Una hazaña que merece ser contada

La fotocopiadora del Cefyl es un K-os y no hay Super Agente que nos ayude a aquellos que osamos trabajar e intentar cursar algo al tiempo que nos determinamos a comprar algún que otro apunte. Que hacemos entonces? Esperamos a que se acumulen unos 10 más o menos para que la peripecia valga la pena. Como la hazaña no es hazaña en tanto no sea contada, aquí aparezco yo pero para poner en palabras lo que dicha Odisea implica.

Primero: el/la estudiante X llega a las puertas del CeFyL (tipo 18:40-19hs o a las 21hs cuando sale de su clase) se percata del hormiguero espeluznante ya a 20 metros visible y su primera reacción es la puteada. Puteada que va desde el recordatorio de los parientes propios y ajenos hasta la puteada resignada en un tono bajo y melancólico pasando por todo tipo de mención a actividad escatológica. Acción 1 a seguir: una se va, diciéndose que otro día volverá por mas. Acción 2 a seguir: respira profundo, recrea mentalmente todo tipo de mantra y arremete a los listados.

Segundo: una vez cumplido el rito del improperio, una se acerca a la pared correspondiente y busca la materia (o las) que cursa a fin de copiar el código del fucking apunte. Ahora bien, en esto se pueden perder cinco o diez minutos dependiendo de la cantidad de gente hojeando los listados apuntaderiles de la misma materia que una, de otra materia, etc. Una vez que se llega al panfleto con los códices correspondientes, en ocasiones se vuelve al fatídico ritual del improperio cuando se descubre que los diez apuntes que uno necesita, uno solito de ellos tiene la marca del diablo. Sí, señoras y señores! Esta en su costadote la “F”. Comienza de nuevo la puteada, encima que hay que esperar la multitud de apuntes hay que esperar otra multitud en la “sección fotocopias”. Puede llegar a ser simultáneo pero en 75% de los casos deconstruye esta utopía.

Tercero: una vez que ya se anotaron los numerillos correspondientes se saca número….Uno mira su posición: 72 y, solo porque es masoca, pregunta: Porque número van? y ahí, alguien, con la misma cara de resignación que una responde: por el 31…ahhhhh..siiii, ahora sí! Qué más se le puede pedir de bello a la vida???? Por supuesto! tener el 22 en fotocopiadora y que vayan por el 10! Una piensa: bueno no es tanto..Y no, no sería tanto si las fotocopiadoras funcionaran, no sería tanto si los fotocopiadores no tomaran mate, bailaran y se contaran los chismes del día….

Cuarto: El fatídico momento de obtener el apunte fotocopiacional ha sido resuelto satisfactoriamente..Luego de 20 minutos…Pues bien, una respira, ya tiene una parte de la hazaña hecha…Solo resta esperar que dentro de 25 minutos la atiendan en la “sección apuntes” y listo el pollo! Ahí, es cuando surgen preguntas existenciales del tipo: “porke no le pedí a alguien que me acompañara así charlaba????” (error espeluznante de intentar esta Odisea: ir en compañía de uno mismo) A raíz de dicha pregunta una busca por entre las cabezas alguien conocido….si no hay nadie se opta por buscar alguien que haya cursado alguna materia con una…si no hay nadie se vuelve a preguntar: porque número van? a ver si el/la interrogado/a se apiada de encontrar a alguien en la misma situación y se forma un lazo de amistad circunstancial…si eso no ocurre..Vuelven las preguntas: “y si me voy a bar a tomar un café?” “alguien que conozco cursa hoy?” “me tendría que haber traído algo para leer al estilo Rojo y Negro, Mobydick, etc….”

Quinto: Desde el cuestionamiento existencial que transportó a una al más allá se escucha un grito salvador de caer en La Nada…72!!!!!...Yo, yo! grita una voz que no parece propia pero que raramente lo es y ahí va una, metiéndose de a poco en el amazonas humano hasta llegar al mostrador para que te digan, luego de esperar que quien te atiende busque y encuentre todos los apuntes, “el 30 y el 45 están agotados”…la ira que se filtra por el cuerpo es letal, una quiere matar a alguien, pero después de tanto esperar ya no quedan fuerzas….Entonces, el enemigo lanza el golpe mortal: “el 28 está en fotocopiadora”…NOOOOOOOOOOOOOOOOO….LA PUTAMADRE!!!! Recién vengo de ahí! Tengo una vida!!!!!! Déjenme vivirla en pazzzz!!!! ..pero lo único que sale, es un hilo de voz que pregunta como idiotamente: ¿en fotocopiadora? y se obtiene la respuesta que machaca el espíritu: si…..una arremete: ¿pero no decía que estaba por fotocopiadora, estas seguro/a?...si, lo que pasa es que bla bla bla….ya no se que dicen, poco importa, volveré a perder 20 minutos más de vida…..

Sexto: Una vez aceptada esta nueva circunstancia primero se accede al pago de los apuntes…Y ahí, una nueva jungla humana, esta esperando lo mismo que una, también puteando, también agotados, también con la vida pendiendo de un hilo…Pero mientras tanto sacas el puto numero de la fotocopiadora (o no, el 90% de los casos optan por hacer la retirada antes de que la locura se instale en su cerebro) y esperas doblemente..OTRA VEZ…A los 15 minutos te cobran…otros diez minutos después te atienden en la fotocopia y salís del Cefyl…agotada, cansada, odiando a todo el mundo…PERO CON ALGUNOS APUNTES EN LA MANO!!!!! MISION CUMPLIDA! Que Ulises ni que Ulises!!!! Estudiantes de Filo, carajo! La hazaña esta hecha, ya sos un/a heroe/ina! F E L I C I T A C I O N E S !!!!