Una sarta de pelotudeces llamada "Cosmo Mandamientos"

Título Original: 10 señales de que tu relación está en la cima.

Lo que realmente dice: 10 señales de que se me comieron el cerebro unos zombies la noche que se me cortó el gas y quise prender la cocina.

1) Después de haber estado todo el domingo en la casa de los padres de él, la noche termina con sesión de masajes y mimos interminables en su depto "para compensar".

No sé donde vivís vos infradotada pero la noche termina a las puteadas porque una se quería ir antes (seguramente a hacer algo más interesante que pasar el domingo entero con tus suegros) y tu suegra insistió (como solo ella sabe romper las pelotas) para que se queden a cenar. Él aceptó, total... No tenemos nada que hacer, no gorda? Pelea en puerta.

2) Se compró un yorkshire para vestirlo haciendo juego con tu caniche toy.

Te lo pido humildemente: inicia la sinapsis alguna vez porque semejante pelotudez es digna de una lobotomía a machetazos.

3) Memoria del celular, tiempo libre y sexo: para todo su leiv motiv es "ella primero".

En tus sueños. Te olvidaste de: el fútbol, los pibes, la cerveza con los pibes, el laburo y la madre.

4) Se esguinzó jugando al fútbol y está en un ataque de furia: hasta que te ve llegar con la Play II de tu sobrinito.

Claro, está insoportable. Lo tengo que escuchar una y otra vez repitiéndome que Juan fue un hijo de puta, una y otra vez me cuenta cómo fue , el movimieno, qué hizo y dejó de hacer, el dolor, dame algo para el dolor!, y encima le voy a entregar ese elemento idiotizante para que se la pase abducido por el Winning Eleven????

5) Te pregunta cuando vas de shopping para que le aconsejes un cambio de look en el guardarropa.

Sí y también me pide consejos para el spray de vainilla que perfuma la ropa, no? Ahora me estoy empezando a preocupar seriamente por vos, realmente considero que tenés problemitas (graves). Nena, a vos los caramelos que tenés pegados en el frasco (si es que te quedó ago ahi adentro)se te derritieron por el calor?? se te están descomponiendo??? se te ocurrió ponerte cerca el secador a ver si se hacía mermelada???

6) Después de ver el físico infernal de Angelina Jolie en Mr & Mrs Smith, él te dice: "Para mí no hay como tus lolas"

Si alguna mujer te cree, voy a ir personalmente hasta donde estés especificamente a re cagarate a trompadas con clavos entre los dedos por la pelotudez atómica que acabas de escribir. Si uno hombre me dice eso no es porque la relación esté en la cima, lo más probable es que quiera estar encima! O me va a pedir algo (sexo), o esta caliente y quiere sexo o se mando una cagada y quiere sexo antes de contarmela porque sabe que después ni me agarra la mano.

7) Él te parece más lindo que B. Pitt.

Eso no es amor, eso es falta de sentido de la realidad. Dejá de decir pelotudeces. Sos una descerebrada matriculada a esta altura. Que lo ame con el alma no implica que por ejemplo, lo mire y diga: estás más bueno que Deep.

8) Lo cocinaste comida mexicaa y con los ojos inyectados en lágrimas te insiste en que es la mejor enchilada que comió en su vida.

Si me dice eso lo cago a trompadas por mentiroso masoquista hijo de puta! Igualmente, querida redactora sin coeficiente intelectual alguno, lo que realmente sucede es que el muchacho en cuestión te mire y te diga: a- Qué le pusiste???, b- Uy! Se te fue la mano con el picante??, c- Me querés matar???

9) Cree que recién despierta, despeinada y co aliento a dragón seguís siendo una chica sexy.

Eso es porque quiere sexo.

10) No solo te acompaña a ver películas románticas al cine: vos ya alquilaste la saga Rapido y Furioso tres veces.

Ok. Definitivamete lo que vos estás necesitando es un reacondicionamineto cerebral, una suerte de regeneramiento celular. A ver si nos entendemos: tus neuronas no sirven. Se murieron. Sos como un intento frustrado de doble de Belén Francese. ( o tratas de convertirme a mí en una, lo cual no quiero ni sospecharlo porque me violento...) Por dios, dejá de creerte esto o dejar de intentar de que yo me lo crea porque van a correr los 21 K glóbulos blancos, rojos y de todos los colores... Te cuento como es:

Mr. G (emocionado) : Ahora se estrena Rambo XII, viste????

Lady V: Si, bueno, saben los chicos, no?

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Lady V (sonriente) : Uy, mirá! Love Story 2010!!!

Mr. G: Sabés que no te voy a acompañar, no? Lo tenés claro, ya.

Un día voy a entrar en la redacción y se va a hacer justicia...

Esa eterna debilidad...

Revuelvo papeles, desempolvo bolsas en mi afán de tirar porquerías y la veo.

Ahí, a mi alcance, la tentación irrefrenable de ir hasta ella con los colmillos desesperados y deseosos.

Una cosmo.

Enero 2007.

Si, lo sé! Vos lo pedías. Ansiabas este momento. Por hoy, una revisión a este ejemplar (en definitiva es siempre lo mismo y la idiotez no se actualiza, así que que más da que sea de hace un año, no?)

Socorro.

No sé si se llama así porque las lectoras conflictuadas piden ayuda o porque la que las lee no puede creer lo que le preguntan o imaginaron mi reacción al ver tales atrocidades.

Lectora Conflictuada I: Vivo con mi novio, que es divino. Pero cuando le pido que haga algo, como ir al lavadero, cocinar o lavar los platos él nunca lo hace. Si se lo pido de nuevo, contesta "ya voy" y después, termino haciéndolo yo. ¿Cual es el problema? ¿La pareja esta mal o será que ya no le importo?

Lady V te responde: Vos nena. El problema sos vos. Entendiste?? VOS. Porque al vago que tenes ahí le tenés que dar una patada en el medio del orto! Vos sos la que estás mal. Hacete ver!Que ya voy ni que ya voy??? NO le lavés más la ropa. Nada. Vos entendés el concepto de "hacemos un poco cada uno"??? Si vos terminás haciendo todo pedazo de idiota él siempre pero siempre te va a decir "ya voy" Y No!!! No va a ir un carajo! Dejale la mugre ahí, empezá a acumularsela en un bolso, cuando esté lleno y el salame no tenga que ponerse, te puedo asegurar que va a ir solito al lavadero y no pongas esa cara de mosquita muerta de "me va a dejar de querer" no ves que le haces las cosas igual que la vieja!!! Y si a la madre no la deja de querer porque a vos si?

Lectora Conflictuada II: Estoy saliendo con un hombre al que no le gustan los besos. Todo bien con el sexo, nada mas que, según dice, no le van los besos. Yo creo que es super sincero pero ¿es normal?

Lady V te dice: Vos me estas jodiendo? Realmente tenés que preguntar si es normal???? No. NO. NO. Y NO es "super sincero" pedazo de infradotada!!! Que necesitas? Que te haga una lobotomía para que seas un poco más inteligente!?? Sabes que? NO le gustas. Ni un poco. O tenes los dientes torcidos o das unos besos asquerosos o no te lavas los dientes o no le gustas ni mierda. Debes tener un cuerpo interesante y al tipo lo único que le importa es cojerte, si vos querés lo mismo, adelante y no chilles... si no te interesa solo eso, taza-taza y a otra cosa... pero preguntar si es normal y decir que no te miente....eso es más preocupante que cualquier otra cosa... te hiciste ver??? No tenes amigas que te dicen que sos una pelotuda?

Página 96. Pie de página. Terrible.

Dato HOT: Sacá fotos en una fiesta y mandaselas a todos los invitados por E mail...es divertido revivir la acción.

Jodeme. Me estas jodiendo, no? Decime que no tenes tan rota la cara y tan adoquinada como para creer que yo voy a creer que eso que me estas tirando es un dato hot o que es al menos un dato... es una boludez!!!! U-NA BO-LU-DEZ. Realmente creen que las minas que consumen la revista son lan idiotas?? A quien carajo se le ocurrió poner tal guarrabasada ahí! A veces menos es MAS..Repitan conmigo: Menos es más. Menos es más. No aprenden más estas hijas de puta!

Página 106. Aberración. Leo:

Dato COSMO: Más del 50% de los argentinos sostiene que aunque ganaran mucho dinero en el azhar ¡seguirían trabajando de igual manera!

Dice azHar???? Dice AzHar????? Me sangran los ojos!!! Ahhhhhhhh!!! Que hdp!!!!! Encima que dice una boludez me pone esa H ahí!!! En que idioma me estás hablando yegua mal parida!!! Es un insulto!! Me dan ganas de amputarte los dedos con una regla abecedaria , un dedo por día, a ver si así haces hablar a la H y ella te cuenta que ahí no va!!!

Especie Femenina (I)

Feminae Enamoradae Casadi

Esta ya no extraña ni exiliada variante de la fauna femenina observada alrededor de todo el mundo (al parecer no conoce fronteras y se reproduce como cucaracha) suele no tener edad determinada ni -aparentemente - cerebro.

Mas allá de las diferencias culturales y/o edilicias estas idiotae* desean fervientemente que el maridum de la otra se quede con ella y arguyen cualquier tipo de excusa pelotudae para explicar su comportamiento, por demás, irritable. (y en algunos casos: detestable)

Suelen ser recurrentes, y emiten frases que denotan una cierta tendencia misticista, ejemplos de ellos pueden ser: no puedo creer que todos se me peguen a mí, algo pasa con el universo o no te digo? se alinean los planetas en mi contra (no mamita, el problema es que se te desalinearon las neuronas).

Como se puede desprender de la frase esbozada en primer lugar, estas feminae, no reconocen responsabilidad en los hechos, las cosas "le pasan", si ella envía una docena de sms entre las 01 y las 05 de la mañana es porque él le dijo que esa noche la iba a llamar seguro porque su jermu no estaba, al no suceder tal evento, la feminae idiotae en cuestión derrapa. Considera que el mundo le está jugando una mala pasada y que el idiotae es él, en este caso: idiotus;-i (masculino, no?).

llora, jura y perjura que nunca más....puro bla bla.

Todo será solventado cualdo el Idiotus (mayúsculo) en cuestión le cuente a la mañana siguiente que no pudo atenderla porque tuvo que llevar a la "nena" de raje a una guardia porque lloraba sangre naranja.

En estos casos la femina enamoradae casidi suele pretender una preocupación inusual por la hija de la otra que nadie en su sano juicio alrededor comprende.

Así, justifica toda desaparición de él y falsa promesa incumplida con sus ansias de ser un buen padre, ante lo cual la audiencia azorada escuchará un ¿ no es divino?. (como se observa en este caso también, el misticismo es la fuerza que las mueve constantemente)

Estas féminas no entienden de repeticiones, no fueron creadas a modo de ensayo y error y ante un nuevo casadus se comportan de igual manera: abren su plumaje, sonríen, se le acercan, realizan muecas infantiles, pasan de femme fatale a nena incomprendida y por supuesto entregan todo su ser universal.

En su primer acercamiento ella dirán indignadas: podés creer que es casado!? me quiero morir!

Seguramente usté ya esté curad@ de espanto y no le sorprenda en acsoluto la condición del macho en cuestión sino que le sorprenderá más que ella no se aleje.

El problema que tienen es la particularidad de estas féminas.

El problema es que se enamoran, se enganchan, se encajetan (o como le quiera decir) del casadus. Llegan a ese estado ya sabiendo la condición del muchachus ( he aquí la demostración de la no reproducción neuronal) sin siquiera darle posibilidad alguna al masculinus salitarius, lo cual desencadena - meses después - en un melodrama típico de las eternas novelas brasileñas (porque las mexicanas ya les quedan cortas)

Sin embargo, recuerde que ella "no hace nada", a ella las cosas "le pasan" por lo cual su comportamiento es totalmente entendible. Recuerde que ella tiene problemas de desarrollo mental por lo que no puede asociar esta nueva situación a las 100 anteriores donde terminó llorando una y otra vez despechada con el mundo. Con el mundo.

Porque el mundo es quien la hizo así.

El mundus.

El mundus la hizo pasar por eso.

El karma.

El fatum inexorabile tiene la culpa de todo**.

* La redacción sabe que la terminacion "ae" indica genitivo singular femenino en latín y como tal marca pertenencia (por ser genitivo, no? no por ser "nena") , cuya traducción al castellano sería aproximadamente "de X" pero para los fines prácticos y simpáticos de este informe se utilizó en lugar del nominativo singular femenino"a", así el nomitativo en ambas declinaciones de número será "ae" más no "a". Dicho lo cual, prosigo con el informe. (Ergo: estudiantes de letras no me rompan las pelotas).

** La redacción tiene la firme a convicción de que un no a tiempo evita infidelidades, que aquel o aquella que avala una relación de este tipo está contribuyendo a que la infidelidad se propague más allá de que un/a sea solter@ y/o sea un animal, esa es una excusa barata . Hemos dicho!

4 últimas reacciones reales a la ficción Cosmo

Ja! Pensaste que iba a haber reflexión? Pensaste que iba a aparecer listita de regalitos o extractos de conversaciones navideñas o puteadas por la cañita del vecino que cayó donde no debía? No. Nada de eso. Vuelvo con la Cosmo, porque la extrañas, porque no pude postear antes sobre el nuevo número mensual, porque estabas pidiendo a gritos las barbaridades que aparecen en ella y porque esta sección se termina hoy.

Bon Apetit!

Lectora Confictuada Cosmo y Lady V indignada:

Sospecho que el chico con el que vivo desde hace un año me oculta algo que me horroriza. He encontrado números de teléfono de servicios sexuales gays y también he visto condones (nosotros no usamos). Él dice que los usa cuando se masturba, pero es una excusa estúpida. ¿Significa esto que es homosexual?

No sé si tu horror viene por una asquerosa homofobia o porque se te terminó la relación porque él es puto y encima te está cagando. Sí! Que lo use cuando se masturba NO significa que es puto SOLAMENTE sino que ADEMAS vos sos CORNUDA!

Es necesario consultar a una mierda de revista como ésta por esto?? Puede una persona medianamente normal (sí, ya me conformo con un "medianamente") plantear esto como un horror?!??

Corazoncito de mi vida, a ver, escuchame una cosita: poco importa si él le da a una mina, un tipo, dos tipos, un traba o al mismisimo Papa, lo importante es que LE DA A OTR@.

Por Dios Nena!!!

Qué? No me crees!? Si la próxima vez que esten teniendo sexo, incorporás un consolador y él al verlo se olvida de vos y se pone en cuatro él...no hay nada más que agregar.

Consejito: a TODAS las lectoras conflictuadas (pasadas y futuras) quiero deciles que por el amor del dios que más les guste si tienen un problema, una duda, una pequeña consulta pelotuda hacia su pareja HABLENLO CON ÉL! Nadie NUNCA les va a poder decir con más exactitud lo que pasa, puta madre!! COMUNICACIÓN queridas, es la base de la pareja (si quieren pueden hipotetizar con amigas inteligentes como bonus)....miren sino lo que les pasó a Romeo y Julieta por no hablar entre ellos y meter a un tercero!! Los mató la incomunicación...

Mini News y Lady V al borde del lanzamiento de una molotov:

Ojo, la obesidad se "contagia".

De hecho, en un estudio de la Universidad de Chapel Hill (EE.UU) se demostró que las mujeres casadas engordaron alrededor de cuatro kilos tras la boda y los hombres subieron 2,5. El mismo informe señala que tener amigos obesos aumenta en un 57% las posibilidades de ganar peso.

Ah bueno.

Cómo es????!!! Me tengo que "cuidar" de mis amig@s o posibles amig@s obes@s porque la gordura es contagiosa???!!! Y si me contagian no me voy a poder poner la super ropa que ustedes publicitan???? IMBECILES!!!!

Qué es esa advertencia en el titulo??? "Ojo!??!!!!!!!

Ojo tengan ustedes porque si les pongo una bomba en la redacción no van a quedar ni un mísero pedacito de sus cerebros infectados de mediocridad, discriminación e idiotismo acérrimo.

Tema del mes Cosmo y refleciones ladyveanas:

GPS: Directo a las zonas erógenas. Adéntrate en los rincones más sugerentes del paraíso erótico masculino.

A ver.....

Ruta 1: Lento camino hacia el sur. Tiempo estimado hasta llegar a destino: 25 minutos. Para este viaje es esencial jugar con el agua. Llena la bañera y añade tus aceites favoritos para hacer el terre- no más “resbaladizo”...

Jodeme. Me tienen las pelotas ováricas al plato con la putísima bañera. Basta!! no ven que no la tengo!!! Mierdas! Qué? Es todo para hacerme desear??!! Eh!? Leo la "ruta" y no me importa un carajo el aceite ni los masajes, quiero la bañera!!!!

Me tengo que ir a un telo pelotuda a hacer eso!! Y encima un turno, dependiento de Hotel, no me alcanza ni mierda. Entre que llené la bañera, me despojé de la mochila con todos los bartulos, los 25 minutos que tardaría en llegar a destino (25 minutos?!?), que el stop, que el refrigerio antes de seguir en la ruta, etc...me suena el telefono/voz en off y al carajo!

Ruta 2: Autovía 69. Tiempo estimado hasta llegar a destino: 15 minutos.

Antes de empezar este fascinante viaje te recomendamos hacer un gran acopio de golosinas; por ejemplo, miel, chocolate, crema, grageas de chocolate, etc.

Mamita, si yo hago acopio de toodas esas golosinas, me las como, me indigesto y después ando pidiendo Hepatalgina!! Porque el exceso??? Y la miel!? AJjjjjjjjjjjjjjjjjjj... A mí me gustaría que antes de hacer recomendaciones boludas, primero lo pruebes y hagas la salvedad del pegoteo correspondiente.... Porque para hablar...todas sabemos mucho no??? Qué hija de puta! Cómo vas a recomendar la miel!

No te enseñaron que menos es más???!!!! Con una salsa de chocolate o una crema en spray estamos ya bien!!

Ruta 3: La circunvalación. Tiempo estimado hasta llegar a destino: 20 minutos.

Pídele que se tumbe boca abajo con las piernas separadas...

Jasjaajajajajajajajajajaja.

1 - Si logro pasar el gesto de desconfianza asqueroso que me pondrían con un pedido así sin reirme ante su cara de incredulidad y temor.

2 - Si logro sobreponerme al grito de qué que???!!!!!!! sin empezar una mini discusión al grito contestatario de "no me grites!!"

3 - Si logro acercarme a él antes de que sé de vuelta totalmente arrepentido de embarcarse en esa extraña aventura al pedirle eso.

Si logro todo eso....20 minutos????!!!!!!! Jajajajaajajaja Lograr la posición en sí me costo los 20 minutos!!!! y después en cuanto intento pasar de los gluteos al perineo y posteriormente al exterior de ano salgo despedida por una patada voladora!!!!!

No serás vos la lectora conflictuada, no???? Porque esta es una buena ruta para el homosexual que tenés extrañamente como novio!

Eróscopo y dudas de Lady V:

Tienes todo a favor y tu eficacia llegará a su punto máximo.

Tendrás la oportunidad de eliminar de un plumazo todas las tareas que tenías pendientes y al mismo tiempo planificar tu futuro profesional con optimismo.

Duda: debo ir en plan seducción al trabajo?? disfrazada de vedette? llena de plumas para poder lograr un "futuro laboral con optimismo", eso me va a dar un aumento??? o va a hacer que me despidan de un zapatazo en el culo?

Amor: Ese chico con el que has salido un par de veces no merece la pena.

Mmmmmm hace bastante ya que ando con él... A que nos referimos con un par de veces???como más de un año y medio????...vos decís que ando perdiendo el tiempo?? que ya es hora que corte esto??! estás segurisima, no?????

Consejo Cosmo: Elige a alguien para confiarle ese secreto que te carcome el alma. Te hará muy bien compartirlo.

No tengo secretos eróticos (qué?? no tiene que ser erótico necesariamente??? esto no es un EROSCOPO???) . Además, como sería un secreto erótico que te carcome el alma???!!! No es como mucho usar esa expresión???

Igualmente si lo tendría y me estaría carcomiendo el alma te puedo asegurar que ya se lo hubiera contado no a una, a dos o tres personas ridícula!!!!

Consejito II: una cuestión de coherencia queridas, si tienen dos Horóscopos, uno mensual "normal" y uno semanal "erótico", en el erótico DEBEN FIGURAR CUESTIONES DE TIPO ERÓTICAS, para los otros pronósticos boludos está el otro Horóscopo, no?

Es fácil: EROSCOPO = EROS = EROTISMO = PRONOSTICO EROTICO = cuestiones relacionadas a la vida sexual, pasional y amorosa de l@s individu@s , por ejemplo:

Libra:

Tienes todo a tu favor y tu eficacia llegará a un punto máximo en el próximo sexo oral que practiques.

Amor: Practicalo con todo el amor que le tengas al pene, eso es lo que te permitirá destacarte sobre las otras prácticas que a tu pareja sexual actual le hayan aplicado.

Consejo: En lo posible, antes no vayan a una comer pizza 1/2 fugazzeta, 1/2 napolitana. Se complica el tema de los fluidos con el ajo y la cebolla.

Se entendió queridas? O necesitan una lobotomía?! Tal vez por ir varias les hagan descuento!

4 reacciones reales a la ficción Cosmo (III)

* Tema del mes Cosmo:

Desenmascara a los colegas tóxicos

A partir de tal sintagma pelotudo yo no puedo menos que tener que obviar este item este mes. Disculpenme, pero ya es demasiado que me hagan una lista de tipos de compañeros de laburo para que me cuide de ellos!!!

Pero lo peor fue que cuando estaba leyendo el artículo (porque si voy a postear sobre algo tengo que saber que dice, como verá soy una redactora comprometida - ¿¿??!!!? -) y pasando la vista sobre ciertos items (porque una cosa no tiene nada que ver con la otra, como verá soy una redactora un poco intolerante con la tipificación cosmocuadrática) descubro que al último osaron denominarlo: El marisabidillo.

Sí, eso mismo.

A partir de ese momento, toda seriedad quedó suspendida y este item en el mes de noviembre anulado.

* Chica Cosmo Conflictuada:

Mi novio se niega a hacer el amor más de una vez al mes, a pesar de que sólo llevamos viviendo juntos un año. Le he explicado de la manera más delicada posible que necesito tener relaciones sexuales más a menudo, pero él dice que el sexo no le interesa demasiado y que, si no me gusta esta situación, que me busque a otro. Hace que me sienta como una ninfómana, cuando lo único que le pido es ¡que me desee de vez en cuando! ¿Es eso excesivo? Empiezo a pensar que quizá me rechaza porque no le gusto…

Como te lo digo??? A ver… mmm... dejame pensar…..Esperá que me reponga del SHOCK! Por Dios! Como te dice: “acordate que es solo una vez, no vuelvas a joder con esto de tener sexo hasta el 15 de diciembre???” “Elegí bien el día mirá que más de una vez no, eh?” "Preparate que esta noche te doy la murra del mes"

Vos sos pelotuda?? Como carajo todavía no te fuiste a coger con otro??? La próxima vez que te toque el día D se la mordes, bien fuerte (cosa que por un mes él no la pueda usar, que lo pario!) le pegás un zapatazo en el culo de esos que duelen y que se las tome…. con la otra/otro que seguramente atiende durante los 29 días restantes que le quedan al mes cuando vos como una boluda andas escribiendo a una revista para ver que es lo que le pasa al pedazo de infeliz que tenés al lado.

* Eróscopo:

Esas ideas pueden llevarte a buen puerto siempre que no te enrosques en tu postura y sepas adaptarte a las circunstancias. A veces es necesario ceder un poco para lograr los objetivos.

Amor: Conocerás un guapechón que en la intimidad te dejará con la boca abierta. Consejo Cosmo: Organiza una salida a un karaoke con tus amigos. La pasarás maravillosamente.

No sé si soy yo o qué es lo que pasa pero si dice “eróscopo” no significa que debería de tener algun componente que pertenece al EROS? Más precisamente su sector de lujuria? Lo que se asocia con el Erotismo???? Que no me enrosque con la postura quiere decir que no siga insistiendo con las aspas del molino en Rio Negro o con el tambero fusionado con la cabra del vecino o la hoja de laurel dentro de la pizza de roquefort con ananá??

Si conozco al guapechón (¿?¿¿!!!) se lo mando a la lectora conflictuada que le hace falta!

La salida del karaoke con amigos me desconcierta más todavía por lo ausencia sexual que conlleva la misma..a no ser que se arme alta orgía o que algunos se quieran dar o me quieran dar (en definitiva el eroscopo es para mí) no le encuentro la razón erostica…

* Cosmo Moda:

Amarillo brillante, rosa chicle, verde esmeralda, azul eléctrico… el color abandona la timidez y se luce a todas horas .

Muy bien. Muchos colores! Yo Feliz. Ya era hora de poder comprarme cosas en amarillo y naranja sin refunfuñar con que los colores pasteles me tienen los ovarios hinchados....

Ahora: Ud está viendo el moño de la cartera?????? POR DIOS!!! Ese moño deambula en calzado también! Oh Dioses del Horror y el Espanto!!!! Por favor! Basta con la moda de la Sra de Recoleta!!! Ya me parecen un espanto que tengan el agujerito adelante, me parecen lisa y llanamente: zapatos de vieja.

No obstante, además, debo aguantar por doquier que encima tengan moño!!! Un esperpento Doña!

Y no solo eso: ahora además se usan los zapatos de plástico!!!! de plástico!!! Con punta redonda, con punta bruja, con agujeritos horizontales, con el agujerito adelante, tipo ojota de pocahontas con strass!!!! Algo más mersa puede haber??!!!!! Dejense de joder!!!

Martes 30 de Octubre - 8.55 Hs

Estaba yo pensando en cuándo postear el discurso de un ¿loco? del cual tomé apuntes en el bondi hace unos días y de repente me encuentro en la parada de colectivo llamando al 0800 de reclamos porque el interno 246 de la línea 96 empezó a parar cuando extendí mi bracito y luego siguió de largo... en ese instante vi a un automovil gris con un señor que mientras pasaba me miraba fijamente y me sacaba su lengua moviendola de arriba hacia abajo con una cara de (disculpen la palabra) pajero que se le caía.

Me dió mucha gracia....y largué una carcajada.

La señora que estaba atrás mío me miró azorada.

¿Se supone que eso debía esssssitarme? ¿Causarme asco? O qué??

Lo importante es no dejar de hacerse preguntas.

A.E

4 reacciones reales a la ficcion Cosmo (II)

* Lectora Cosmo Conflictuada dice: A mi novio le gusta hablar con lengua de trapo cuando vamos a hacer el amor. Le he pedido mil veces que no lo haga, pero cuando iniciamos el sexo dice cosas como: “El nene tere mimitos….tene pupa”. Es algo que no consigo soportar. ¿Cómo puedo lograr que se comporte como un adulto?

* Lady V te responde Lectora Conflictuada: Lo agadas del apadato reproductod y le detís ati: lindo nene, nena va a hater pupa, dale que ti? ti nene tigue hablando como pelotudo, nena va a pinchar y va a hater pupa en pitulin de nene, nena no kere mimito re nene salame, nena te va a id a bucar mimito de oto nene y nene se jode y se toca solito soliito los cuerdnos que le van a salid! wiiii y ahí nomás ves la deacción....ti tigue en pelodudo te agadas la cabeza con las dos manos como asombrada y tentenciás: Uy! nene te va a quedad tin pitito......eh!

* Cosmo/ética muy natural nos dice: La belleza se escribe con p de planta y las grandes marcas apuestan cada vez más por las sustancias naturales en la composición de sus productos estrella que, además, funcionan.

* Lady V reflexiona: Mmmmm b de vaca larga, e de vocal segunda, l por dos o ll de lluvia en gallego, e de vocal segunda de nuevo que es igual a la que aparece antes, z de ultima consonante del abecedario y la a que es la vocal primera que va antes de la e pero que en la palabra está despues....y la p????? ay, me perdi...

* Tema del mes Cosmo y las consideraciones de Lady V: "Llévalo al séptimo, octavo, noveno… cielo"

Leo y veo que me van a educar sobre artes sexuales nunca antes vistas. Y yo que pensé que se iba a dedicar a explicar como elaborar una buena patada en el culo...En fin.

Toda la intro correspondiente y el consejo que reza: el paso a paso de estas seis maniobras estimulantes. Nosotras te contamos la técnica, pero recuerda, ve despacio, muy, muy despacio.

Y a mí ya me da miedo seguir leyendo pero junto coraje y voy paso a paso, muy lentamente....entonces...el paso uno, ese que me dice, por ejemplo: Cuando estéis juntos en casa viendo la tele, por ejemplo, haz algún comentario acerca del calor que hace en la habitación.Di que te vas a cambiar de ropa mientras te quitas la camiseta justo cuando pasas por delante de él.

Ud. sabrá entender, señor/a lector/a, pero yo después de semejante sintagma no puedo seguir leyendo...alguien se imagina diciendo cosas así? : uh! ah! que calor que hace acá! (jajaj me quedó en verso!) ay! abrí la ventana.. oh! my god! mejor me saco la muscu....ay! se me cayó el agua encima de mi muscu blanca manchada con el barro de la propaganda de Phillips Morris! Uy! Oh! (mucha peli nena!!...o soy yo que ante tales boludeces se me pianta la imaginacion pa´ cualquier win?)

NO! Definitivamente no pasa eso..por dio! (o si? yo toy tan fuera de onda?)

Por si a Ud. le interesan las demás 5 interesantísimas e originalísimas y secretísimas maniobras, le comento que las mismas hablan sobre cambiar de posición, de pasar del "misionero" al Helicóptero Casero o al Chancho de la quinta de Castelar o a algún impracticable kamasutra, despues habla de sexo oral y manual, retardar el orgasmo, etc..nada nuevo le diría yo...pero yo que sé!

* Cosmo Eróscopo que dice: Amor: Alguien que te hace perder el sueño por las noches... ¡Qué no darías por tener algo con él! Si pruebas y das el primer paso quizás te lleves una sorpresa más que agradable.

* Lady V que se queda pensando: Mmmmm el que me hace perder sueño por las noches es Mr. G que ronca y es medio estufita (y viene con plus! se levanta entre tres y cuatro veces a la noche para ir al tualet!) ves? Ya lo tengo salame! No ves que me hace perder el sueño? Qué? Vos decís qur yo también ronque? O que lo codee así se mueve y el ruido cesa?? O qué??? Qué me estas queriendo decir??? No entiendooo!!! Qué?? Qué dé el primer paso??? Ahhh, ya sé! Tengo que arrancar con el: uh! ah! que calor que hace acá!

Eeen fin, cosas de la Cosmo...

4 reacciones reales a la ficción Cosmo

* Pregunta lectora Cosmo: ¿Como hago para fortalecer mis pestañas?

Responde Lady V: dejate de poner 800 kilos de rimel grumoso y vas a ver que ni se te caen, ni se te quiebran, ni te pican los ojos!!!

* Tip Cosmo: Después de un día de stress al llegar a tu casa, pone música del tipo para yoga, llenate la bañera, ponele sales de lavanda y sumergite a media luz en medio de las burbujas. Vas a salir como nueva!

Dice Lady V: Escuchame una cosa marmota: y si no tengo bañera?? Y si las sales de lavanda me dan alergia?? Y como hago para estar a media luz?? Quemo una lamparita?? Tas loca!! Con lo que salen!!! Qué pretendés? Que lleve velas??? Música para yoga??? Yo tengo 2 hermanos y cada uno escucha y/o ve TV diferente, una madre sorda que mira patinando por un sueño a todo volumen, el resumen de patinando, lo que se dice de patinando, un padre que mira F1, futbol, basquet o Rugby a todo volumen -porque todos escuchan todo al mango- y un perro, como carajo pongo música y encima la escucho en medio del despelote??? Ehh??? (y sí..estoy estresada, vos me estresas con los consejos idiotas!)

* El tema del mes Cosmo: “A quién debes conocer antes de encontrar a tu “hombre ideal" A continuación me encuentro con una lista de los “tipos” de hombres con los cuales yo me debo cruzar antes de encontrar al “ideal”…porque “algunos psicólogos insisten en que hay exactamente nueve tipos de amores equivocados que cada chica debe vivir antes de encontrar al único y verdadero”…

Lady V Piensa: Me están jodiendo? Con lo jodido que está el mercado! Mira si yo me voy a poner a buscar los nueves engendros esos ¡! Nueve!!!! Tamos todos locos…Si, alguna que otra vez le habré pifiado..pero nueve???? Encima algunas tipologías son desagradables, como el que califican como “El supervitaminado”…ay! Que me disculpe el adicto al gym pero este tipo de hombre se torna insoportable para mí..cada cual con lo suyo, que es esto de tener que andar experimentando con estos especímenes? (no se enojen varones lectores! Les juro que son especímenes porque en la vida real no existen tipos tan así!..gracia a dio!!) Si encuentro uno que me guste, me lo quedo y punto, que joder!

* Lectora conflictuada Cosmo: "Mi pareja insiste en que la penetración anal es tan natural como la vaginal (que me encanta), y me machaca todo el día con lo mismo. La última vez me puse firme y le dije que ni hablar, porque estoy harta de que me duela y me sangre después. Pero, cuanto más rotunda es mi negativa, más obsesionado parece él y me dice que soy una egoísta al no querer satisfacer sus deseos. ¿Sus gustos son normales? ¿Qué puedo hacer yo para que entienda mi situación?"

Lady V te responde lectora conflictuada: Lo agarras dormidito (si no se duerme lo dopas), le pones un palo en el culo, con saña, para que le duela un poco, eso sí, ponele vaselina o lo que se te ocurra, aceite patito también vale. Lo atás y esperas a que se despierte, cuando se despierte miralo un rato, sonreile, sacale el palo y pegale una buena patada en el orto. Lady V tiene una duda: es una pregunta necesaria??? No tenes amigas? Es un caso real??? :S

Como si no nos costara comunicarnos hombres y mujeres para que encima aparezcan cosas como estas ¡y las lean!