Secuencias

Me despierto. Voy al médico. Médica clínica a que me haga derivación a nutricionista.

1.-

Estoy esperando y veo que medica clínica sale con taza de té de consultorio, se cruza con la versión de Gasalla más joven y morocha de la empleada pública y se produce el siguiente diálogo:

- doctorcita tiene el consultorio vacío?

- no, estoy con una pacientecita, por?

- nada, quería lavar mi tacita.

Mi cerebro - que en ese preciso momento se enfrentaba a la dura tarea de entender un sms de madre - quedó suspendido y casi estalla ante la ferocidad de los diminutivos. Las detesté. ¿Donde estoy? ¿Lavar la taza en un consultorio? ¿A donde me trajiste en tu afán de bajar de peso? dijo ella No sé, no sé, qué hice???

Veo que la paciente anterior se va. Nadie me llama. La misma chica que salió me dice: golpeá y entrá. ¿Pero no me tienen que llamar? pregunto ingenuamente. Cara de la chica de "mejor golpea porque debe estar tomando cafecito con lechita".

Paso y la doctorcita no me quería dar la derivación porque "no tenés obesidad".

Lucha encarnizada para hacerle entender que no me creo obesa ni gorda, simplemente tengo unos kilos que quedaron atascados en panza y caderas que quiero eliminar.

Accedo a derivación, me voy a hablar con Pato. Pato es la nutricionista. Pato es lo más. Me hizo reír, me miró y me dijo: sí, cuatro kilos te diría que tenés que bajar, porque lo tuyo es estético, nada más. Gracias Pato. Gracias por tu verdad. Accedo a volver a la tarde a consultorio con un turno. Me voy feliz.

2.-

¿Cuántas cosas pueden sucederte en una cuadra, 100 metros con una cruzada de vereda en una cortada?

a- Vieja pedorra con bicicleta por EL MEDIO del caminito que ingresa a la plaza mirando como dos palomas pelotudeaban por ahí. Casi me pisa. La señora mueve su cabeza hacia los lados y murmura y "ay dios", no puedo contenerme y exclamo: qué "ay dios" salame!!! salame!!! no podes pasar por el medio!

b- Sigo mi camino. Quiero cruzar de una vereda hacia la otra y veo por el rabillo del ojo una combi escolar destartalada con una inmunda mujer de pelo grasoso que no sé que mierda venía haciendo pero no me vio y casi me atropella la infeliz! Obvio, siguiendo con las expresiones: pedazo de idiota no ves que vas en contramano!!! eh!!!

c- Vengo hablando sola como siempre (esta vez olvidé mis auriculares y con ellos hago que escucho música y que canto y son los mejores camufladores para mi locura que encontré) y viene por la cortada, en un automóvil, un señor a velocidad baja y con esa cara de pajero que se les cae a estas mierdas (un día alguna se va a hacer justicia y se las van a picanear, hijos de puta!), saca su cara por la ventanilla y dice: vení y habla con ésta, nena! IM BEEEE CILLLL!!!!

Por suerte terminó la cuadra.

3.-

Pero cuando volví a ver a Pato... que aclaro que no me cayó tan bien porque me dio una semana de pollo..POLLO!!!!!! Y verdura hervida y fruta cocida y sin piel y un yogurt y ....el que quiere celeste...pero POLLO 7 DIAS!!!! Eso es asesinato!! En fin, como decía... cuando volvía de lo Pato camino a Coto a comprarme las mil y una formas del 0%, descubro que el piropo cambió... tuvo una de las más feroces y horripilantes tranformaciones: se tinellizó!!!!

Así es, asistimos a la decada/encia de la tinellización del piropo.

Ejemplos tomados de la vida misma un martes sobre Rivadavia:

* "ese culo merece estar en un patinando por un sueño 10"

* "estás más buena que todos los gatos del bailando juntos"

Sí. Así nomás.

Mañana empiezo con el pollo. Si para el fin de semana no me salieron plumas ni maté a nadie con intenciones de tirarlo a la parrilla es porque voy bien...

Autocrítica

Un día haciendo zapping encuentro una serie - aparentemente nueva - no estaba dentro de las 250 que yo miraba. Un Dr. Dije: Otra vez con esta cosa del hospital y los enfermeros y los doctores y ...

La cuestión es que lo que estaba viendo era Dr House (el segundo capítulo de su primer temporada - serie genial si las hay) y estaba empezando a fascinarme con él. No, no con Hugh Laurie* (de quien una lee su biografia y lo adora más... ahí se funden los dos personajes, el real y el ficticio), sino con House, con todo su cínico esplendor, con su gélida sangre corriendo por sus venas, con su pedantería aborreciblemente sarcástica, con su ¿genialidad?.

Con el tiempo descubro que no soy la única fémina que queda varada frente a la televisión cuando este ser despreciablemente adorable entra en acción. No. Somos varias. Mujeres. Mujeres que miramos a House y lo amamos. Miramos su perfil y decimos: qué linda nariz tiene! Vemos como sonríe a una prostituta y queremos ser ella! Sonreíme!!!

Entonces reflexiono: qué nos pasa a las mujeres con este hombre??? Nos trasmite seguridad? Es por la convicción con que hace las cosas? Es porque tiene clarísimo lo que quiere y va a buscarlo??

Sí, todo eso seguro (no quedan muchos hombres así ya) y también es porque las mujeres sufrimos el síndrome del padecimiento de tantos siglos bajo el yugo masculino lo que nos lleva a buscar al más malo. Maltrato. No se me ocurre otra cosa que pensar en una conexión con todas nuestras congéneres que sufrieron el maltrato verbal de miles de hombres que se creían más hombres por tratar así a sus esposas, una conexión de miles de siglos donde las mujeres acostumbramos a que nos traten mal y convivimos con ese trato hasta el fin nuestras vidas pasadas, escondimos el rostro ante un guiño de un posible amante y seguimos como esclavas a nuestros amos.

Vino el feminismo después, claro esta. La liberación femenina (de la que se desprenden consecuencias como ser los temores masculinos y sus inseguridades) y todo eso... pero hay algo que nos quedó ahí latente.

Nos gustan que nos traten mal.

Nos seduce la indiferencia.

Estamos más cerca del porque te quiero te aporreo que cualquier otra sentencia romántica.

Somos hijas del rigor. (Ellos también)

Por eso amamos a House.

*Sir James Hugh Calum Laurie (hasta el nombre es adorable!)

Amigas

Hay muchas clases de amigas.

Una no puede compartir lo mismo con B que con H. Porque? Porque son diferentes. Representan diferentes maneras de comportarse antes eventuales acontecimientos.

Por ejemplo:

Si B me dice que ayer se masturbó o que le dedicó "una" a su novio porque lo extrañaba y están muy lejos, yo me cago de risa, le pregunto si está más relajada o le digo que es una pajera y pasamos al siguiente tema de forma natural. Si B le cuenta a H que anduvo tocándose H abrirá la boca azorada y hasta se ruborizará exclamando que ¡esas cosas no se cuentan!

Pero si B viene de una ruptura con su novio, lo más probable es que H la consuele, la abrace, le diga que no se preocupe, que tal vez se soluciona y que sino, es siempre para mejor, que tenga fuerzas y hasta es posible que llore a la par de B.

En mi caso, las cosas son diferentes.

No sirvo para el llanto de una amiga por pérdida de macho (y menos para el lamento de amiga sobre hombre que no da bola y es un histérico y tiene otra y bla bla bla...ahí directamente digo: estás mendigando cariño, qué pretendés??)

Lo más probable es que le diga que es lo mejor que le pasó en mucho tiempo, que esa relación ya no funcionaba hace meses, que llore lo que tenga que llorar pero que por lo menos ahora en vez de masturbarse se va a poder voltear al que quiera sin culpa. O haré algún chiste sobre algún defecto de la amiga en cuestión y del actual ex defenestrándolo lo más posible con algún absurdo.

Mi función es hacerla reír. Tratar de que salga de su estado de ensimismamiento, de su angustia y siga adelante. Aunque sea diciendo alguna pelotudez.

Siempre supe que no sirvo para el llanto. Soy una inútil en ese campo.

Ayer lo corroboré por decimoquinta vez aproximadamente cuando Vivi volvió a estallar en lágrimas y yo la abracé y le dije: Vivi no llores! Pensá en otra cosa, pensá en el humo!

Sí, le dije eso.

"Pensá en el humo"

Soy una hija de puta.

"Pensá en el humo"

¿Lo podés creer?

Pobre Vivi.

Por suerte se fue con Euge, que es un amor.

Euge le dijo-cuando nos contaba los hechos- que era una dramática. Pero nada más, eso es mejor que hacer referencia a la crisis ambiental, no?

Pobre Vivi.

Pobre Vivi.

Eso era lo único que repetía Juampi mientras se ponía en la lengua unas tras otras las láminas de menta que nos habían regalado unas promotoras y mientras Euge contaba que la primera vez que las compró pensó que eran papeles y que los fue tirando unos tras otro mientras buscaba el "chicle".

¿Vivi estás mejor? ¡¿Llegaste a tu casa o te tiraste abajo del tren?!

escribo

me abandono al cambio interior de mí misma.

de mis ojos vedados de goce, de mi buscar eterno e incondicional.

me disfrazo en medio del anonimato para respirar transformaciones, para mutar, para despellejarme y seguir siendo la misma de siempre pero diferente.

busco, como siempre, el latir de la respiración del día nublado, como si él pudiera darme la brújula que necesito para emprender mi camino sin retorno.

escribo sin ideas porque no las encuentro.

(y sin mayúsculas porque me aturden)

las había guardado en mi bosque de voces, en el tercer cajón, junto con las ficciones de todos los días.

no sé que pasó, no están.

no me importa, se que en algún momento volverán, como siempre, con más fuerza y con alguna otra que levantaron en el camino y que quiso unirse.

escribo porque sí, porque es mi canto a las ausencias, a los vacíos amarillos de las miradas, a los cúmulos de abismos azules de bocas de margaritas.

escribo con dedos independientes, ellos se mueven sobre el teclado y yo, con una sonrisa, los dejo ser.

no sé de coherencias ni de principios, nudos y desenlaces.

no me sale.

me salen las palabras, unas a otras, encadenadas, viviendo en la punta de mis nervios, durmiendo en medio de mis venas, llorando en papeles blancos, sin morir nunca.

me abandono a ellas.

y soy feliz.

Lady V vs Moda - Consideraciones.

Lo intenté. Juro que lo intenté. Toda una tarde. Y no hubo forma de conseguir el fuckin pantalón blanco, mierda!!!

Uno: La forma deformemente cuadrática.

Ay, te queda divino! Si le haces unas pincitas en la cintura esta perfecto.

Esta bien el talle, lo que pasa que sos chiquita de arriba y bueno con unas pincitas

qué? no te lo vas a llevar por ese detalle, es una pena, mira que no entran más!

A la cuarta pelotuda que me dijo lo de las pincitas le dije:- me las haces vos??!! si me las haces vos, yo lo compro y te lo dejo para que lo arregles!!

Estoy harta de no poder comprarme un puto pantalón porque lo hacen para flacas escuálidas y cuadradas. Aparentemente esto de tener algo de forma en el cuerpo no da.

Dos: Tengo que ser flaca..flaca....flaca..flaca... (sisisis, el tema de jugate conmigo!!)

Tuve que renunciar a entrar en muchos locales porque solo se veía el "chupin"... es lo que se usa me repetían como un disco rayado las vendedoras, ninguna puede aceptar que si no sos flaca no queda bien!!?? y que si tenes caderas menos??!!!

Y los shot de raso!!! Nooooooooooooooo.... Chiquititos..y la celulitis??? Y las gambas de maradona??? y si al no ser flaca no tengo el musculo de la gamba firme y bien durito?!

La moda aparentemente viene en formato "es lo que se usa, si no te queda bien porque no tenes X cuerpo jodete!"

Tres: Liquidación de verano en enero.

Cómo que no entran más??? Blanco, pantalón de verano, primeros días de enero?!

Así es, aparentemente a fines de Enero se comienza a liquidar la ropa de verano.

Esta es una "moda" que comienza a enfermarme: paren con el acelere puta madre!!!!

Recuerdo que en invierno me volvi pelotuda para conseguir una polera de mangas largas, mangas largas no mangas 3/4 porque ya habian liquidado y arrancaban con pre temporada, pelotuda, no ves que hace frío???? dejen de competir entre uds y dense cuenta que están desfasadas!!!!

Por dios! Me acuerdo que a fines de octubre, principios de noviembre empezaron a aparecer las mayas en los locales de ropa...el 30 de octubre ya habia mayas expuestas!!!!

A la chica de Common Blue le dije: nadie se da cuenta que es una ridiculez esto que hacen?? Digo, te queres comprar un pantalon en pleno enero y no podes porque no hay talle y no entran más...es un chiste...

La chica me miró e intentó justificar lo injustificable.

Nada de lo que me digas me va a convencer de que es una ridiculez. Punto.

Qué les pasa????? Bajen la dosis de café diario porque están del tomate!

Salgan a la calle y vean que los cuerpos no responden al maniquí!!!

Consideraciones acerca de ser cuasi blonda

Toda mi vida fui una mujer de rulos.

Los detesté tanto que de pequeña adolescente me los alisaba con la plancha de mi madre, y papel de diario y después los retocaba con aceite Johonson y nuevamente la plancha (que!?? si le freía! Además, hace 13 años las planchitas recién asomaban y solo en peluquerías!!!).

Lacia o enrulada, la vida siempre me trató de la misma manera.

Toda mi vida oscilé entre mi castaño original y cualquier gama del colorado, desde un cobrizo a un borravino se dieron cita en mi cabeza pero hace unos meses me decidí a hacerme unos “reflejitos”.

Y acá estoy, cuasi rubia, descubriendo que el mundo es totalmente diferente :S

Cambió el trato..ahora la gente me explica más las cosas y hasta más despacio! (si, si, también me tratan de pelotuda)

Desde la kiosquera que me hizo un discurso de la anorexia porque fui a comprar barrita de cereal light hasta la pendeja rollinga del subte quien me explicó con “superioridad” que ella no tenía monedas porque daba muchos vueltos y al dar muchos vueltos se usan muchas monedas, entonces a las 19hs - por ende - no quedaba nada, entendes ? cuando yo osé pedirle cambio de 2 pesos para poder viajar en el bondi.

El sector transporteril se extiende al colectivero del 93 que me trata de estúpida porque no ubico que lejos está Carranza de Fitz Roy y Nicaragua (Palermo) ni sé por donde toma el recorrido desde La Boca hasta llegar y me sonríe diciendo que hay un coso cuadradito así (demostración incluida) que es un mapa de las zonas, que se llama Guía T, sabes? Como explicarle a ese idiota que yo ni siquiera sabía que había un colectivo 93! No soy de la zona!!!

Continuando con los inmensos momentos en el tránsito puedo referir que el grito camionero tambièn sufre cambios, pasamos de un: qué pedazo de orto, si te agarro te mato nena a un: uuuu rubia si te agarro te casco. (por dio! qué es esa palabra!! me remonta a mi yayo el cual me corría con la chancleta cuando era yo niña diciendo que me iba a cascar!)

Me miran diferente... ahora la gente me mira de reojo, inclusive las pendejas de secundario y susurran. Suelo notarlo en el colectivo a la mañana y a veces pienso que me olvidé de calzarme (he llegado hasta la esquina en pantuflas..aunque Ud. no lo crea..y recién ahí me dí cuenta de mi olvido), que se me frekearon los cabellos, que tengo el cierre del pantalón abierto (a veces me olvido de cerrarlo..jajaaj..que despiste!) o que definitivamente se me está cayendo un moco.

Cuando descubro que nada de eso es cierto, ya se me acabaron las ideas y comienzo a irritarme..al segundo día consecutivo de miradas insistentes miro a la persona fijamente e interrogante y si persiste en su mirada esbozo un: qué?

Aún no me gritaron feaaaa, cosa que sí hizo algún que otro desgraciado en mis días de castaña... y lo peor es que esos días no solo estaba castaña sino hormonal. (porque a mi!?)

Ud. seguramente pensará que yo estoy loca, que la tintura me derritió el cerebro... pero le juro que es verdad, no sufro de delirios de persecusión, por ahora mi neurosis no lleva tratamiento ni las paredes me hablan.

Me llamó poderosamente la atención notar como el mundo a mi alrededor se modificaba.. sí! hasta me cedieron un asiento en el subte!!!!! Y no era que se bajaba!!!!

Igual creo que esto no me va a durar mucho...no me gusta tanta bondad en la gente prefiero la puteada, la cara de culo de la pelotuda del subte, el insulto, el empujón de la vieja de mierda que me hace empujarla y decirle la primer barbaridad que se me cruza, así puedo hacer catarsis tranquila y definitivamente prefiero que me maten a que me casquen!

Consideraciones acerca de ser un/a ex - fumador/a

las proporciones mensuales estan constatadas conmigo misma y solo conmigo misma

Inicios (mes 1 al 3)

Cuando uno deja la nicotina el primer síntoma que sobreviene es - lisa y llanamente - la histeria en un combo con un mal humor que ud. no sabía que tenía. Odiará al mundo entero, escupirá a los niños gritones en el rostro, puteara a la madre por no saber criarlo, terminará creando insultos dedicados a sus parientes más próximos, todos personalizados, tendrá el grito en el fondo de su faringe pugnando por salir y deberá repimirlo o someterse a miradas duras y asustadas y risas por doquier con peligro de ser detenida por algun señor de azul por desperfectos técnicos en la vía pública, ud. sentirá que su psiquis se volvió otra, que algo totalemente fuera de control la posee...

Esto tiene sus ventajas, si! Cómo lo oye! Ud sabrá que quienes sigan estando al lado suyo después de tales ataques son las personas que realmente lo quieren.. deles un beso al menos! Si solo le quedó la abuela sorda y la perra ciega...replanteese que carajo hizo de su vida hasta hoy

Como verá, la histeria de dejar de fumar lleva a la introspección positiva, a la visión de los verdaderos valores de la amistad y el amor, incentivando a la manifestación de cariño. ;)

Otros síntomas que aparecen todos juntos son insomnio, taquicardia, ataques de ansiedad espantosos (de esos que se come hasta un bufalo crudo!) los cuales lo llevaran a pensar que se está por morir (sino porque carajo le late así el corazón), este pensamiento se suele asentuar en las noches de insomnio, en las cuales también se reflexiona sobre la vida misma, GH(5?), Rial, las bombas que se podrían fabricar para matar a determinados sujetos, sobre el caracter pelotudo del que te dice: comete un chicle de menta si tenes ansiedad o tomá agua en vez de comer. En esos momentos retorna la histeria, animal, desquiciada, a los gritos...y la mente suele retumbar y colapsar hasta que de tanto pensamiento uno se cansa y se duerme contando los minutos que le quedan para despertarse en dos horas porque hay que ir a trabajar.

Podrá Ud. observar que dejar la nicotina estimula la imaginación y fomenta el espiritú filosofador que hay en Ud. Y no solo eso! Ud se verá atiborrado de experiencias acerca de las cuales escribir y tal vez con ellas se encamine a ser el próximo nobel! :P

Nudo (mes 3 al 7)

Tal como indica el título, su vida se vuelve un nudo. Un quilombo madre del cual Ud. querrá salir pero cuando crea lograrlo, algún marinerogermen por ahí suelto volverá a ennudarle la fucking life. Todas las afecciones que podrían afectarle, ahora le afectarán.

La infaltable es la tos seca, asquerosa, que hace que le retumbe el pecho y que ud. crea que le va a estallar, se ahoga si es duradera, se pone todo morado, le falta el aire (pero Ud. tranquilo que ya dejó de fumar así que ahora anda limpió, vio?) y vuelta a pensar en que se anda muriendo por ahí, que le va a explotar literalmente un pulmón, las reflexiones pertienentes, las puteadas correlativas y todo los que eso conlleva.

Dentro del nudo uno nota que esta redond@ como tal.

Este es el momento en que se da cuenta de que comió como un/a porcin@ y la puteada magistral y la neurosis por bajar de peso (si es mujer es mucho más intensiva que si es hombre, of cors) y las consecuentes obseciones que la acompañan.

Allí Ud. debe determinar si comienza gimnasio o terapia.

Y entonces la ecatombe (sin h). Todo su sistema comienza a colapsar.... a la tos, se le suceden los mocos, a los mocos la faringitis, ud toma antibioticios que le destrozan el higado, para que? para que un dolor de la cebza palpitante siga ahí y le digan que tiene sinusitis y vuelta al antibiotico y el descongestivo y el aerosol y los mocos que siguen ahi y la tos que vuelve y el desequilibrio hormonal y la puta que los parió a todos...pero su pecho ya está abierto y Ud puede oler!!!

Las ventajas que conlleva este estado se remiten a conocimiento en estado puro: hace elecciones de vida, conocerá calorías, caloriotas y caloriítas de todos los colores, de cada comida, sabrá que son las grasas saturadas, como comer 6 veces al día, qué es la neurosis, que enfermedades mentales pueden derivar de ella, qué es un gimnasio y para qué se usa la cinta, antibióticos de todos los colores, 25 análisis de sangre diferentes para determinar si su alta hormonal es por el desbarajuste post nicotinal (su organismo tarda entre 6 y 7 meses en reacomodarse) o qué cornos, médicos de todo tipo (porque siempre entra un especialista tambien, como por ej: el gastroenterologo), la ventajas del salvado de trigo, de avena que se pueden comprar sueltos! cómo fabricar su propio yogurt con cereles y fibras mix. :D

Además ud. podrá olerse! Porque se le abre el pecho y Ud siente el gusto de todas las comidas y huele mejor!, así olerá gases estridentes, los del perro que ud. antes ni registraba ahora le entraran por las fosas nasales como aromas de París, de ese París mendigo y podrido del siglo XIX y podrá disfrutar de las emanaciones que se distribuyen en el gym!

Y por supuesto, se sentirá el perfume cuando lo ponga sin caer en riesgo de apestar y desmayar a quien l@ acompañe!

Desenlace? (del mes 7 en adelante)

Ud. sabrá disculparme pero aún no llegué a este estado, aun ando escribiendo para no volverme loca, llena de antibioticos y radiografías de mi cabecita y mi pecho y pensando como hace para bajar los kilos subidos y con conocimiento de muchas cosas..y siempre...siempre:

hormonal y alterada!

Soy mujer, dejé de fumar y se me acaba de ir!! Que carajos! je

Consideraciones acerca del “simil cuadro gastroenteritico” y sus ventajas.

El dolor: para ello nada más eficaz que Trimebutina (100mg) Si señor! Droga! Empastillece y verá como ya no siente que Alien y Depredador están jugando Twister dentro suyo. La gloria.

Ventaja: Conoce una droga nueva y sabe utilizarla.

La comida: Al principio detestará la dieta líquida, me morirá de hambre a pesar de su malestar, su estómago rugirá pero espere que llegue el pescado hervido y la zanahoria..Oh! delicias Paradisíacas! Pecaminosas! Ud. creerá que tiene un orgasmo al saborear una compota o una gelatina. (Ni le cuento cuando le agregan las criollitas!).

Ventaja: Le aseguro pronto adelagazamiento, en uno de nuestros testimonios registramos 1.300 menos en 6 días.

La Bebida: Agua mineral : su aliada. Estará a su lado todo el tiempo y lo acercará en innumerables ocasiones al baño. Hasta la sentirá rica! La utilizará tanto como bebida como comida. Aproximadamente (según estudios recientes de nuestra investigadora LV) Ud. tomará en el día entre 14 y 17 vasos de agua.

Ventajas: le favorecerá la piel, podrá comprobar el buen funcionamiento de sus riñones, no tendrá problemas de deshidratación.

El Baño: otro aliado indiscutido. Tanto como si Ud. no puede dejar de visitarlo como si cada vez que se dirige a él sufre y su rostro toma una coloración morada, sentirá que esa habitación es prácticamente suya. De tanto ir ya sabe que hay que arreglarle, como puede hacerse, que otro arreglo mejoraría la calidad visual de este espacio, si la posición del tacho para los papeles es cómoda o debe ir del otro lado, cual es la velocidad en la que se lavan la ropa al mirar el cesto de ropa sucia y su volumen. Aprenderá sobre los colores y consistencias de lo que elimine su cuerpo al punto de que podría dar un seminario al respecto.

Ventajas: Favorece la lectura e incrementa la habilidad creativa e organizativa, propicia una iniciativa laboral y posibilita el ingreso monetario.

Porque aparece este cuadro? Muchas posibilidades, pero lo que generalmente ayuda a que aparezca: stress - nervios -tensiones.

Ventajas: Una vez que sabe esto le puede dar al cuartito de Alplax tranquilo...