Secuencias

Me despierto. Voy al médico. Médica clínica a que me haga derivación a nutricionista.

1.-

Estoy esperando y veo que medica clínica sale con taza de té de consultorio, se cruza con la versión de Gasalla más joven y morocha de la empleada pública y se produce el siguiente diálogo:

- doctorcita tiene el consultorio vacío?

- no, estoy con una pacientecita, por?

- nada, quería lavar mi tacita.

Mi cerebro - que en ese preciso momento se enfrentaba a la dura tarea de entender un sms de madre - quedó suspendido y casi estalla ante la ferocidad de los diminutivos. Las detesté. ¿Donde estoy? ¿Lavar la taza en un consultorio? ¿A donde me trajiste en tu afán de bajar de peso? dijo ella No sé, no sé, qué hice???

Veo que la paciente anterior se va. Nadie me llama. La misma chica que salió me dice: golpeá y entrá. ¿Pero no me tienen que llamar? pregunto ingenuamente. Cara de la chica de "mejor golpea porque debe estar tomando cafecito con lechita".

Paso y la doctorcita no me quería dar la derivación porque "no tenés obesidad".

Lucha encarnizada para hacerle entender que no me creo obesa ni gorda, simplemente tengo unos kilos que quedaron atascados en panza y caderas que quiero eliminar.

Accedo a derivación, me voy a hablar con Pato. Pato es la nutricionista. Pato es lo más. Me hizo reír, me miró y me dijo: sí, cuatro kilos te diría que tenés que bajar, porque lo tuyo es estético, nada más. Gracias Pato. Gracias por tu verdad. Accedo a volver a la tarde a consultorio con un turno. Me voy feliz.

2.-

¿Cuántas cosas pueden sucederte en una cuadra, 100 metros con una cruzada de vereda en una cortada?

a- Vieja pedorra con bicicleta por EL MEDIO del caminito que ingresa a la plaza mirando como dos palomas pelotudeaban por ahí. Casi me pisa. La señora mueve su cabeza hacia los lados y murmura y "ay dios", no puedo contenerme y exclamo: qué "ay dios" salame!!! salame!!! no podes pasar por el medio!

b- Sigo mi camino. Quiero cruzar de una vereda hacia la otra y veo por el rabillo del ojo una combi escolar destartalada con una inmunda mujer de pelo grasoso que no sé que mierda venía haciendo pero no me vio y casi me atropella la infeliz! Obvio, siguiendo con las expresiones: pedazo de idiota no ves que vas en contramano!!! eh!!!

c- Vengo hablando sola como siempre (esta vez olvidé mis auriculares y con ellos hago que escucho música y que canto y son los mejores camufladores para mi locura que encontré) y viene por la cortada, en un automóvil, un señor a velocidad baja y con esa cara de pajero que se les cae a estas mierdas (un día alguna se va a hacer justicia y se las van a picanear, hijos de puta!), saca su cara por la ventanilla y dice: vení y habla con ésta, nena! IM BEEEE CILLLL!!!!

Por suerte terminó la cuadra.

3.-

Pero cuando volví a ver a Pato... que aclaro que no me cayó tan bien porque me dio una semana de pollo..POLLO!!!!!! Y verdura hervida y fruta cocida y sin piel y un yogurt y ....el que quiere celeste...pero POLLO 7 DIAS!!!! Eso es asesinato!! En fin, como decía... cuando volvía de lo Pato camino a Coto a comprarme las mil y una formas del 0%, descubro que el piropo cambió... tuvo una de las más feroces y horripilantes tranformaciones: se tinellizó!!!!

Así es, asistimos a la decada/encia de la tinellización del piropo.

Ejemplos tomados de la vida misma un martes sobre Rivadavia:

* "ese culo merece estar en un patinando por un sueño 10"

* "estás más buena que todos los gatos del bailando juntos"

Sí. Así nomás.

Mañana empiezo con el pollo. Si para el fin de semana no me salieron plumas ni maté a nadie con intenciones de tirarlo a la parrilla es porque voy bien...