un hueco, sube señor y otra señora y una muchacha intenta ir desde el infinito y más allá hasta el chofer al son de "permiso, me dejaría pasar" como si fuera la hermana gemela de Alonso.

Lady V: Vas a bajar?Porque por el medio es más rápido.

Chica: No, le quiero preguntar algo al chofer.

Lady V: Y por eso estás tan desesperada, es urgente? Que querés saber? Yo te contesto.

Chica me mira desconfiada y sigue pasando... hinchapelotas!!!!!

No tengo cara de Guia T. (y parece que de amable tampoco)

Situación tres: Misma línea, ya sentada, señora mayor antes ubicada entre butacas ahora toma su lugar a mi lado en esos asientos que van "al revés", la señora no se está quieta, se agarra del respaldo de su asiento y del caño que tiene adelante, queda en posición paralelepípeda pon la cartera colgando y la bolsa girando en su muñeca, se cambia la bolsa de mano, la bolsa pega en mi pierna, cambia postura de mano, apoya mano en butaca... en mi butaca, en MI butaca y al lado de MI culo.

Lady V: Sra. está cómoda? Porque no se sienta derecha así no me toca el culo? Porque no sé si se dió cuenta que su mano está en mi nalga derecha.

La señora me miró azorada, corrió su mano de MI lugar pero no se sentó derecha... ni me pidió disculpas, vieja de mieeeeerrrrrrrda, no, no me dió culpa ni me sentí mal ni nada de eso, porque la muy hija de re mil puta con su postura de buda al ataque me volvió a pegar con la bolsa y cuando me bajé en Primera Junta no se movía para dejarme pasar.

Lady V: Sra, sería tan amable de moverse? Me corre el pie por favor? Porque no puedo bajar con usted en esa postura y la voy a pisar.

Alguien sería tan amable de hacerme entrar en la cabeza que esto siempre fue así y que si bien me sacaba de quicio nunca me inspiró tantos deseos de destrucción masiva????

Sigüenza

El pasaje a Sigüenza lo saqué en Sevilla.

Desde que llegué a España que estaba con eso metido en la cabeza. Desde que había visto en la página del Renfe el aviso que me invitaba a ir a una ciudad Medieval no paré de romper las pelotas con ir ahí.

Pues bien, con mi pasaje en mano estaba preparadisíma para ir el 13 de junio a tal lugar. Habia que estar a las 10 en la estación de Chamartin (desde donde estaba yo eran mas o menos 30 min en metro).

De más está aclarar que en España si un autobus/tren dice que sale a las 10 hs sale a las 10 hs, ni 09.55, ni 10.10hs.

Me quedé dormida. Así de simple. Me olvidé de poner el despertador. Y abrí un ojo a las 09.15hs.

La reputisima madre que me reparió!!! No llegooooooooooooooooooooooooooo

09.25 estaba subiéndome a un taxi. (No había otra) 09.35 llegaba a la mencionada estación.

Respiré.

Que alegría ver a personajes disfrazados ya desde ahí, tocando música del medioevo, que belleza subirme al tren y ver desfilar personajes del lugar, contando su historia, que maravilla llegar a Sigüenza y respirar siglos y siglos de vidas, que manera de re putear al darme cuenta que mi cámara se estaba quedando sin pilas!!!!

Jodete por pelotuda me gritaba mi cerebro aún dormido. Y yo en medio dela visita guiada..calles y más calles....y la puta casa de fotos en la loma del orto..claro, al ppio del recorrido... Lady V pensó: Después del asqueroso momento de París nada puede hacerte decaer...

Así fue que hizo el recorrido con visita guiada sin problemas y al volver decidió ir hacia la casa de fotos y listo pero como el destino es bueno, le puso un supermercado en el camino y así Lady V se separó del grupo y fue en busca de sus Varta salvadoras...

A buscar donde carajo queda la Plaza Mayor (en todas las putas ciudades de España hay una Pza Mayor o una Pza de España), llegó, preguntó cuanto salía bota artesanal..cuanto??? no, no, nada de comprar... vió obra de teatro montada por mismos actores y se fue luego a fotografiar toodo lo que ya había visto con la guía...

Italia

Llegar a Milán después de Francia fue un bálsamo.

Llegar a Roma después de Milán fue una fiesta.

Y cuando te queres acordar ya todo termina.

O empieza a terminar. O que sé yo. Sobreviene la nostalgia, las ganas de volver, la felicidad, la risa. Todo junto. En Roma conocí a tres portugueses.

Tres personas maravillosas que sin saberlo y, supongo, que sin quererlo borraron con sus poayasadas, su alegría y sus canciones toda la amargura que me desencadenó París.

Con estos tres portugueses caminé por Roma (y como caminé la puta madre!), viajé en el metro, me tomé colectivos sin saber bien a donde bajar ni a donde ibamos. Me limité a seguirlos. Confiaba en ellos. Con estos tres portugueses terminamos un noche tomando una copa de vino en un bar perdido con dos borrachos en la zona de Tresevere. (Uno era Argentino!!) Y la última noche como despedida bailamos merengue. Bah! Lo intenté pero terminé desplegando mis pasos con un colombiano.

Gracias Roma.

Gracias Jorge, Paulo y Bruno!

* foto1: Lady en Coliseo

* foto2: Lady y muchachos en colectivo hacia zona Tresevere con marisa (chica italiana con la que charlamos en parada de bondi y tomamos como guía en el trayecto)

* foto3: Los 4 frente a Castel S. Angelo

París

Me re contra re cago en los franceses.

Eso es lo que tengo que decir de París.

No que es un espectáculo caminar a orillas del Sena ni que te quedas con la boca abierta y a punto de caerte de culo cuando llegas al Louvre (cuando llegas...no cuando entras, esa es ota historia) y que te terminas de caer cuando ves la torre iluminada y con sus destellos de noche (aun boquiabierta y hasta feliz de poder presenciar eso).

La re putisima madre que los parió a todos.

Eso es lo que tengo que exclamar.

Y nada de explicar como se pueda lo que son sus calles, sus panoramas cargados de nostalgia y un no se qué que se te filtra por las manos, nada de intentar decir con algunas palabras lo que significa encontrar la tumba de cortazar después de buscarla diurante media hora y quedarte ahi frente a ese mármol firmado por algunos argentos que -como yo- también fueron hasta ahí a verlo.

No, nada de eso.

Francia, tus parisinos oscurecen la belleza de tu ciudad, la desgracia de París es su gente.

Amé París. Odié París.

Quise irme corriendo de ahí.

Y cuando lo intenté un ataque de llanto me envolvió al descubrir que ir a dormir al aeropuerto no era una opción porque el aeropuerto CERRABA!!!! (y ahora?????) Pero esa es otra historia ...

En fin...París....

Barcelona (algunos apuntes)

Barcelona y el piropo.

Muchacho: Hablas español?

Lady (ilusa creia que el muchacho estaba perdido) : Si.

Muchacho:Que suerte porque quiero decirte que me encanta tu cara.

Lady (sin dejar de caminar): Gracias

Muchacho: Me das la oportunidad de conocerte?

Lady: No.

Muchacho: Estas segura?

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Barcelona y la playa.

El agua del mediterraneo es azul.

A estas alturas del mes esta helada.

Señoras de 60 años haciendo top-less.

Infinidad de "chinas-tailandesas-coreanas" ofreciendote masajes.

Alguno que otro aceptando para después decir al celular "acá estoy, en la playa, con una geisha que me hizo masajes"

Un rastra pidiéndole a otro rastra "un poco de porro", de ese que tiene en la mano. La negación del compartir por algún motivo ajeno a mi oído.

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Barcelona y el fiasco

La torre Agbar.

No fui durante el día así podía apreciar su belleza durante la noche, iluminada.

Esperé como una Penélope cualquiera que llegara la oscuridad. (como si fuera poco esperar...oscurece tardisimo)

Caminé.

Hasta que la oscuridad fue demasiada. Hasta que se hizo amiga del silencio y de la soledad callejera.

Y se me adentro el miedo.

Me tomé el metro pese a estar a unas pocas cuadras.

1 estación.

Fui como una niña esperando su regalo de navidad hacia donde me indicaban las flechas, la "sortida" estaba cada vez más cerca...

Plaza de las glorias.

Ni siquiera alcancé a salir del metro, ahí desde las escaleras alcace a ver la puta torre.

Dos luces prendidas como mucho.

Ni luz ni color ni una mierda.

Ahí erguida, cual falo, en el medio de lo que parecía ser Constitución.

Y yo ahí, tiesa, mirándola desde la escalera con odio.

2.60 euros perdidos.

El primer fiasco realmente sentido.

*Foto 1: Lady en la playa.

*Foto 2: Lady en Camp Nou.

Sevilla - Plaza de españa

Sevilla es amarilla, así como Granada era naranja y Málaga fue azul. Sí, las ciudades se me presentan con colores, en colores. Sevilla me gusta. Tiene un no sé qué que la hace brillar. Tal vez por eso sel "la ciudad de la luz" No lo sé a ciencia cierta. Lo único que sé es que se ilumina y me ilumina. lluegué a la Plaza de España después de mucho caminar, después de caminar demasiado (o todo es demasiado en mi cansancio supremo y mis músculos pantorrillales hechos cenizas) Lo valió. En cuanto ví las representaciones de cada provincia en un cúmulo de azulejos, en cuanto vi la enorme fuente en medio de una explanada y los puentes salpicados de azul y blanco descubrí que mi cansancio no importaba. No importaba el dolor porque lo que yo estaba viendo era y seguirá siendo MAGISTRAL. Sevilla de noche es otra Sevilla. También brilla. Pero con una luz más mística que envuelve a la ciudad en un halo de fantasía. La catedral iluminada fue una de las cosas más lindas que ví. La primera vez que ví y sentí el flamenco fue en la Carbonería y me enamoró. En Sevilla hice grupo con gente maravillosa. Eso le dió más brillo a la ciudad.

Castillo de Gibralfaro (Málaga)

Domingo.

La ciudad esta quieta aún.

A decir verdad todas estas construcciones terminan siendo todas iguales.

O muy parecidas al menos.

Así y todo, todas tienen su encanto.

Maravillan con su no sé qué que te nutre el alma cada vez que respirás.

El día está nublado y es como si eso contruibuyera a crear este momento de paz.

Un silencio que ensordece sentidos.

Viento.

A lo lejos se escuchan las campanadas de alguna iglesia.

Sí, todas estas viejas construcciones, estas murallas, estos recovecos, se parecen pero estar acá sentada, contemplando todo esto, la inmensidad del entorno embadurnada de nostalgias del ayer, escribiendo (o intentándolo) las sensaciones que causa este pedazo de historia es invaluable, inconmensurablemente invaluable e innarrable...

Cronica de un vuelo a Madrid

El avión inesperadamente parte a horario.

Una ligera turbulencia y yo que pienso en mi abuela y lloro.

Y un olor a estofado que me está arremolinando las entrañas. 22hs Y claro! Puta madre.

Tengo hambre! Y te extraño (sí, a vos) Y otra vez el empañamiento de cuencas. De nuevo. Siempre de nuevo.

La constancia de la repetición de la lágrima.

Al estofado se le suma un olor extraño, como a queso. No sé que es, pero demenlonnnn YA! Por dios!!!! COMIDA!!!!!!

22.30hs Es oficial. Si no me traen la comida me como el brazo del azafato gordo con cara de atun enlatado ya!

Escuchar Aspen no ayuda.

Mi cena: Estofado más cazuelita mini de lechiga con una rodaja de huevo mas unas tiritas de jamón (con aderezo) Un vaso de agua Un vasi de tinto. Un pancito, una manteca (que fue a parar al pancito!!! OCVIO!) Un paquetito de galles de agua. Aparentemente en breve me sirven en cafe porque esto vino con tacita y un pedazo de tarta de manzana.

La del 29 A es copada, me ofrecio toblerone..y yo que la discrimine por blonda con campera blanca con piel y botas de 5 y medio atigradas!!!!

Reflexión de las 4am: Dejate de joder con el sexo en el avión!!!! Que mentira más grande!!!! A duras penas podes acuclillarte! Es mas o menos del tamaño del asiento!

Cuando finalmente me da sueño....prenden las luces y me traen el desyuno...

Esto de dormir en turista no es nada fácil...

............................ Dos fotos de Granada:

no jodais con las faltas o las letras comidas...ni lo miré :P

Hasta Pronto!!

Pues bien, el día ya casi llegó. Y no puedo expresarles la emoción, la ansiedad, los nervios, la felicitad, las lágrimas, el grito con saltito, todo lo que me pasa al mismo tiempo. Va más allá de mí. Haber soñado con algo 10 años. Haber ahorrado durante 3 para llevarlo a cabo. Y que el día finalmente este ahí nomás.

(ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

Dejo un Slide con algunos lindos momentos para que no me extrañen (¿???!!!??) mucho.

*Infidelidad*

Era un tema que no iba a abordar porque muchos me dijeron que tiene muchas formas de verlo, que es cultural, que las aristas, que el escupitajo hacia arriba y la mar de coche.

Pero como estoy pronta a irme al viaje que soñé durante 10 años poco me importa lo que piense el mundo y procederé a decir lo que me plazca. Como siempre lo hice. (además es MI blog, je)

En realidad, el tema vino a mí (retornó, podríamos decir). Estaba en el bondi y escuchaba (como podía) dos amigas que estaban organizando la noche de una de ellas (la otra) para verse con él ya que la mujer de éste tenía no sé qué evento. Aparentemente, la amiga de la otra estaba en la misma frecuencia pero en su caso había doblete, ambos tenían sus respectivas parejas.

Me dieron ganas de estrellarles la cabeza contra la ventanilla. A las dos juntas. A ver si a fuerza de vidrio y masa encefálica y shock y una "justiciera" dando vueltas las cosas empiezan a cambiar y se empiezan a respetar los valores de una buena y reputisima vez. (y al que me venga a acusar de moralista, le digo que se vaya a cagar, dejense de joder, estamos hablando de personas!) De verdad.

No avalo la infidelidad. En ninguna de sus formas.

Me importan tres (y hasta cinco) carajos el tema de la cuestión cultural.

Es una cuestión de RESPETO. A ver si lo entendemos de una buena vez la puta madre.

Basta de HIPOCRESIAS.

Si vos, pequeña infradotada del bondi, estás con él siendo la otra estás apoyando esa forma de relacionarse, la infidelidad existe por gente como vos que acepta esto y por gente como él que viven una mentira.

O como ella.

(el género en este caso es indistinto, la idea es la misma).

Algún día vos vas a ser el/la cornudo/a y vas a llorar a mares por el hija/o de puta que te toque y sabés que? Te lo mereces.

Sé que hay muchas formas de infidelidad, sé que es mucho más digno de una cabeza estrellada en un vidrio -junto a un vómito de camello en el medio de la cara, por ejemplo- una relación paralela que una noche de sexo o un beso al pasar. Lo sé. Hay atenuantes en las diferentes situaciones. Sin embargo, repudio cualquiera de sus formas.

No me interesa el "enganche", "enamoramiento" o "no sabés como coge" de la relación alternativa en cuestión, a los dos primeros es posible no llegar (somos grandes y uno sabe en donde se mete y cuantas posibilidades de quedar hasta la manija hay) y la última opción es una excusa patética.

Y no me meto con el "me da lo que me falta" porque me violento más. (Y conste que estoy comiendo harinas! Y hasta galletitas de chocolate!)

Me acuerdo el día que en un auto le pregunté al que otrora fuera mi doctor y ahora era mi "cita", la primera, desconfiada: sos casado, no? (porque no, no tenía anillo. porque no, en el consultorio no había foto alguna de esposa ni de sus hijas!! tus hijas, hijo de puta! ni de ellas??) y su respuesta afirmativa solo me hizo mirarlo y decirle: que estás haciendo? Cuantos años hace que estas casado? 12 años de casado, 3 hijas, 2 perros. Ante tal panorama y una sarta de pelotudeces que trataban de explicar porque hacía lo que hacía every time with every women, me fui, me fui deseándole todas las ladillas del mundo, todas juntas con todos los virus gonorreícos posibles.

Hasta tuvo el caradurísmo de invitarme a que lo vea cantar en el coro!!!!! (sí cantaba- o canta, no sé- en un coro croata) Me invitó a un evento donde iba a estar su familia!!!

Era para hacerle comer el frasquito del Poett.

Y el tipo me encantaba. Y me daban nudos en el estómago cuando lo veía y, y, y, y, y, y...estaba casado. Punto. Ojala, estimado Branimir "Branko" Nadinic tu mujer te haya enganchado y haya tenido la fuerza necesaria para mandarte al re carajo.

Lo sé, me estoy extendiendo.

Cada cual puede pensar como quiera...

Yo pienso así y lo quería decir.

Pa' que no extrañen mi espíritu combativo nomás :P

[1.b]

Querido diario:

Después de comerme 2 porciones de pizza amasada por mí con cero aceite, cero grasa, cero gusto a pizza el viernes con las chicas, me inflé como un sapo. Dos porciones sin gracia de esta mierda y me inflo así???? Claro..cuando no estas acostumbrada a las harinas.... La re puta madre que te parió Pato! Me voy a pasear al viejo mundo como una pobre vagabunda y lo más probable es que viva comiendo fideos en los Hostel por una cuestión monetaria y vos no me preparás para las harinas!!!????? Eh???? Infradotada! Dónde carajo estabas cuando te expliqué que me iba a atiborrar de porquerías y que por eso quería bajar???? No me podes poner el estómago tan delicado imbecil!!! Descubri así que no era feliz...

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Y Lady V si no es feliz hace infeliz a los demás, porque además de infelicidá le agarran ataques de ira matizados con ansias destructoras de cualquier tipo de persona que se le cruce y le moleste porque, por ejemplo, aceleró un poco con el semáforo aún en rojo y se paró con su camionetita ford encima de las rayitas peatonales...ves esto que está acá dibujado?? es para que yo pase, no para que vos te metas arriba idiota! Un día alguine te va a chocar y te van a quedar los sesos desparramados en la senda peatonal...(esto ultimo dicho en voz baja...)

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La cuestión es que me encontré con mi amigo del alma que me debía el regalo que me habia traido hace un par de meses de Francia. Y Mati cayó con esa bolsa de galletas criminales. Y yo no iba seguir sufriendo así y menos que menos a despreciar su regalo. En ese momento el mundo se detuvo...pequeños chips de chocolates caían sobre cabezas de pequeñas Patos que intentaban protegerse con hojas de lechugas y berenjenas sin semillas. Asístí a una masacre. Fui feliz y sonriente al cementerio. En el velorio me comí tres galletitas y podría decir que tuve tres orgasmos.

Ahora soy feliz. Abandoné oficialmente la dieta. Aún me cuido.

Me dan ganas de festejar tomándome una cerveza... Y comiendo otra galleta.

[1.a. comunicado]

Ayer a la noche abandoné oficialmente la dieta.

Mi amigo del alma me regaló unas Bonne Mamman (unas galletas chocolatosas francesas tipo polvorone pero rebosantes de masa de cacao con chips de chocolates)

Dejé de sufrir.

Ahora trato de no zarparme.

En julio la retomo.

Más información en breve en el Querido diario.