La imposibilidad de ser.

pido disculpas por la extensitud del post :P

Cuando era chiquita quería ser bioquímica, no sé que se me había dado por abrir cosas y examinarlas. Sí, lo mío nunca fue lo clásico, nada de jugar a la mamá, querer ser maestra o bailarina. No, señor! Yo quería ser otras cosas, inclusive después se me dio por la física nuclear! Quería construir bombas. Mis padres horrorizados. Es de imaginar que no soy nada de eso, ni cerca le paso.

En el jardín recuerdo jugar a los indios e ir atando muchachas de salas de otro color o mas pequeñas en los postes del armatoste que era para jugar en el “arenero”.

Con el tiempo me dí cuenta que yo jugaba a cosas diferentes que mis amiguitas: ellas tenían Barbies a montones y yo solo una porque no había presupuesto, inclusive le vivía cortando el pelo y disfrazándola de guerrera, intenté hacerle alguna vez una pollerita y no me salió, lo mío nunca fue la costura.

Nunca tuve pony. Eran caros.

Fui niña feliz pero con bicicleta, hamaca, triciclo, karting y calesita (menos la bici todos los hizo mi abuelo) nada de muñecas o ponys o establos. Tuve, eso sí, la casita de pin y pon pero solía jugar a que alguno se caía y se lisiaba y cosas por el estilo.

Así fui creciendo.

Hoy descubro que jugar a ser carnicera -cosa que me fascinaba ser- no era tan común como ahogar hormigas en un frasquito o quemarle una pata a una araña y dejarla renga (ahora que escribo todo esto entiendo varios karmas en mi vida, puta madre!).

Como? Le robaba carne a mi madre de la heladera y me la llevaba al patio y con un cuchillo hacia churrascos o milanesas, mi "tabla" era el cerco de madera (lineal y a unos centrímetros del piso) que rodeaba mi jardín....mi madre me descubrió un día con las manos en la masa y se empezó a complicar seguir jugando a ser carnicera...

Los años pasaron y no pude ir al secundario que quise porque tenía “mala reputación” cuando todos mis compas ahí fueron, no pude ser egresada de la media 6.

No, terminé en un privado con pollerita gris y corbata azul (debo reconocer que ese colegio era un chiste y cuando me hice amigas de las sátrapas que aún hoy conservo no puedo más que sentirme feliz).

Y llegó el momento de decidir el futuro.

Había que elegir una facultad. Una carrera.

Qué queres estudiar?

Publicidad.

No se puede Vale, es caro y no lo podemos pagar.

Bueno, algo voy a encontrar.

Porque no estudias arquitectura? Abogacía? No queres ser algo así?

No.

Así fue que terminé haciendo un curso de ingreso en la UNLM, el cual pasé sin inconveniente alguno y teniendo que aguantar que me trataran de Nerd porque el pelado gordo de matemáticas (Dedoménico) estaba más preocupado en levantarse alumnas que en hacer bien los ejercicios y yo lo corregía.

Entré a Comunicación social porque en cuarto año tenía publicidad. Un mes me bastó para darme cuenta que era básicamente periodismo. Y no quería ser periodista Dejé. Me fui a puan a estudiar Letras. Porque siempre amé la literatura y la escritura.

A partir de ese momento no paró de sonar el "perdiste dos años de tu vida" con voz masculina y paterna.

De más está tratar de reproducir tooodas las acotaciones acerca de "esa carrera" hechas por mi señor progenitor.

Hoy, 7 años después, harta de los manejos políticos, las mierdas estudiantiles, el boludeo academico y otras yerbas como el Centro de Estudiantes, decido irme, dejar todo al carajo, porque -simplemente- no soy más feliz. Porque voy en búsqueda de un título que nunca me interesó (ingresé a esta carrera por placer y sin apuro) y que sigo buscando en agonía por la fuking voz paterna que suena en off "sin un título no sos nadie"...y sentirme -irremisiblemente- un fracaso.

Ser un fracaso.

Sentir el sintagma taladrándome el alma pero decir: Al carajo todos!

Llorar hasta el cansancio.

Sentirme un asco.

Y tratar de levantarme y enfrentar el mundo, buscando ser lo que quise, buscando mi carrera o afines de diseño que me interesen.

Imposible.

Cuotas de entre 400 y 500 pesos me impiden ser eso que quería antaño. (Porque compro antes que eso la paz que va a significar irme a vivir sola)

Sentirme deshauciada.

¿Puede ser tan difícil?

Voy a volver a robarle la carne a mi mamá de la heladera, me parece....