Sortilegios Criminales

Y un día...(II)

2012-02-04T00:59:00.002-03:00

Volví.

(punto)

Primavera.-

2011-09-24T15:56:00.002-03:00

Soy una persona feliz que odia caminar por la calle en primavera (sobre todo en primavera) y ver a la gente feliz.

Nunca entendí mi problema con la primavera.

Tampoco me interesa mucho entenderlo.

(Si estas haciendo una psicologicada, te va a ir a ver el cuco malo a la noche en nombre mío...Cómo queres que te hable si estas psicogolicando).

Será que todo el mundo entra en la pelotudez de " estamos en primavera!" "llego la primavera!" y entonces "todo es más lindo y más feliz" y agghhhh...vómito.

Me gusta el otoño.

Me gusta ver las hojas caer,

Me gusta el colchón de hojas marrones y amarillas en el piso que hace ruido cuando yo paseo felizmente por encima.

Me gusta el contraste del cielo gris plomo contra el árbol amarillo

Me gusta el árbol cuasi desnudo.

Y soy feliz igual.

Me gustan los colores, soy fanática del arco iris pero detesto lo que le hacen a la primavera: la vuelven gomosa, artificialmente feliz.

Basta con ser tan pelotudos, de verdad, me esta preocupando el nivel de boludismo ... stop, escribo esta bella palabra y el corrector me tira: paludismo, bolchevismo, budismo, lunfardismo.... el corrector es un pelotudo.

Después de esto no puedo seguir escribiendo.

(...)

Reflexión 1 - Aeroparque 18/02

2011-02-27T19:24:00.005-03:00

¿Porque todos los japonenes tienen el pantalón subido al pecho? Es una nueva moda? Los hace màs altos? Parece que tienen el miembro más largo?? Eh?!

Y porque?? Porque, digame Ud Sr, porque, se ponen la gorrita, la cámara de U$$ 1.000 y la riñonera cargarda de cosas, todo junto??

No hay nada que odie más que al turista clishé...

14/02

2011-02-13T20:26:00.002-03:00

Caminando por la ciudad de Buenos Aires se descubren más casteles sobre San Valentín que sobre las murgas que están desparramadas llenando los fines de semana de bombo, patada al aire, cántico de barrio y galeras con lentejuelas.

La gente está más informada sobre que mañana es el día de los enamorados que acerca del inicio de las comparsas barriales que arrancaron el primer sábado del mes.

No voy a ser hipócrita, me gusta el festejo, pero porque me gusta el festejo en sí y punto. (siempre hay un motivo para festejar, brindar, comer, salir...)

Pero cosas como estas me dan ganas de salir con una sierra a descabezar descerebradas (y descerebrados) que se atontan con estas fechas (importadas) y no paran de fomentar el consumismo.

Y nadie piensa en el pobre desgraciado al que lo dejo la novia, ni en la pobre desquiciada al borde de la muerte que días atrás encontró a su pareja con otra. Manga de egoístas.

Qué me importan los demás si yo puedo festejar, que me importa si a la piba de la vuelta ya no la quieren más, me cago en el mundo por un osito de peluche, una sonrisa de pelotuda en la cara y una barra de chocolate derritiéndose en la mano derecha.

Y las páginas web, revistas on line ... todos hablando de la misma mierda: qué hacer en el día de los enamorados, como sorprender a tu pareja, qué regalo original podes dar, que sexo inaudito con posiciones intraestelares con forma de corazón existen para esta noche, como te podes vestir, qué perfume se recomienda, a donde ir a cenar...

El mundo se detiene y en todos lados se habla de eso. Como si realmente fuera importante.

El amor se festeja todos los días. Con tu pareja lo festejas en tu aniversario, con tus viejos un domingo comiendo asado, con tus amigos un viernes con pool y birra, lo demás es pura mierda fantochesca yankee y punto.

Señores festejemos a la Pachamama, embriaguémosnos y salgamos a carnavalear por las rutas, pintadas nuestras caras.

Y dejémonos de joder.

Amén.

Y un día...

2011-01-22T18:57:00.003-03:00

Si, ya sé, me fui al carajo.

Abandonè (?) este espacio denominado Blog, ni siquiera se me ocurrió subir una foto de algo o escribir sobre la vieja hija de puta que se te sigue colando en el bondi.

Me cago en el Facebook cooptador de mentes.

Bueno la cuestión es que estoy intentando volver. No de la misma manera que intenté volver a la facultad. Fue un fiasco. Divertido. Entretenido. Pero un fiasco. Seguramente este año voy por más (fiascos).

Y descubrí que cuando te mudas salen bichos en forma de papel de rincones inimaginables.

Estuve toda una noche (hasta las 04 de la mañana pese al otro día tener que ir al fucking puesto laboral que me da de comer) descubriendo que tenía más de 10 cuadernos que oficiaban de diario intimo, obviamente todos cortados, no me pidan que sea consecuente con algo, ya quedó claro que no es mi linea de vida.

La cuestión es que me puse a leer lo frekeada que estaba y descubrí que los tenia que tirar, quien carajo guarda tanto papel viejo, des / cargados de emociones? Yo no. (bueno me guarde 3, a modo de recuerdo, shh)

Romperlos era una locura de horas así que los guardé hasta el fin de semana donde los quemé.

Es imposible explicar lo que sentí.

Tristeza?

No.

Angustia?

No.

Felicidad?

Tampoco.

Nostalgia.

Definitivamente no.

Liberación?

Mmm. No.

Fue una mezcla de las últimas tres. Una mezcla buena onda. Como cuando se te da por hacer un rejunte de lo que comiste los últimos días con un poco de palta y ajo y te queda una cena de la ostia (Bueno siempre que haya palta y ajo en el medio las cosas mejoran considerablemente y hasta se podría decir que te quedan de puta madre...ok. me fui...vuelvo.)

En fin. Quemé todo. Me encantó quemarlo.

(Tal haya una piromaníaca latente en mí... no sería nada raro considerando las veces que casi prendo fuego la casa...)

Que manera de guardar pelotudeces...

Ya me voy a ordenar. Tenganme paciencia.

Por ahora solo me limito a volver. Así, de golpe, a los porrazos, sin meditarlo ni pensarlo demasiado.

Siendo un quilombo de ideas, de reflexiones y hasta de temas (porque sí, a veces me pongo temática)

Porque si, porque no?

Tucuman 2010

2010-03-05T23:39:00.002-03:00

En Tucuman deje un pedacito del corazon repartido entres soles.

En Tucuman respiré.

En Tucuman entré en un espacio donde se declaro la independencia y se me puso la piel de gallina y sentí el particular estruje de estómago y pulmones que hace que por unos segundos el corazón se detenga y te den ganas de llorar.

En Tucumán, en tafi del valle, descubrí que detesto Buenos Aires y que quiero vivir en el norte y comer humita y comer tamales y queso de cabra y quesillo con miel y dormir la siesta y a la noche festejkar lo que sea que fuere con una Stella.

Cuando entré a la Ciudad Sagrada de los Quilmes (abstengase de decirle Ruinas) quise quedamr allí, quise que me den una lanza y ponerme a luchar contra quien sea que les consecione las tierras o no le reconozcan lo que deben reconocerles.

Quise hacer una apacheta, quise enterrar ahicito nomas mis cosas y ofrendar a la Pachamama, quise quedarme a charlas con los nativos de amaicha, quise caminar por esas calles de esos pueblos que parecen detenidos en el tiempo...

Gracias Tucumán.

Gracias E1000 por ser lo que sos, por esa belleza pura y por haber sido mi guía historica! Estuviste practicamente todo el tiempo y me encantó compartir tu sabiduría.

Gracias Caroz por tu divina naturalidad y tus locuras, por tu hermoso tu cariño. Y por hacerme entener con un gesto de espanto que estabamos en medio de un temblor!

Gracias Malio por permitirme decir las cosas que dije, por ese cachetazo psicológico que fue con onda eh! (:P), y por ser tan pero tan bellamente calido.

Los voy a extrañar!

(a todos: tucuman y tucuman@s)

20/01/2010. Ella. Magistral.

2010-02-06T15:52:00.000-03:00

5ta Temporada.

2010-01-18T20:32:00.006-03:00

Llegamos.

No sabemos bien ni cómo ni porque ni qué pasó en el medio. En realidad no nos importa demasiado. Llegamos y punto.

Hecha la mención, hablemos de otras cosas...

1) Por dios que feo es el flan Ser. Por favor que alguien les avise que es incomible. Porque es feo feo, de verdad, con un gusto a edulcorante fermentado en caramelo rancio que es, francamente, vomitivo.

2) Quiero una propaganda de Twistos con un flaco. Basta viejo! Siempre nosotras ??? No señor!

"no se te para, no se te para, no se te para" / la tenes como un maní, la tenes como un maní, la tenes como un maní" / "te dejo por el boludo de la vuelta, te dejo por el boludo de la vuelta, te dejo por el boludo de la vuelta" / "tu mujer gana mas que vos, tu mujer gana mas que vos, tu gana mas que vos"

3) Amo a Sabina. (en realidad esto no tiene nada que ver con nada pero lo acabo de ver de refilón en la tele y lo tenia que decir.)

4) Odio a la gente soberbia. Me cae mal. Muy. Casi tanto como los egoístas, pero estos me irritan más que otra cosa, los soberbios directamente entran en "gens non grata". Ajjjjjjjjjjjj. Te escupo en la oreja y te amputo el hipotálamo con la Bic trazo grueso. Inmund@.

5) Todos los procesadores de texto tendrían que ser por default justificados y no alineados a la izquierda.

6) Otra cosa más que es espantosa es el mousse light de Nestle. Un vomito excremental , basicamente. Paren de vender cosas light que son un insulto a la coherencia gustativa! Por favor! Es una cosa como de/si queso blanco en estado decadente, sin nada más que su decadencia y acidez. Merecen la muerte a fuerza de punzones y papel glace flúor.

Y eso.

No más.

Felicidades a mí por mi 5ta temporada.

Lo lamento por Uds. Va a haber más...

Siempre.-

Anti-Resumen-Anual.

2009-12-21T23:39:00.004-03:00

Basta, por el amor de Buda. Basta de hacer el resumen del año.

Ya la gente se me asemeja a un canal de television...

Tienen ganas de hacer Balances!? Mirá que hay cosas de qué hablar, eh...

Podemos implementar del tipo:

a) Hoy transcurrió un año desde que entré a laburar (Sigo laburando como negra y no me aumentan el sueldo ni por puta. Complicaciones monetarias. Me siento en la Divina comedia cada vez que me subo al bondi. La Puta Moneda. Cuando tengo moneda se traba. La Puta Maquina. Insultos Varios - apartado bilingüe-)

b) Hoy hace un año que no cojo (Vicisitudes de la mano derecha y sus aplicaiciones practicas en diferentes ambitos. El ocultismo. La histeria. Utensillos plásticos, vibrantes y siliconados.)

c) Estoy llegando al día 365 desde que empecé esta relación y no va para ningún lado porque es un infeliz / yo soy una infeliz / somos dos pelotudos a cuerda. (Comienzo, nudo y posible desenlace. Ruptura y persecusion. La Culpa, Aplicaciones mentales para combatirla)

d) Hace un año que pago el gimnasio pero fui solo 4 meses. (El invierno y sus consecuencias nefastas. La comodidad. Del trabajo quiero ir a casa. Como perder el dinero sin darse cuenta. Darse cuenta y seguir actuando como pelotudo - items practicos-, no me quedo el cuerpo de la Fulop. Intento de suicidio.)

Y así...

No???

Dudas existenciales...

2009-11-13T23:38:00.004-03:00

¿Sigue existiendo el Naranjú?

¿Soy la única persona que comía los chupetines manzanita? No puede ser que nadie sepa de lo que estoy hablando!!

¿Cómo puede ser que haya gente que no conozca el Puaj o los Crazy Dips? Eh? Cómo??!

¿Dónde están los Bublicius??? Necesito uno!!!

Devuélvanme los Chiclets de colores! ¿¿Quién se los llevó??

Mis anqustias se calman con un Topolin... Necesito un Topolin... pero con el sobre de papel!!! O un Punch! O unos ositos! O unas bananitas de chocolate! O de colores! O un chicle de los Pintufos para hacerme un tranfers en la mano con la saliva! O unos Dorins!

Crónica de una muerte no anunciada.

2009-10-29T20:18:00.005-03:00

- Se murió Carlitos.

- Noo. Posta?

- Si, se murió.

- ¿Cómo se va a morir si era inmorible?

Y sobreviene esa tristeza extraña que nace de haber pasado durante toda tu vida por la casa de Carlitos y haberlo saludado mientas él, con el pelo y el bigote teñido de negro te saludaba desde su jardín que regaba todos los días con un: "Adiós, querida" y inclinación de cabeza.

Carlitos tenia 85 años, se levantaba tempranisimo, hacía las compras, paseaba por el barrio, regaba los árboles de la puerta, barría su vereda, recolectaba hojas y las quemaba en la esquina, tenía una salú de fierro y era un entidad. El era el barrio para mí. Lo representaba. Vio crecer a mi mamá, conoció a mi abuelo (ese que se murió cuando mi mama era una pre-adolescente), me vio crecer a mi y a mis hermanos. Charlaba en la esquina con mi abuela apoyado en su escoba.

Me levantó cuando me caí de la bicicleta, me habrá retado seguramente por alguna niñería, cuando jugabamos al ring raje, la casa de Carlitos no se tocaba. Lo respetabamos.

Y la garganta se te cierra, se te estruja el pecho porque te das cuenta de que Carlitos no está más...

Carlitos estaba tirado en el piso, nadie sabe cuantos días, una vecina pasó, notó que estaban los impuestos en la puerta (imposible), palmeó (hace tiempo ya no funcionaba el timbre), y él grito desde adentro: estoy tirado en el piso.

911 para que abran la puerta. Ambulancia. Al hospital San Juan de Dios? No quiso. A Los Cedros (corresponde por Pami, es un matadero dicho sea de paso). Tenia una vena (importante) tapada. Al día siguiente murió. ¿Ya?

La vida, definitivamente, es cruel.

Carlitos, ya se nota tu ausencia.

Al menos yo la noto...

Treinta y Pico...

2009-10-19T21:22:00.006-03:00

Si hay algo me molesta profundamente (ey! no solo soy una quejosa ambulante sino que lo soy por convicción e ideales!) son las mujeres de treinta y pico que no paran de repetir la frasecita - a mi entender patética - se te va el tren....

¿Adonde se te va pelotuda? ¿Hasta el Once? ¿Nadie te contó que en 7 minutos viene otro si es día de semana y en 15' si es feriado/sábado/domingo?

Si ya sé, me van a decir que es una forma de....

Me hinchan mucho las pelotas "formas de". No me gusta tratar de Ud a alguien que me trata de vos y mucho menos si ese Ud. se siente superior... Se me escapa automáticamente el voceo, no hay forma, te vas a cagar pedazo de viejo desagradecido, ni mierda de respeto te debo! Pero me fui al carajo.

Estábamos hablando de "nosotras" las mujeres. ¡Por Dios! ¿Qué nos pasa? O mejor, dicho: qué les pasa??

Escuchame bien: No pasa nada si no te casas antes de los treinta, no se te produce una lobotomía automática si no tenes un hijo antes de los 32, no te van a dar espasmos pulmonares si no estas de novia a los 29. Corazón, te vas a querer morir cuando tengas un crío, no duermas, te de la depresión post parto porque si, estas gorda, toda flácida, con ojeras, el pendejo no para de llorar y tu mira no para de rascarse los huevos mirando el partido del viernes/sábado/domingo.

Te juro que podes sobrevivir sin que el mandato social te acribille las pocas neuronas que te van quedando después de ver 25 revistas de vestidos de novias y hacerle 850.000 sugerencias al pobre cristo que tenes al lado.

Te juro que tener treinta o treinta y pico no es sinónimo de decadencia. Abrí un poco ese cerebelo atiborrado de tules espantosamente rosas y vas a ver que la vida, querida, pasa por otro lado.

Sos un asco. Yendo desesperada por ahí, buscando cualquier verga que se quiera casar con tal de tener un hijo antes de los 35...

te juro que si no tengo un hijo antes de cumplir los 35 me mato!" "si me deja que hago, boluda!??, tengo 32!!

Todo bien con tu patetismo ambulante, pero encima yo lo tengo que aguantar porque viajo en el mismo bondi que vos, al lado tuyo y me robaron mi celular con mp3....y no me queda otra más que escuchar la sarta de estupideces ignominosas que no paras de vomitar cual bulímica después de una fiesta...

me parece que estuvo con Romina pero ya fue, no es importante, además se la puedo perdonar

Ok. Tu patetismo ya me está dando nauseas. Tu dramatismo patibulario me esta haciendo dar cuenta de la cantidad de pelotudas ide-otas que siguen pululando por las calles de Buenos Aires y me esta por dar un síncope nervioso. La vida no se acaba a los 30 años pedazo de infradotada adoctrinada en mandamientos sociales encajonados en los años 30. (EN los años 30, no DE 30 años)

¿Entendiste el concepto?¿O te lo tengo que insertar a puro hachazo en la insignificancia de ideas y personalidad que ostentas cual gacela renga y en celo acribillada contra una casa de ropa interior?

Sortilegios, ayudando a la gente de forma desinteresada.-

Catarsis Bondilera...

2009-08-12T19:41:00.005-03:00

Tengo una pregunta que hacerle a.... no sé: Scioli? La muncipalidá? CNRT?

¿Alguien me puede explicar como carajo se computan las "secciones" en provincia? ¿Alguien me puede explicar porque mierda un bondi desde Ramos a Caballito (calcula 8 Km) sale $1.25 y de Ramos a Moron (calcula entre 3.5 y 4 km) sale 1.75????

Eh? Que pasó??? ¿El combustible es más caro? ¿Se gasta más rápido? ¿Me ofrecen algún servicio plus? ¿Vienen más seguido? ¿Me paran cuando yo les hago la señal con el brazo sin esconderse a 100km/h detras del bondi que viene delante circulando por el medio de la avenida?

Tengo otra! La línea 88 - Legendaria (Once - Lobos/Cañuelas) - Servicio Diferencial (decían, dicen, aparentemente)

Qué paso con las unidades???? Ya no vienen toodas con cortinitas si asientos de micro.....me han tocado unidades nuevas como tooodas las unidades nuevas: incómodas, con muuucho espacio para estar parado, poco asientos y los que hay: de plastico duro y gris.... Ey diferencial!!! ¿ Dónde estas? ¿Porque me cobran $ 1.75 hasta Caballito? ¿La diferencia radica que como viene desde Lobos estan más mugrientos?

Ok. Les dejo que lo piensen, lo analicen y me sigan cagando....

.......

Porque encima, ENCIMA, me tengo que aguantar que la gente arriba de esos bondis de mierda viene cada vez más pelotuda.

Si, como suele pasar en toooooda hora pico, el colectivo viene archi lleno y yo me voy deslizando hacia el fondo porque entre fila y fila hay lugar, vos - gordo pelotudo antinatura - no te podes poner en el medio para que yo no pase al grito de: adonde queres ir???!!! AL FONDO QUIERO IR!! pero si no hay lugar!!! SI QUE HAY LUGAR!!! Y dale que dale el gordo anticogible ahí parado como si de golpe una rubia pelotuda le estuviera haciendo un pete. estático. inmóvil. imbécil. movible solo hacia atrás para impedirme el paso en ese laberinto humano que es un bondi llegando a Liniers y vos en la puerta en medio de la transición hacia algún lugar con aire....

El problema es que no solo la gente se pone pelotuda (tenemos además el bello ejemplo ilustrativo, lo llamaremos: caso suflé, de la señora en el subte sentada que bufa... sí.. BUFA... PORQUE LA GENTE SE INCLINA SOBRE SU PEINADO! y porque mi cartera, obvio, MI cartera, la toca azarosamente en alguna curva... la invito a trocar lugares a la hemorroidea señora de peinado suflé.....asunto terminado.... Tenemos además al señor en el bondi, lo llamaremos: caso aire puro, a mis espaldas que, aparentemente, desea empostrarme con el caño a puta empujada sin necesidad - léase: sin curvas, sin frenazos, sin gente que pasa por el pasillo - y a mi mas leve: Señor, podría para de empujarme? me indica el infeliz catatónico: Bueno! es que necesito espacio!... Ok ahora te voy a tener que pegar) sino que además - consejo práctico: si se perdió con taanto paréntesis vuelva a leer la oración salteándolo - el chofer también acumula puntos en esta dinámica carrera hacia la pelotudez titanium.

Subo al bondi, pongo las moneditas de $0.10. Sí de 0.10. No, no tengo otras, junto lo que puedo, también son plata. Obviamente. OBVIO. El 50% se cae. Insisto. Nada. A8. Agua. H4. Más agua. Gente que se acumula. No me pienso apresurar a sacar el monedero de lo más recóndito de mi cartera, soltando la bolsa y enredándome con los auriculares porque la maquina no funciona... Chofer impaciente. Yo feliz.

Me regocijo con estas cosas. Pienso en toodas las veces que no me pararon y llegué tarde (porque ni hablar de pasar seguido, no?). Resoplido.

En ese preciso instante ya estoy preparada para dar batalla, pienso en todas mis técnicas e insultos mordaces, en armar un escandalo para que los demases infelices que viajan conmigo me miren como a una loca sin solidarizarse ni un poco (ya dije que la gente esta cada vez màs pelotuda, no?) y en eso:

- Nena, no tenés otra moneda.

("nena" ...ok. me acabo de violentar.)

- Me estas jodiendo? No, no tengo. Si tuvieran no vendría con el chanchito.

- Estas segura? Porque no buscas?

- Porque no tengo. Si la maquina no funciona no es mi problema.

- A ver, pasalas de nuevo...

(intento mas que fallido again)

- Fijate en los bolsillos...

- No tengo. Me queres dejar pasar o darme una moneda vos? Yo te cambio mis 10 de 0.10 por una de un peso...

- Pasa, querés.

- Gracias.

..........................

Ok. Sigo intentado llegar al laburo de buen humor....

Noche de Viernes Musical

2009-08-08T17:11:00.005-03:00

Sueño. Marmotismo. Dolor de espalda.

Consecuencias de estar despierta 25 horas.

Felicidad. Saltos. Sonrisas. Carcajadas. Música. Buena. Muy.

Causas de haber llegado a las hora 25.

Sin quejas.

Después de haber visto a Imperio Diablo en Ciudad Emergente y quedar encantada con su música, su estilo y su onda me decidí a buscar más de ellos para ver donde estaban si volvían a tocar, si había CD…y todas esas cosas que uno hace cuando descubre una banda nueva que le gusta.

En fin, todo me llevo a estar ayer presente en Perú 571 con dos amigas.

Ok. En el trajín me cambiaron el horario, llegamos y nos dijeron $ 20 cuando nos habían informado $ 15, y empezaron prácticamente una hora después…

No importó.

Cuando empezó a sonar la música de Alegrias de a peso....wow.

Esa es la palabra: Wow. (sé, en negrita.)

Baile a pleno.

La musica se te filtraba, te maravillaba al punto de quedar estatica simplemente mirando lo que hacían, sintiendo las notas en tu cuerpo, sonriente de tamaño músicos. Exultante.

In.Cre.I.Ble.

Despues de bailar como locas desde la silla y de pie con esta genialidad esperé feliz a los chicos de Imperio Diablo.

Sí, hubo problemas técnicos, el sonido estaba como encaprichado en hacer lo que quería pero así como no importó haber esperado tanto no importaron esos pequeños detalles...

Me paré y no me senté màs. Canté. Grité. Salté. Pogueé con las chicas (sí eramos tres locas entre sillas haciendo nuestro pogo al ritmo de Palant, atay) Feliz. Muy.

Mucha buena onda y predisposición de parte de los músicos.

Una noche de lujo.

GRACIAS IMPERIO DIABLO Y ALEGRIAS DE A PESO.

Votandome!!

2009-07-26T21:37:00.001-03:00

Tem o no Tem...esa es la cuestión.

2009-07-21T22:16:00.004-03:00

Aparentemente me gane un premio.

Eso dice ella. Caliope. Quien me lo dio.

Pero en su divinor de espacio me nomina. Así que no hay nada claro.

Igual no importa.

“Este blog tem glamour” reza la placa.

Gracias Calis!

Inmensas.

La idea es contar esos detalles que determinan el glam que una posee como la matrix en su organismo…

Copy – Paste mediante arranco intentando ser merecedora de tal mención

Manía: Pensar mientras una persona que recién conozco habla. Tratar de, en medio de ese caos de ideas, sacar un esbozo de su personalidad y entender como es.

Pecado capital: Avara no soy...

Mejor olor del mundo: El olor a lluvia en la playa.

Si el dinero no fuera problema: Viajaría todo el tiempo.

Recuerdos de la infancia: Andar en patines por el barrio (patines, no rollers).

Habilidades como ama de casa: Cucina. Tutto fatto in casa.

Lo que menos te gusta hacer en casa: Lavar, Planchar, Pasar el trapo, Ordenar, Coser (además no sé)

No habilidades como ama de casa: No puedo coser un botón porque se me hace un embrollo el hilo y si plancho dejo la marca , se me hace como un doblez. No nací para eso, es obvio.

Una frase: Quien ve a Dios muere. En la palabra muere lo que da vida a la palabra; la palabra es la vida de esa muerte, es “la vida que lleva en sí la muerte y en ella se mantiene”. Facultad admirable. - Maurice Blanchot

Paseo para el alma: Caminata en soledad a la orilla del mar de mañana / Lectura un día de lluvia con chocolate y café.

Paseo para el cuerpo: Baño de inmersión, crema para el cuerpo de durazno, perfume y culmina con una buena cena con un buen vino.. (dependiendo la compañía después podemos seguir paseando…)

Perfume que usa: Amo el Halloween de J del Pozo y el Pure Poison de Dior. (cuando puedo los uso, cuando no cambio por Ambar de Universo Garden Angels)

Perfume masculino: Carolina Herrera (Clásico)

Y ahora tengo que pasar la posta...

Ahi va:

Garabatos de la Ameba

Carolina contra su voluntad.

Mi mundo es blanco o negro.

Cosas...

2009-07-02T21:06:00.010-03:00

Cuando uno es chico y se ve diferente que otros y se empieza a sentir un freak aparecen tus padres con una de las mentiras mas grandes que te quieren hacer creer: cómo vas a ser anormal?, vos sos especial, sos únic@. Pero vos sos una loca linda!!!

Ey, me patina! Las sinapsis revolotean cortocircuitos como si se hubieran fumado un porro un domingo a la mañana depsues de una noche de whisky...

Ya esta. Te cagaron la vida. Vos vas como una pelotud@ creyendote normal y única y la realidad es que sos una fucking freak (pero con onda, no?) -------> resabios de las voces maternas y paternas.

A continuación, mis más ¿extrañas? afecciones y algún facsímil:

1) Trato de que las monedas del colectivo me coincidan en brillo y color (y las mas doradas las guardo...)

2) Los niños llorando me despiertan violencia. Pura.

3) Cuando recién termino de bañarme me gusta tratar de morderme la uña del dedo gordo el pie. (no, no, sin fetiche)

4) Puedo seguir a un hombre por todo el supermercado si tiene puesto el Carolina Herrera (clásico) solo para oler dicho perfume.

5) Tengo instintos asesinos. Creo que son producto de mi infancia jugando a la Carnicería.

6) La lasagna me da asco.

7) Le escribí un poema a MacGyver. Era muuuy chiquita (porque estaba enamorada) y decía algo así: En esta noche hermosa/ en secreto te quiero/ como quiere una osa (la rima!!!) a su pequeña criatura... (pueden reír....)

8) Me da mucho placer (feliz. sonrisa. grande) aprenderme una cancion en latín y poder cantarla.

9) Amo la poesía. Odio que la lean en voz alta. Si lo hacen me tengo que levantar e irme.

10) Me gusta pasear en Cementerios.

11) Hablo sola y en voz alta. Y con gente alrededor. No, no me doy cuenta. (de la gente)

Mi fetiche, la microfibra

2009-05-31T14:10:00.004-03:00

Recientes investigaciones que engullen conceptos cristalizados tales como escapismo han arrojado a la luz de la lámparas de bajo consumo de mesitas de habitaciones verdes que los fetiches asociados a la escritura no se reducen al emblemático epígrafe.

Sondeos intrahumanos determinaron que la forma en la que se desliza la tinta en el papel también se constituye como fetichismo. Aparentemente, la microfibra es la que arroja el más alto porcentaje.

Las respuestas obtenidas se centran, en la mayoría de los encuestados, en la suavidad del reptar de la tinta en el papel poniendo en especial relieve que la diferencia del espectro de colores varían según caprichosas elecciones que no cuentan con fundamento alguno.

Además, parece ser que hay otro el elemento que entra en este objeto de adoración y es el sonido.

Habría una marcada sonoridad creada que se traduce en un respingar de la hoja que recibe el trazo y que culmina en una suerte de estado zen de gloria céltica.

El momento se eterniza o se lo desea eternizar en la suavidad de la pincelada vocáblica para sonreír satisfechos al plantar el punto final (guión).-

Mi fetiche, el epigrafe.

2009-05-26T20:16:00.004-03:00

Segun corrientes wikipedianas, el fetichismo contiene una suerte de aura mágica. Vendría de "feitiço" término portugués que significa "magia" o "hechizo". Aparentemente se buscarían objetos en los cuales decantar cierta simboligía y poder por medio de los cuales el portador del mismo se vería protegido.-

Más allá de toda la parlafernaria que pueda devenir a raíz de fetichismos sexuales* y demases yerbas apocalipticas orgasmicas y sinsentido aparente dentro de la lógica de imaginación cultural occidental (toma aire) se declara mediante esta serie de vocablos inanimados y coyunturales que el epigrafe es el arquetipo de fetiche de ciertos individuos con extrañas tendencias a comer dulce de leche Ser con banana.-

Luego de largos estudios intravasculares se ha llegado a la conclusión de que no hay nada que haga màs feliz a estas personas que buscar un epigrafe para exámen domiciliario, cuento breve, novela ( o intento de ella), poesía, nouvelle, relato, minicuento, etc.-

Todo indicaría que estas personas podrían estar horas y horas buscando entre libros y textos y recortes y más alla de los ámbitos webeanos dejando de lado su actividad escritural principal y sucumbiendo a una especie de locura con espásmos de delirio intenso y hasta esquizofrenicas carcajadas hasta el momento de consagracion, hasta ese momento cumbre, esa conjuracion sagrada de la exclamación inaudita del "lo encontré".

Orgásmico.

Dicen.

* En medio de investigaciones azarosas e escapistas me he topado con un fetichismo que me ha llamado mucho la atención: autopederastia... Mas que aquellos de hablan de reptar contra hormigas y caracoles ....Como hacen?????

In-Comprension

2009-05-23T20:42:00.016-03:00

Hay cosas que simplemente no puedo llegar a entender. No quiere decir que sea una obtusa (o tal vez si lo sea)... El viernes caminando por Corrientes entré en una librería y vi algo que en su conjunto me llenó de bronca.

Si, vos, Ximena con X, sos una hija de puta. Ximena con X fue la destinataria de "Mujercitas" en 1994, el día de su cumpleaños. Libro obsequiado por su abuelo con muchísimo cariño, pero muchísimo.

Quien carajo tiene el tupé para vender ese libro y encima dedicado por el abuelo!? No puedo explicar la sensación horrible que me dio, un malestar triste, unas ganas locas de comprarme el libro, ir a buscar a Ximena y darle librazos en la nuca.

Seguramente Ximena, adolescente malcriada y rebelde, nunca comprendió el significado del regalo ni del libro ni de nada. No, no hay otra historia en la que Ximena se lleve mal con el abuelo o que Ximena este muriendo de cáncer en un hospital y que necesiten recursos para darle un tratamiento ultra novísimo en Cuba.

Ximena me hizo dar cuenta de que soy una incomprensiva radical.

Los libros no se venden, en todo caso uno los dona si se le murió un pariente y no le interesa lo que el pariente tiene. (sí, el único justificativo para donar libros es que alguien muera)

Cuando algo no entiendo, no lo entiendo y no hay forma de que lo haga. Por ejemplo: como alguien puede preferir la pizza alta, al molde, media masa a la finita a la piedra!? Que pasó ahí gente? Donde aprendieron a comer?! Entendes lo rica que es finita y crocante, con la muzzarela que es mas grande que la masa de la pizza? Como podes preferir la masa, alta, gomosa y, seguro, llena de aceite abajo, por dio!

Otra: Cómo podes pensar en ir a comprarte ropa a la calle avellaneda con tu hijo en el cochecito? Que tenés en la cabeza? Carozos de aceituna decantando aceite? Si vas a comprar ropa por calles atestadas de gente que compra, de gente que saca percheros en oferta y de vendedores ambulantes no podes ir con tu hijo!! Y menos en un cochecito de esos que parecen combis! Vas sola! O no vayas! O no tengas hijos! No sé, la que más te guste...

Porque existe 20 de septiembre y 20 de febrero como calles y no 20 de junio ??? (desconozco en otras regiones del país, pero pueden aportar) Qué es el 20 de febrero? Qué pasó? Y el 20 de septiembre??

Wikipedia me dice que: El 20 de septiembre es el 263º día del año del Calendario Gregoriano número 264 en los años bisiestos. Quedan 102 días finalizar el año... Esto es joda?? Quién es el inteligente que nomecla las calles?? Como puede ser que Mariano Moreno tenga en pleno centro apenas unas cuadras?

Igual, lo que más mata es lo de las pizzas...no lo entiendo...

Un suspirar...

2009-04-22T22:54:00.003-03:00

Carezco de debilidades al momento de escribir, es simplemente el momento en el que me siento frente a los fragmentos de esbozos de algo así como una suerte de sintagma fracturado (si, si.. bien indefinido todo).

El problema, descubrí, es el instante entre la idea y el sentarme, entre la imagen a desglosar a puro abecedario y la conversión a la forma palabra.

Porque puedo caminar mientras escribo retazos de lo que será, puedo soñar mientras lo hago, puedo cantar, sonreír y hasta mirar la tele mientras en mí se bifurca la letra.

Y las letras hablan, hablan a través del rostro de la gente, a partir de lo que le cuentan a su acompañante, a su amiga, al celular, a raíz de una sonrisa perdida al escuchar algo, en unos ojos que miran, en una pizza que se piden, en un suspiro lanzado al aire.

Las letras se me escurren entre miradas, toman formas, dan vueltas y se integran a esas fotografías de lo humano que se esconden atrás de una simple esquina.

Y suspiro porque sonrío y me veo a mi misma sonreír porque los pequeños trozos de sintagmas se construyen en un ir y venir de mariposas en blanco y negro, porque este es uno de esos momentos en los que quedo suspendida porque escribo.

* Foto del atardecer en Colonia. (otro Suspirar)

Y un día... Volví.

2009-03-14T17:02:00.005-02:00

Cada uno de nosotros tiene en su alma 1 sombra. (o varias).

Sombra que se diluye o se expande como un nubarrón de miedos y dudas. Estancamientos y espejos mutilados a fuerza de desgano.

Un día de golpe tu propia sombra te mira a los ojos y no sabes que carajo hacer. Porque esa es la realidad. Decís: Ahora qué mierda hago? Como carajo vuelvo a recuperar esos espacios sin parálisis, sin bosques de piedras ni acantilados de barro?

No puedo determinar con exactitud cuando empecé a escribir, cuando nació mi amor por crear con letras, por diseñar personas, eventos, momentos, eternidades.

Lo que sí sé es que es mi oscuridad mutiladora de sombras previa a la claridad. Es mi cerrar los ojos en la noche y abrirlos para ver las estrellas, un momento de alegría, de camino hacia mi centro, es ver dibujarme una sonrisa al descubrir mis dedos bailando entre teclas o mi mano rompiendo papeles para volver a escribir. Amo romper papeles porque odio tachar.

Este odio viene desde mi mas tierna infancia. Odiaba tachar y entonces para no hacerlo pegaba circulitos de ojalillos en las palabras mal escritas o en las frases poco felices. Si, a la mayoría le sobraban las plantillas de ojalillos con los puntitos blancos. A mi me faltaban.

La goma no borrara bien y el borratinta era maquiavélico. El tema del corrector aun no estaba muy difundido así que me entretenía con pequeños círculos pegadizos. Que, por supuesto, eran mucho más amenos que los circulitos arregla rotura de agujeritos de hojas.

Por dio! A que mente retorcida y perfeccionista (hasta la obsesión) se le ocurrió eso de pegar dos circulos en forma simétrica uno de cada lado!!!??? Son los círculos de Dante ahí al alcance de tu mano! En el mismo momento que estas como un idiota tratando de pegarlos de igual forma está empezando a germinarse lo que de adulto se llamará "Stress". Y te van a decir que es por el exceso de trabajo, por la facultad, por nervios. Te están mintiendo! Son los ojalillos del orto que te jodieron la vida ya de pendejo!

Y mi Stress (porque yo padecí a los ojalillos) siguió su curso. Inevitablemente, unido a la hoja escrita. Paradojicamente, encadenado a lo que hoy es mi liberación.

Mi escritura, mi liberación.

Los ojalillos, fuente de martirio.

Así, la escritura se convierte en mi amante. Con esas fuentes.

Amada. Odiada. Compleja. Liberadora.

Hago el amor con el papel. Medito sobre lo que voy a realizar, lo toco, trazo lineas que lo marcan, en un ataque de furiosa pasión, lo araño, lo arranco, escribo, sonrío, me detengo, sigo escribiendo hasta que en pleno éxtasis culmino con el punto final. Quedo exhausta. Feliz.

Como ahora.

Volví.

Ejemplo...

2009-02-12T22:11:00.001-02:00

...de blog des-habitado

des-visitado

en franca decadencia...

(se me pianta un lagrimon, mierda)

Duelo

2009-01-26T19:19:00.002-02:00

A veces los pedazos se caen.

Asi.

A pedazos.

Y el desprendiemiento duele.

Duele porque hay algo que se te arranca de la piel como por voluntad propia pero si ves más allá de la sangre es tu mano la que te esta despellejando.

Porque te asfixia. Tanta piel te asfixia.

Y vuelve a doler todo el tiempo.

Porque la realidad es otra. O la misma, pero en carne viva.

Y el impacto lastima. Las palabras fluyen como sentimientos ahorcados de máscaras. Fluyen y se diluyen en la soledad de un cuarto cualquiera (es lo de menos).

Las despojas de tu cuerpo. Arrojadas al vacío. Mutilantes.

El sonido te apedrea, te va perforando los ojos, incisivo.

Y no deja de doler.

Duelo de mi misma.

Y no paro de dolerme.

Noche tras noche.

Y arrancamos....

2009-01-03T17:27:00.005-02:00

Estimados hacedores de tarjeta de débito del Banco Macro:

Me dirijo a Uds. a fin de saber si terminaron la primaria o si al menos saben leer un nombre en una fotocopia de DNI, una partida de nacimiento y en los 800 formularios que me hicieron completar.

Si la respuesta es afirmativa, cosa que dudo, insisto preguntando si tienen algún problema de estrabismo, de desviación ocular o atronamiento visual. No?

Permitaseme seguir dudando al respecto y realizar un cuestionamiento acerca de sus estudio y formación: los mismos fueron en Rusia? Uds. leen al revés, leen como el orto o simplemente no leen?.

Estoy preguntando tan insistentemente porque no logro comprender porque después de esperar desde el 16/12 que me envíen la fucking tarjeta de débito debo pedir en mi trabajo salir, ir hacia el banco para ir a buscarla y descubrir que la hicieron como se les canto el condenado orto porque su osteoporosis ocular les impidió poner mi nombre en el MISMO ORDEN QUE FIGURA EN EL DNI pedazo de manga de infradotados idióticos con un mal de ojo tan atroz que les atrofió la única neurona que les permitía leer de izquierda a derecha.

¿Porque yo ahora debo volver a realizar un trámite en el 0810? ¿Porque la inoperancia no tiene límites y se limita a derivadas e integrales? (derivaciones antropomórficas del imbecilismo e idiotas íntegros).

Porque yo ahora tengo que ir a prenderlos fuego con chasquibumes de colores cúmulo de vómitos de inútiles despatarrados por Buenos Aires?

Voy a agarrar las espinas de un filet de merluza, se las voy a clavar una por una,, poro por poro, a ver si a fuerza de una acupuntura violenta logran unir una idea con otra y en algún momento de gloria estalla en algún rincón de su ¿cerebro? un destello de noción rudimentaria y se produce el milagro navideño de la sinapsis!!

Me están convirtiendo en una asesina serial ..no digan que no les fui avisando...

Por dios! Nadie en este país vio Un día de furia???? Soy una M. Douglas en potencia...

Atte.

Lady V.-

Greenpeace

2009-01-01T04:21:00.004-02:00

Y un día todo terminó.

Cuidame.

Estoy en extinción...

Cuestionamientos Terrorificos

2008-12-24T11:20:00.005-02:00

No, no vamos a hablar de las fiestas, nos limitamos a poner un simpático dibujito a la derecha y listo, no hay nada más que decir, además todas las fiestas son iguales. Un caos. Un caos para organizar, para comprar (porque si, salgo a ultimo momento, es más aun debo ir a comprar el regalo de mi padre), la familia, que Juan se peleo con María, que Magoya no le habla a Sutanita, que no banco a... Y así... De terror, bah.

Por ello nos vamos a centrar en algo de vital importancia, en algo que va más allá de una simple fiesta en familia, del horror de las fiestas y sus complicaciones familiares, en algo que trasciende fronteras: Películas Yankis de Terror Adolescente.

Por el amor de Dios y Satán, que le pasa a esta gente?? Porque hacen esto???

Hay ciertas cosas que no puedo evitar preguntarme cuando las estoy mirando:

1) ¿Porque la protagonista siempre llama a todos sus amigos primero como si ellos realmente desde una fiesta donde están descontrolando le pudieran resolver la vida a millas de distancia y por ultimo llama a la policía?

2) ¿El policía en cuestión es de La Bonaerense?? Por dió! ¿Vive en otro país? ¿Cómo es que tarda tanto?

3) ¿Porque si la adolescente es tan idiota al principio (por ejemplo: va a donde no tiene que ir, hace todo al revés, se encierra sola, no vio ScaryMovie??) al final zafa con alguna genialidad? Qué pasó? Tuvo mutación neuronal? ¿De golpe hizo sinapsis? ¿Era una pequeña genio bajo efectos narcóticos?

4) ¿Porque el malo asesino psicópata se la pasa toda la película escondido y al final se muere por aparecer todo el tiempo? Eh? Que le agarro? Ansiedad de fama???? Que alguien le explique que NO es el protagonista!

5) ¿Porque la protagonista siempre tiene una amiga con deficiencia deficiente mental con atrofismo sináptico que es siempre, siempre, la que muere?

6) ¿Porque la herida al asesino y no el asesinato?

7) ¿Porque el asesino es más inútil que la protagonista?

¿Este tipo de películas querrán mostrar que estamos rodeados de idiotas inoperantes que se llevan todo el protagonismo? Como la vida misma, bah....

Delirium Tremens

2008-12-09T22:54:00.006-02:00

El viajar es un placer, que nos suele suceder

Viajar.

Viajar para mi es como soñar.

Cuando me subo todos los días al 136/153/163 empiezo con las pesadillas.

No por tener que soportar 35/40 min. de pie con mis tacos (cuando se me ocurre usarlos) sino porque estoy en medio de un cúmulo de inadaptados sociales que nunca entendieron cómo se debe viajar.

A veces pienso que debería existir un manual de buenas costumbres bondileras, una suerte de Código de Buen Viajero o Viaje sin romperle las bolas a nadie o Sea Racional cuando viaja Sr, piense o No se puede viajar en transporte público y pretender que es su taxi, etc...

Por ejemplo, algo básico que - aparentemente - el 85% de las personas no "comprende":

Situación: Estoy en la fila. (la fila, es para respetar un orden de llegada y posterior orden de "elijo donde se me cantan las pelotas sentarme"). Atrás mío viene novio con novia/señor con señora/madre con hija. Yo estoy adelante. Yo me siento primero. Entendés el sistema de "orden"?¿de que el que esta adelante está "antes" que vos? Claro, si me toca un bondi grande y no me puedo poner a sacar boleto bloqueándote el camino mientas por el rabillo del ojo que andas como loca desesperada por el asiento del fondo y te dejo pasar, cuando te voy a buscar porque quedaba solo un asiento libre y te lo agarraste no me mires con cara de pelotuda ofendida porque estás en falta (o en ladyvagabundeano: volveme a mirar así y en 10 meses más de fight do te descalabro la mandíbula y te mando a buscar los incisivos a Perú y Florida un día de manifestación).-

Otro ejemplo del Delirium Tremmens en el que incurre la gente por un puto asiento es el que tiene lugar cuando la vieja se te pone al lado y empieza a bufar por lo bajo (pero alto para que la escuches) y te mira insistentemente queriendo quebrantar tu voluntad para que le cedas el 5to asiento. Sí, señora pídamelo, estoy esperando ese momento, ose pedirme el asiento por el que esperé estoicamente 20 minutos aferrada a la baranda con el escalón de la rueda rompiéndome la línea vertical. Pídamelo y le indicaré simpáticamente que se lo tiene que pedir a los de adelante. Y si están "dormidos" lo lamento y si nadie se lo quiso dar más lo lamento. No es mi problema y Ud. no va a hacer que lo sea.-

De más está hablar del nuevo machismo retrocediente que hace que el 75% de los masculinos no te ofrezcan el asiento ni por puta. Que hace que se igualen a las viejas de mierda y te golpeen con el maletín si justo vos estas con medio cuerpo del lado que se vacía el asiento. Y aquel que me venga con el feminismo y la igualdad de condiciones y toda esa pelotudez que agarran para justificar sus actos de maracas y poco atentos, por favor, haganse un favor y antes de enarbolar la bandera de la igualdad con una sonrisa socarrona que te vas a tener que comer a hachazos, escuchense. Nada más. Después si no se les cae la cara, opte por actuar y vocalizar su decadencia.-

Y no debería nombrar a la hija de puta que sube con un pibe de 15 años en brazos, esa debería figurar en el manual en una sección aparte, debería figurar como una Clausula de Exclusión o algo parecido. Te veo hacer eso y aceptar el asiento que el viejito de 90 años te da gustoso y todo correcto (asiento que yo le acabo de ceder al señor -lo cual es un gravamen en tu acto-) y debería poder ir con el manual a cagarte a librazos en medio del hipotalamo y bajarte del bondi a pura parada en el orto combinada con manualazos mientras se te declara persona non grata por cinco horas y si queres volver a tu casa hacelo caminando hija de re mil puta!

Sortilegios colaborando con la sociedad. Brindando ideas para la construcción de un mundo mejor .-

Diccionario Criminal - M (de Marmota)

2008-12-04T23:29:00.008-02:00

Hay gente que merece morir desangrada a fuerza de clavazos en la nariz y hay otra gente que simplemente merece ser torturada para seguir viviendo.

Ejemplo del primer caso hay miles ( y del segundo también).

Pero hoy nos vamos a concentrar en aquella hija de re mil puta (o varón) mal parida (porque venir a este mundo a hacer lo que ella (y/o él) hizo denota que hay fallas importantes desde su nacimiento) que en un acto de ¡¿iluminación?! (te partiría la bombita en la cabeza haría resucitar al mismisimo Edison y al que Edison cagó para que te desnutran a patadas en la nuca con electrodos) un día cualquiera (ay! que hija de puta, si fuera presidente haría ese día feriado para ir a embadurnarte con brea y tirarte chaski-bum todo el día desde la terraza) "creo" una nueva "moda" con forma de short inflado y de raso.

(te inflaría el cerebro con un soplete lleno de gas mutano todas las noches mientras te hago un injerto de hormigas culonas en medio de los ojos así te das cuenta que hay gente que va por la vida y tiene curvas y esa aberración que hiciste aparecer en las vidrieras solo crea adolescentes moustrosidades con forma de globo estático después del Tsunami)

Si, ya sé. Siempre están las infradotadas provistas de neuronas arrojadas al vacío, en sendos intentos suicidas a fuerza de desquicio ocioso, que los usan.

Bueno, esas son las que entran en el primer caso.-

(la creativa, of course, en el segundo)

Sortilegios colaborando con la sociedad.

Brindando ideas para la construcción de un mundo mejor .-

2008-11-12T11:07:00.006-02:00

A veces la vida se vuelve un bricolage.

Así de agrietada, asi de desordenada, así de emparchada.

Un día a uno se le ocurre ver que hay debajo de todas las figuras más allá de la brillantina verde que tan linda te quedó en el papel.

Un día se te ocurre empezar a despegar los fragmentos con uñas astilladas de esfuerzos y descubrís algunos que están tan bien pegados que, indefectiblemente, para sacarlos hay que romper. Y te queda el agujero, como un abismo en medio de tu universo de palabras gastadas en un borrador húmedo de tanto llorar. Porque romper duele.

Y ese día se conveirte en un ícono.

Y, lo quieras o no, es el inicio de algo, lo que no sabes es si del principio o del fin...

* memo *

2008-11-10T10:00:00.003-02:00

Sepan disculpar mi ausencia.

No es silencio.

Más bien, falta de creatividad.

Ya volveré...

Búsqueda Implacable

2008-10-16T15:49:00.007-03:00

Basta!

Me cansé, me cansaron!

Qué es eso de venir a buscar "el resumen de La Odisea"???? eh??? que es venir hasta acá bajo el lema "alguien entiende antigona velez"??¿¿¿ "resumen del quijote" querés??? ESTUDIEN MANGA DE VAGOS!!!! Agarrá el librito y leelo que mal no te va a hacer!! Tal vez podés llegar a desarollar algo más de sinapsis!

Y vos, vos que me venís a preguntar "que hago si supuestamente soy desordenada"? Eso te parece una pregunta para realizar en voz alta??? ORDENAS nena, ordenás!!! Donde está la dificultad en comprender dicha acción???

"yo tuve un poni", así me lo decís, en la cara, hija de puta! qué carajo me importa a mí si vos tuviste o no tuviste un pony! eh! yo nunca tuve un pony, a duras penas conseguí a al a barbi gimnasta y siempre quise un pony.... en la vida todo vuelve, ya vas a ver....

si a tu "novio neurotico le gusta besar en la boca", la que tiene problemitas mentales son vos, de neurosis no hay nada en el deseo de besar en la boca a tu pareja, hacete ver, posta.

te leo y me espanto: "no se como ponerla sin que lo note, le duele", a ver: encerrate querido, con esas ganas de violar a las minas por ahi no vas a llegar a ninguna parte. Si lo tuyo no es la violación, no te entiendo, idiota! la mujer tiene que sentir!!!! como "sin que lo note"!!!??? se la queres poner dormida?!!!

"que ocurre con el msn, porque no hay nadie conectado?" A ver, ni google ni yo te podemos responder la pregunta con certeza porque ninguno te conoce infeliz!! Pero te voy a dar una posible respuesta: Nadie te quiere! Todos te borraron de sus listas! No quieren hablar con vos porque debes ser un/a cargoso/a insoportable, entendes??

"ella es implacable, no me deja en paz" Denunciala con la policía por hincha pelotas! Busca orden de arresto! Pedí que no la dejen acercarse a más de 200 metros!! Pero en la policía idiota, no acá! Buscate un abogado!! Qué mierda pretendés encontrar acá???

Me agotan...

Pre - Laborum (III)

2008-10-13T16:02:00.006-03:00

Que mirá al entrevistador, que no cruces los brazos, que sé espontánea y correcta, que no hables de más, que no te pongas nerviosa, que las manos sobre el cuerpo no sobre la mesa, que evitá las muletillas, que se participativa, que no interrumpas nunca, que hablá claro, que tené actitud, que... AHHHHH!!!!! Dejenme vivir un poco!!!! Puedo repirar???!!!!!

¿Cómo carajo pretenden que no me ponga nerviosa, tensa, etc si tengo que estar pendiente de 35 cosas a la vez! Eh!!!????

Ah sí! Respirá siempre tres veces antes de cada pregunta así regulás la respiración y no entrás en tensión y evitas la vergüenza.

Eso me dijo una de las tantas postulantes en una de las (ya insistentes) entrevistas grupales. Además de sentirme en una competencia frente a 5 o 10 personas, sentir que la situación es muy similar a la de rendir un final, con los nervios que esos trae y lo mal que lo manejo, tengo que bancarme a la potencial infradotada ésta dandome un curso de como debo respirar con su aire de superioridad de estudiante de abogacía super capacitada para todo.

Me quedé helada. Contando hasta mil para no tener que limpiarme las manos embadurnadas de un cerebro exprimido a carterazos en plena vía pública.

Qué? fue lo que atiné a decir mientras el grito de guerra se ocultaba en un signo de pregunta Ella me repitió su "consejo" incluyendo el que hablo mucho y que por eso en un lugar de atención al clte me pueden echar porque yo no estoy para hacer sociales.

Ahora sí. Ahora sí, hija de puta, te mereces la tortura más china que puede existir, con cucarachas en tamaño preminum metidas en el cuero cabelludo, haciéndote nido como los piojos, con goteras en 10 puntos fijos del cuerpo, con bichos canasto entrando por la nariz y las orejas recitándote los "tips" que aprendiste en el puto curso de oratoria.

Lo que faltaba: encima que me tengo que bancar las entrevistas (con sus preguntas pelotudas), están las entrevistas grupales (con las preguntas pelotudas multiplicadas) y además la gente que va a las entrevistas grupales (para muestra de pelotudos ver la estudiante de abogacía citada más arriba)!!! Dejate de joder!

Porque carajo tengo yo que escuchar a 5 o más personas hablándome de sus virtudes, debilidades, de su curriculum entero!!!!!Si yo no soy selectora de personal, eh!!!! Si yo no estudie para eso porque no me interesa! A quien carajo le importa el curso de bordado intelectual que hizo o dejo de hacer María Luna a principios del 2006???!!!!

Cuando no aparece el engendro que no tiene nada que hacer ahí y dice todo lo que no tiene que decir, que te destroza 15/20 minutos de tu tiempo porque no sabés como carajo llegó a la entrevista.. y lo único que pensás en ese momento es como podrías callarlo a fuerza de mutilaciones sublinguales... Lo cual te desconcentra y cuanto te toca no sabés donde carajo estás...

En ese punto pensas que quien lo citó a fuerza de leer curriculums todo el día tiene un coágulo cerebral extensivo o simplemente te quiere cagar el día.

Si vos sos el selector, bancatela solo!!! Yo no tengo porque padecer semejante sufrimiento si a vos se te ocurrió estudiar recursos humanos o psicología!!!

En la vida todo vuelve... sabelo.

Una sarta de pelotudeces llamada "Cosmo Mandamientos"

2008-10-05T18:55:00.006-03:00

Título Original: 10 señales de que tu relación está en la cima.

Lo que realmente dice: 10 señales de que se me comieron el cerebro unos zombies la noche que se me cortó el gas y quise prender la cocina.

1) Después de haber estado todo el domingo en la casa de los padres de él, la noche termina con sesión de masajes y mimos interminables en su depto "para compensar".

No sé donde vivís vos infradotada pero la noche termina a las puteadas porque una se quería ir antes (seguramente a hacer algo más interesante que pasar el domingo entero con tus suegros) y tu suegra insistió (como solo ella sabe romper las pelotas) para que se queden a cenar. Él aceptó, total... No tenemos nada que hacer, no gorda? Pelea en puerta.

2) Se compró un yorkshire para vestirlo haciendo juego con tu caniche toy.

Te lo pido humildemente: inicia la sinapsis alguna vez porque semejante pelotudez es digna de una lobotomía a machetazos.

3) Memoria del celular, tiempo libre y sexo: para todo su leiv motiv es "ella primero".

En tus sueños. Te olvidaste de: el fútbol, los pibes, la cerveza con los pibes, el laburo y la madre.

4) Se esguinzó jugando al fútbol y está en un ataque de furia: hasta que te ve llegar con la Play II de tu sobrinito.

Claro, está insoportable. Lo tengo que escuchar una y otra vez repitiéndome que Juan fue un hijo de puta, una y otra vez me cuenta cómo fue , el movimieno, qué hizo y dejó de hacer, el dolor, dame algo para el dolor!, y encima le voy a entregar ese elemento idiotizante para que se la pase abducido por el Winning Eleven????

5) Te pregunta cuando vas de shopping para que le aconsejes un cambio de look en el guardarropa.

Sí y también me pide consejos para el spray de vainilla que perfuma la ropa, no? Ahora me estoy empezando a preocupar seriamente por vos, realmente considero que tenés problemitas (graves). Nena, a vos los caramelos que tenés pegados en el frasco (si es que te quedó ago ahi adentro)se te derritieron por el calor?? se te están descomponiendo??? se te ocurrió ponerte cerca el secador a ver si se hacía mermelada???

6) Después de ver el físico infernal de Angelina Jolie en Mr & Mrs Smith, él te dice: "Para mí no hay como tus lolas"

Si alguna mujer te cree, voy a ir personalmente hasta donde estés especificamente a re cagarate a trompadas con clavos entre los dedos por la pelotudez atómica que acabas de escribir. Si uno hombre me dice eso no es porque la relación esté en la cima, lo más probable es que quiera estar encima! O me va a pedir algo (sexo), o esta caliente y quiere sexo o se mando una cagada y quiere sexo antes de contarmela porque sabe que después ni me agarra la mano.

7) Él te parece más lindo que B. Pitt.

Eso no es amor, eso es falta de sentido de la realidad. Dejá de decir pelotudeces. Sos una descerebrada matriculada a esta altura. Que lo ame con el alma no implica que por ejemplo, lo mire y diga: estás más bueno que Deep.

8) Lo cocinaste comida mexicaa y con los ojos inyectados en lágrimas te insiste en que es la mejor enchilada que comió en su vida.

Si me dice eso lo cago a trompadas por mentiroso masoquista hijo de puta! Igualmente, querida redactora sin coeficiente intelectual alguno, lo que realmente sucede es que el muchacho en cuestión te mire y te diga: a- Qué le pusiste???, b- Uy! Se te fue la mano con el picante??, c- Me querés matar???

9) Cree que recién despierta, despeinada y co aliento a dragón seguís siendo una chica sexy.

Eso es porque quiere sexo.

10) No solo te acompaña a ver películas románticas al cine: vos ya alquilaste la saga Rapido y Furioso tres veces.

Ok. Definitivamete lo que vos estás necesitando es un reacondicionamineto cerebral, una suerte de regeneramiento celular. A ver si nos entendemos: tus neuronas no sirven. Se murieron. Sos como un intento frustrado de doble de Belén Francese. ( o tratas de convertirme a mí en una, lo cual no quiero ni sospecharlo porque me violento...) Por dios, dejá de creerte esto o dejar de intentar de que yo me lo crea porque van a correr los 21 K glóbulos blancos, rojos y de todos los colores... Te cuento como es:

Mr. G (emocionado) : Ahora se estrena Rambo XII, viste????

Lady V: Si, bueno, saben los chicos, no?

-------------------

Lady V (sonriente) : Uy, mirá! Love Story 2010!!!

Mr. G: Sabés que no te voy a acompañar, no? Lo tenés claro, ya.

Un día voy a entrar en la redacción y se va a hacer justicia...

[informe]

2008-10-01T11:48:00.007-03:00

La espalda se me parte y pienso si tipear las reglas que deberían estar plasmadas en los bondis al lado del cartelito de precios escalonados (ese que siempre todos miramos alguna vez) a modo de contribución para la sociedad toda pero las ganas se me escurren entre contracturas y la sensación de nada que me viene invadiendo desde hace un tiempo sin que lo pueda evitar.

Así, mirando la pantalla, queriendo hacer algo pero sin lograrlo, con la fuerza escondida detrás de alguna lágrima que solo asoma de noche y entre tinieblas boscosas.

Luchando. Buscando la forma. Queriendo gritar con la garganta encendida y el pulmon a punto estallido.

Sin ver. Desordenada. En blanco. En negro. Sin color.

Ausente.

(con aviso)

Epifanías con SPM

2008-09-22T11:52:00.004-03:00

Mirando el helado de higo me dí cuenta de que necesitaba volver a terapia. Así fue. De golpe. Como quien lo sabe latente, como zumbidos a punto de estallar en tu oído derecho y atrofiarte el cerebro a fuerza de impacto explotador.

Las epifanías de este tipo me suelen ocurrir en los momentos menos pensados.

Miré la copa Las Mil y una Noches y sentencié: Tengo que volver a terapia.

Mi amiga Ame me mira y dice: Por?

Y agrego: Perdí el rumbo.

(De más está decir que Ame se me cagó de risa cuando empecé a hipotetizar, analizar y desemarañar todas las posibles causas y consecuencias de tamaña sentencia)

No sé si sentir que perdí el rumbo tiene que ver con las incompatibilidades que vengo ostentando conmigo misma o con la eterna duda de si ir al diarero y adquirir una cosmo como material de análisis o ir a robársela al peluquero de la otra cuadra. (al final nunca hago nada) Es así, soy incompatible conmigo misma. No hay mas vueltas que darle.

Si estoy parada en la Farmacity cual mujer en Alto Palermo, me detengo en el sector de cajitas divertidas de Prime, se me desvía la mirada a cajitas de colore sque prometen adelgazamiento futuro y estoy con tres Cabyas en mi mano, hay algo que no está funcionando.

Mis ganas de comer con incompatibles con mis ganas de hacer dieta.

Una vez que una sabe esto es mucho más fácil explicarle al universo entero porque mierda se perdió el rumbo, la cintura, la silueta y el humor. Una vez que una descubre que mirar el reloj a cada rato para ver cuando pasan las putisimas dos horas que tienen que pasar para poder ingerir una mierdita de galletita con gusto a la nada total y termina metiendo el dedo en el dulce de leche Ser (porque claro, como es Ser se puede....pedazo de gorda infradotada!) sabe que su vida esta des-encaminada.

Porque esto de los productos lights me ponen de la cabeza, pareciera ser que porque los comes no estas pecando! Claro! Porque no te engordan, no??? No gorrrrrrrrrrrda! NO podes comer ni dulce de leche ni chocolate!!!! No importa que sean cero grasa, cero colesterol, bajos en calorías!!!! No importa! Si querés volver a entrar en ese jean, tenes que largar los dulces y, por lo que más quieras, NO escuches a Nalbandian, porque SI tiene kilitos de más y NO está en buenas condiciones fisicas.

En fin, empecé la dieta y no terapia. (en cualquier momento hago el cambio)

PD: Odio buscar trabajo.

Cambio y Fuera. Nos habla la Agente Dragón Rojo

2008-09-16T16:49:00.005-03:00

La cuestión es muy simple: Renuncié.

Sí, sí, sí, yo ya sabía que me podía tocar en cuaaalquieeera de las sucursales pero supuestamente, sí, supuestamente, te mandaban a una que te quedara más o menos cerca.

"¿Quién te dijo eso?! Porque si te dijeron eso tengo que elevar una notificación..."

Todos lo dicen infradotada... Porque a M no le conviene que sus empleados lleguen todos los días tarde...

Cuestión, me indigné hasta la mismisima médula con ansias de estalactitarle, a fuerza de pedazos de iceberg, el pequeño cerebelo a mi pequeña interlocutora.

Para eviatr el faltazo sin avisar y para no tomar una decisión apresurada (ergo: mandar mi telegrama de renuncia en un sobre cerrado con Antrax) opté por "pedir" el día.

Hablé con la persona de San Isidro, con la cual quedamos en que me pasaba el ausente y al día siguiente iba a charlar con ella.

Entonces, cual si las pocas neuronas que le quedaban en su cerebro atiborrado de pecas y frases gomosas del tipo : "Hola Gor! Como estas hoy linda?" no fueran un atentado a quien debiera soportar su presencia, llega un sms a mi celular.

Transcribo:

"Vale, espero que estes mejor, la verdad respeto la desicion pero estar que no voy q si voy, no es serio, en cec no estan de acuerdo con tu actitud, fijate"

En principio, le respondí como corresponde indicándole que nunca había dicho que iba a ir, lo que no sabía era si iba a renunciar o no (ergo, tenemos poca comprensión al parecer), que necesitaba un poco de aire y, en segundo, le expliqué que yo había hablado con la persona encargada en San Isidro y que con ella había llegado a un arreglo.

En tercero y en este, MI blog, quiero decirte a vos L.M que tu actitud me parece patética, que para ser una líder/supervisora de escuelita tu actitud deja mucho que desear y que si querías decirme algo, me tendrías que haber llamado por teléfono.

Dicho lo cual, prosigo.

Me llega luego de tal explicación un sms que dice lo que a continuación se puede apreciar:

"Si necesitas aire antes de empezar este trabajo no es para vos, trata de ser sincera con vos, para no perder tu tiempo, hablá con V"

De más está aclarar que ante tal mediocridad tuve ganas de prender fuego el teléfono y revoleárselo por la cabeza para ver si a fuerza de golpes de celular podría llegar a comprender algo la pequeña infradotada.

Traté de redactar el sms de manera corta, concisa y terminante porque, realmente, la cosa se iba a ir al carajo. Le expliqué - porque al parecer la sinapsis no le estaba funcionando bien y estaba ocasionando graves lagunas mentales (sí, además de agujero de ozono que ya trae desde fábrica) - que hacía dos semanas que ya había empezado a trabajar, que entendía que ella defendia los intereses de la Cía. pero yo defendía los míos y que muchas gracias por su tiempo.

Punto.

Ahora, quiero agregar, en este MI espacio: Vos sos, te haces, te hicieron o naciste con defectitos mentales? A vos te parece el mensaje de texto una forma de resolver un conflicto o de tratar de establecer algun tipo de algo?? Realmente, te ganaste tu puesto?? Además, te recibiste de psicologa, quien carajo sos vos para darme lecciones de vida sobre mi tiempo, sus abusos y sus pérdidas???

Algún día se hará justicia y alguna manada de hormigas (sí, manada) coloradas se te infiltrara por debajo del pantalón (en alguna quinta Gor!) y padecerás durante noches de insomnio y sentirás que una lobotomía a fuerza de clavos oxidados es una bálsamo...

Así estamos señores...una vez más en la búsqueda! Nuevas misiones por delante.

(Sí, lo mío es masoquista ya)

Agente Dragón Rojo: Reporte III

2008-09-11T14:26:00.005-03:00

Agente reportándose.

Complicaciones en el frente.

La batalla ha sido satisfactoria para la agente Dragón Rojo.

Movimiento de tropas.

Enviaron a agente Dragon Rojo a las afueras del desierto, lugar denominado Sanisidroviste?

Enfrente al campo de caballería.

Dragón Rojo al borde de la incineracion masiva. Al no poder expeler su fuego, derramò sus lágrimas.

Indignación del agente.

Al borde de abortar misión.

....

Agente hoy resolvió no hacer desplazamiento a la zona de conflicto. Ausentó sus servicios y fue a hablar con el general mayor encargado de misión al campamento La Consultora.

General mayor informa realizar operativa para suspender transferencia de Agente hacia las afueras, buscando algun lugar para misionar más adentro.

Agente Dragón Rojo aguarda indicaciones...

Sino, deberá abortar... Indefectiblemente (signifique lo que signifique tal vocablo)

***

Cambio... ¿y fuera?

Agente Dragón Rojo - Reporte II

2008-09-01T20:29:00.004-03:00

Agente Dragón Rojo reportándose.

Se ha infiltrado en las filas enemigas.

Se ha vestido de enemigo.

Ha superado obstáculos examinatorios 1 y 2.

Continua en la lucha.

Agente DR ha recibido ya una invitación a almorzar /cenar con pareja de un señor que tenía restaurant en area libre de fuego.

Agente DR ha recibido un teléfono a donde llamar para descuento en hotel alojamiento por parte del playero camuflado.

Agente DR a veces no puede creer lo que escucha.

Ejemplo:

Sr (Tte) que dejó el parche en su mercedes estacionado seguramente en la esquina y como quiso: - Quiero otro teléfono comunicador de bases.

Ag. D. Rojo: - Bien Sr, porque quiere cambiar el equipo?

Sr. entre fucsia de "como explico esto" y morado de ¿indignación?: - Porque no tengo intimidad!

Ag. D. Rojo al borde del colapso risal: .....

Sr. engelado, peinado al ras y explicativo: - Porque ves acá (señala pantallita que tienen algunos aparatejos afuera sobre la tapita), bueno, me aparecen por ahi los mensajes de texto y hubo uno que NO me tenía que aparecer y bueno, lo leyó quien No lo tenía que leer, me entendes?

Ag. D. Rojo sonriente : - Perfectamente

Resultado: Ag. D. Rojo reserva en otro campamento al que se debía dirigir en las próximas horas el Teniente para obtener el aparato que deseaba el cual le salía casi 1000 municiones calibre 32.

********

Cambio.

Llamando a destino Gamma Z.... Cambio.

2008-08-14T20:19:00.004-03:00

Agente Dragón Rojo reportándose.

Agente Dragón Rojo ha conseguido infiltrarse en líneas enemigas bajo encubrimiento "laboral/capacitacionero".

Agente Dragón Rojo informa que esto es una cuasi tortura.

Si le siguen lloviendo nomenclaturas, sistemas, conceptos, aplicaciones y siglas... va a empezar a hablar en lenguaje morse.

Espera que el enemigo no venza o por lo pronto espera no eliminar de una bocanada de fuego a entrañas de alrededores de coordenadas de ubicación Alfa.

Agente Dragón Rojo teme por sus propios límites y cree que si escucha por segunda vez la construcción "apertura mental" dirigida a su escuadrón con procedencia de cuadrilatero cubista gallego enunciado por individuo femenino bajador de estructura hard cuadriculada, puede ocurrir una fatalidá.

Agente Dragón Rojo quiere decir además que más allá que el pibito rubio esté muerto, en Batman, como el Wason, LA ROMPE y sí, se los lleva a todos puestos.

Cambio.

Pre - Laborum (II)

2008-08-04T20:09:00.005-03:00

Si me decís que me avisas por sí o por no entre viernes y lunes...me tenés que avisar por sí o por no entre viernes y lunes...

No sé si te quedaron claras las bases del respeto humano o te las tengo que tipear a fuerza de punzón y soplete en el medio del hipotálamo.

Si yo voy, como una pequeña infradotada, una vez más a ooooooooooootra entrevista donde oooooooootra vez tengo que presentarme y encima después me haces copiar dibujitos geométricos y no contenta con eso me haces ver manchas negras y de colores para que te diga que corno veo y porque lo veo y de la persona con el paraguas (que no le hice porque la persona me ocupó toda la hoja y no me quedó lugar y le tuve que poner una capucha) contarte una historia en 15 renglones (en los cuales aproveché para contar que Elena no le creía al pronóstico que da el noticiero y por eso salió sin paraguas la muy pelotuda...y creo que eso fue lo que me sepultó: la pelotudez de Elena), si yo hago todo eso, vos minimamente tenes que respetar lo que me decís.

Porque yo que hago? eh???

Sigo buscando como una pelotuda en esas páginas los anuncios de mierda que me prohiben postularme en determinados trabajos porque hay que residir en capital (excluyente) -porque claro, como el transporte es una mierda y yo tengo la reputisima mala suerte de vivir después de la general paz, me jodo- mientras miro como una descerebrada el celular a ver si a fuerza de mirarlo hago que suene para que me den alguna puta noticia???

Porque?

Porque vos no sos capaz de mandarme un mail diciéndome aunque sea que no quedé o que los infradotados de RRHH aún no tomaron una decisión y que tardarán un poco más en avisarme los resultados, eh????

Yo ahí, con lápiz en mano, mirando figuritas de colores pensando en una casita china con arbolitos, puentes y topos y claro, los juegos olimpicos, Beijing y toda la cultura deportista de golpe invadiendo los canales de TV, y todos fanáticos del salto con garrocha sin saber que mierda es la garrocha y vos que querés que yo vea ahí???? Una pista de aterrizaje??? Si!!! La de 1984!!! Y la ví también! Que más quieren de mí!??

Un día se me va a dar por hacer justicia y esto va a ser una masacre...

Pre - Laborum

2008-07-29T21:21:00.003-03:00

Buscar trabajo no es fácil.

El problema no es el parate económico o la pelea del campo con el gobierno o los piquetes por la inseguridad transportista, en problema- señoras y señores - es que las entrevistas son una hinchadero de pelotas y una no tiene paciencia.

Esa es la realidad.

A la primera de cambios me fastidio porque no siento que me están haciendo un psicotecnico, siento que me estan tomando por pelotuda.

Si voy a una entrevista que tenía a las 16.30hs, tratá de respetar el horario hijo de puta, que yo busque trabajo no significa que no tenga otra cosa que hacer que estar ahi de punta en negro cual secretaria ejecutiva esperando para que vos me hagas preguntas marmotas y si encima en medio de la "entrevista" te la pasas "disperso" más ganas me dan de lobotomizarte con la bic azul que me diste para completar el formulario y me disperso yo en un mar de imágenes sangrientas. Traeme las famosas "manchas" para que te diga que veo y te hago tal quilombo que te vas a ir a dormir asustado, preguntándote si realmente existe gente tan desequilibrada en el mundo. Y me importa un huevo que sea una "estrategia", me rompe las pelotas. Y lo más probable es que te mire como el culo. (y claro, cuando no me vuelven a llamar ya sé porque es.. no es porque no doy con el perfil para cargar datos sino porque te mire con cara de orto, la ceja alzada y la interrogación en la mirada de: vos sos pelotudo?)

Me haces irme hasta pleno microcentro con el quilombo que hay para hacerte el disperso y hacer de cuenta que no me prestas atención? Ay, que feo va a ser cuando te encuentres con una bomba en tu auto y KABUM!

Por favor! Que es eso de "juguemos"???? Que es eso de ir a una entrevista y que me hagan jugar al pictonary hablado!!!???? Que poco serio! Y de una vez por todas, les pido, encarecidamente, no pregunten la peludez atómica de : como sos trabajando?

Que carajo se supone que te voy a contestar? Que soy desordenada? Que soy desprolija? Que no me gusta laburar, que si tengo una pc y conexión a internet lo más probable es que chatee un poco en All You Need, que lea blogs y quizá me postee algo?? Para que me piden referencias?? Para que roooooommmpen con las referencias comprobables??? Eh?!!!

Buscar trabajo es agotador.... no porque no hay... sino por las consultoras y la gente de rr.hh y el test psicotecnico y el chanchito que habla y la manzana verde sin gusano y la lamparita y el detergente concentrado....

Publicidad: 2 (a marzo querido)

2008-07-17T17:55:00.008-03:00

Recién arrancamos con las publicidades amistosas y ya me indigné. Ya me hicieron calentar. La puta madre una no puede ver Tv en paz ultimamente. A ver...

Propaganda Fibertel.(lector desprevenido y atolondrado: esto es UN LINK a la publicidad)

Amigas.

Amiga 1 chapando con chabon en medio de ¿que? (¿bosque? ¿parque? ¿afueras de ezeiza? ¿donde carajo están? ¿parque de deportes? ¿canchita de futbol al aire libre?), Amiga 2 que se quiere ir al carajo, insistente la hincha pelotas ( que parece más una nena de 5 años pidiéndole un chupetín a su madre en un kiosco que una amiga queriendo irse), Amiga 1 pidiendo que la aguante...

Aparece la boba del Escuadrón Fibertel (yo me hubiera negado a hacer esa publicidad.. es como la frase como feliz de Liz Solari, la espinaca y Popeye... hay gente que no tiene dignidá!) para hablar de la amistad, el esperar, el amigo del cahbón y los pajaritos de colores que le pelotudean en la cabeza al publicista porque no me explico como alguien puede permitir semejante aberración.

A ver si nos entendemos*:

1) Escena Inverosimil: Si mi amiga está con un flaco yo no estoy con ella tocando el arpa en medio de un parque cagada de frío.

2) Error de Concepto: Si mi amiga está con un flaco yo simplemente le informo que me voy, NO la insto a que me acompañe insistentemente cual adolescente y deje a su macho en celo. (con ella probablemente en la misma feliz alcoyana situación)

3) Error de Concepto2: Al informarle no la estoy dejando en banda señor! Mi amiga es grande y tal vez tenga ganas de revolcarse por los yuyos o por algun lugar con luces de colores más confortable y yo ahí ando perdiendo el tiempo.

4) Problemas de Temporalidad: Si yo ya me quiero ir es porque ya no tengo ganas ni tiempo ni hormonas para querer que me aparezca el amigo del individuo en cuestión adherido vía bucal a mi amiga.

5) Subestimación hacia las féminas: Si una mujer se quiere ir porque está podrida no hay macho deslumbrante que, cual povo real, despliegue su plumaje y me haga caer a sus pies, sonreír como pelotuda, olvidar mi deseo de huida, mi supuesto "enojo" y hasta tropezarme con hilos invisibles. No señor! Dejense de joder!** Y a la que me diga que si empiece a correr que la estoy viendo desfigurarse en medio de una hoguera. Además si quiero macho ya lo fui a buscar antes... Qué es ese recurso de ultimo momento, eh?? Quien soy?? El último orejon del tarro?? La 4 puntos de las 5 de la mañana??? eh???

6) Mal Interpretación : Y si yo estoy con el flaco y el flaco no me cabe más que para dos besos esa noche (si me cabe, infiero que hay seña, guiño, conversación en el baño acerca de los pasos a seguir - obvio- con mi amiga y sanseacabó) y después dios, satán, el llamdo inexistente por teléfono, el sms cruzado y demás dirán, no me quedo pegada cual moco diciendo: ya voy, espera un poco, ya voy, bueno, uno más, ya voy, bla.bla.bla.

Por favor...

* Todos los "mi" y los "yo" son generales, no aplican a mi persona solamente, se entiende, verdad? En este blog se desplegan conceptos universales .

** A no ser que ese individuo en cuestión sea J. Deep, Orlando Bloom o H. Jackman y yo no este indispuesta :P

¿Dia del amigo o futuro asesinato en masa?

2008-07-16T14:25:00.007-03:00

¿Cuán dificil puede ser organizar el día del amigo? ¿Qué tanta complicación puede suponer para una persona NORMAL decidir un día, fijar una hora y asistir alegremente? En mi caso un INFIERNO. Un dolor de cabeza, una puteada al azar, un cansancio extremo. Un instinto asesino que renace desde las profundidades más sanguinarias de la psicótica más enojada.

Volví de Europa queriendo ver a mis amigas (en adelante PVM: próximas víctimas de la masacre), tiro el viernes inmediato*.

No podían por X o J.

Empecé a dar alguna otra fecha tentativa, pero como ya venía el día del amigo, nos organizariamos directamente así. Bueno, está bien.

Hasta acá todo parecía ir sobre ruedas.

Propongo los tres días del fin de semana, a saber: vie 18, sab 19 y dom 20.

Que no puedo, que si, que la mar en coche me ahoga, que los nenes, etc... quedó estipulatuvamente el domingo 20. Esto contra viento y marea luchando con algún tipo de comentario como: mmm, preferiría otro día, por ejemplo el viernes 25, yo no se si realmente puedo, la uña del dedo gordo se me inflama los domingos a la tarde, etc.

Cerramos día, hora y lugar.

Domingo. 16hs. Club. Mates.

El día lunes (sí, sí, este lunes) aparece una de las PVM (CCMRP: Caida del Catre Me encanta Romper las Pelotas) proponiendo salida nocturna otro día...que el viernes... CC No hinches las pelotas. CC Hablamos hace una semana y confirmamos. CC El día anterior te pedí el Ok para el lugar. CC Despertate!

Aparece otra de las PVM (EC: Enamorada Compulsiva) que ya habia dicho que se le complicaba por un cumpleaños (quien carajo festeja un cumpleaños un domingo y si lo festeja no tenés que ir por hijo de puta jodido!), después el speach cambió a es el día que le dedico a mis sobris (me limito a no opinar) , diciendo que ahora tenía una mudanza (EC comprate un par de domingos porque no te alcanzan aparectemente) y mencionando again el viernes siguiente.

Y de golpe un mail de otra de las PVM (EV: Encaprichada con el Viernes) apelando la aparición de A y Y (LMSNE: Leo Mails una vez a la Semana no Entiendo que pasa) para que opinen (estem...ya habíamos arreglado...), "YA QUE EN EL CUMPLE DE YAMI HABIAMOS DECIDIDO JUNTARNOS EL VIERNES 25" (eh??) .apelando al "nuestro día", la nocturnidad, los no niños y demases yerbas des/organizacionales, finalizando con la frase del año:

"A MI SE ME COMPLICO IR EL DOMINGO, YA QUE YO DECIDI NO LLEVAR A L (alias el pequeño demonio junto a la piel descarnada de judas es un poroto al lado mío pero la tia lady me adora) Y NO TENGO CON QUIEN DEJARLO"

A ver... A ver... emmm..estem.... hmmmmm... cómo te lo digo....estemmmmmmm.... aaaa.... mmmm... esperame.... Me estas jodiendo??????? Nota aclaratoria: el cumple de Yami fue el 28/06. Me estan jodiendo!!!!???????

(si ya habían arreglado..porque estoy desde el 01/07 tratando de arreglar algo??? eh????!!!)

Es un chiste??????!!!!!! Que es esa frase concluyente???!!!!! Soy la única que ve la boludez del enunciado?

De más está aclarar que después de semejante información recibida no pude seguir adelante con el tema organizativo, se los dejé a ellas (aun no hay nuevos datos de encuentro / suspensión /cagada a trompadas / etc) fue mucho stress, no quiero que se me empiece a caer en pelo de nuevo, así que a partir de ahora decidí que NUNCA más me pongo a organizar nada con las PVM.

Ahora estoy a la espera de sus instrucciones...pero no sé que hacer...porque capaz que decido no poder ir porque no se me secan las uñas rápido y justo me las empiezo a pintar 10 minutos antes de vernos...

* Es de vital importancia retener que Lady volvió el 30/06.

Homenajes Vagabundos: m.a

2008-07-10T23:40:00.004-03:00

m.a dice que ahora es serio, yo creo que es porque ya no usa su sweater salmón, le pregunto el porque de la afirmación, m.a ya no dice más. debe estar pensando una respuesta que le sea apropiada como intelectual serio. o no. o esta pensando en A. Carreras y la biblioteca que le mando a construir Alejandra. o no. tal vez m.a se limite a mirar mis letras rojas de msn y piense “queme la chupe esta hija de puta que se fue a Lisboa, yo quería ir a Lisboa, la odio, la odio con todo mi ser”. o no. tal vez ni me haya leído. o simplemente me leyó y consideró que no valía la pena una respuesta a una pregunta tan pelotuda. es lo más probable. m.a es un personaje. sería mucho menos grandioso si solo fuese tinta impresa en un papel blanco. si solo fuese ficción quedaría en la memoria de algún estudioso que no entiende porque m.a tiene salidas del tipo “eso no es arte, el arte es otra cosa y eso no lo es y al que me diga lo contrario que me chupe bien la pija” tan constantes y recurrentes, tal vez algún otro estudioso vería un problema de índole fálica reflejado como espejo en personaje tan extraño. pero no. m.a no es espejo de nada ni de nadie (gracias a dios). m.a es real. y por frases como esa una lo recuerda cuando entra a lugares como la basílica de El Escorial. una mira alrededor y piensa “tenías razón m.a, esto es arte”. pero jamás hay que darle la razón a m.a. no se la merece. es lo más cuadrático en definiciones tajantes que puede existir. m.a nunca tenés razón. sabelo. pero sigue siendo grandioso. te hace reír tanto el hijo de puta y te dan tantas ganas de abrazarlo cuando te maltata…encima tiene talento el muy puto. y mucho. y lindo. siempre. no siempre no. a veces no. a veces se va al carajo y es un asco. cuando empieza con toda la sarta de masturbaciones crónicas empañadas en sangre y vómitos y toda esa mierda que solo a una mente retorcida como a él se le puede ocurrir te dan ganas de cagarlo a trompadas primero y después internarlo. o encerrarlo. no sé. pero no deja de ser él, de lucirse y una no deja de amarlo. porque es él. porque es un grande. y de los grosos.

lástima que le guste sábato.

[Inadaptada]

2008-07-07T14:37:00.005-03:00

Adán y Eva no se adaptan al frío y Lady V no se adapta a Buenos Aires.

Siempre me indignaron ciertas cosas mal funcionando en este bendito país... Ahora me indignan el doble, es más, yo no se si el verbo adecuado es "indignar", estoy así como descontrolada, desquiciada... al borde de la ruptura mental.

En ocasiones como esta me doy miedo, temo volverme peligrosa de verdad, algo asi como una psicópata social.

Situación uno: Línea 182, Lady V toca timbre, timbre suena, colectivero amenaza con no parar en lugar establecido...

Lady V (a los gritos) : Escuchame una cosita, tenes problemas de audición que no escuchaste que te toque el timbre!! eh!!

Chica detrás de Lady V: jaja, Eso! Te tocamos el tiembre ya!!!

Situación dos: Línea 96, mucha gente, quedo adelante, imposible pasar, una señora mayor "sentada" en un hueco, sube señor y otra señora y una muchacha intenta ir desde el infinito y más allá hasta el chofer al son de "permiso, me dejaría pasar" como si fuera la hermana gemela de Alonso.

Lady V: Vas a bajar?Porque por el medio es más rápido.

Chica: No, le quiero preguntar algo al chofer.

Lady V: Y por eso estás tan desesperada, es urgente? Que querés saber? Yo te contesto.

Chica me mira desconfiada y sigue pasando... hinchapelotas!!!!!

No tengo cara de Guia T. (y parece que de amable tampoco)

Situación tres: Misma línea, ya sentada, señora mayor antes ubicada entre butacas ahora toma su lugar a mi lado en esos asientos que van "al revés", la señora no se está quieta, se agarra del respaldo de su asiento y del caño que tiene adelante, queda en posición paralelepípeda pon la cartera colgando y la bolsa girando en su muñeca, se cambia la bolsa de mano, la bolsa pega en mi pierna, cambia postura de mano, apoya mano en butaca... en mi butaca, en MI butaca y al lado de MI culo.

Lady V: Sra. está cómoda? Porque no se sienta derecha así no me toca el culo? Porque no sé si se dió cuenta que su mano está en mi nalga derecha.

La señora me miró azorada, corrió su mano de MI lugar pero no se sentó derecha... ni me pidió disculpas, vieja de mieeeeerrrrrrrda, no, no me dió culpa ni me sentí mal ni nada de eso, porque la muy hija de re mil puta con su postura de buda al ataque me volvió a pegar con la bolsa y cuando me bajé en Primera Junta no se movía para dejarme pasar.

Lady V: Sra, sería tan amable de moverse? Me corre el pie por favor? Porque no puedo bajar con usted en esa postura y la voy a pisar.

Alguien sería tan amable de hacerme entrar en la cabeza que esto siempre fue así y que si bien me sacaba de quicio nunca me inspiró tantos deseos de destrucción masiva????

Sigüenza

2008-07-04T12:34:00.004-03:00

El pasaje a Sigüenza lo saqué en Sevilla.

Desde que llegué a España que estaba con eso metido en la cabeza. Desde que había visto en la página del Renfe el aviso que me invitaba a ir a una ciudad Medieval no paré de romper las pelotas con ir ahí.

Pues bien, con mi pasaje en mano estaba preparadisíma para ir el 13 de junio a tal lugar. Habia que estar a las 10 en la estación de Chamartin (desde donde estaba yo eran mas o menos 30 min en metro).

De más está aclarar que en España si un autobus/tren dice que sale a las 10 hs sale a las 10 hs, ni 09.55, ni 10.10hs.

Me quedé dormida. Así de simple. Me olvidé de poner el despertador. Y abrí un ojo a las 09.15hs.

La reputisima madre que me reparió!!! No llegooooooooooooooooooooooooooo

09.25 estaba subiéndome a un taxi. (No había otra) 09.35 llegaba a la mencionada estación.

Respiré.

Que alegría ver a personajes disfrazados ya desde ahí, tocando música del medioevo, que belleza subirme al tren y ver desfilar personajes del lugar, contando su historia, que maravilla llegar a Sigüenza y respirar siglos y siglos de vidas, que manera de re putear al darme cuenta que mi cámara se estaba quedando sin pilas!!!!

Jodete por pelotuda me gritaba mi cerebro aún dormido. Y yo en medio dela visita guiada..calles y más calles....y la puta casa de fotos en la loma del orto..claro, al ppio del recorrido... Lady V pensó: Después del asqueroso momento de París nada puede hacerte decaer...

Así fue que hizo el recorrido con visita guiada sin problemas y al volver decidió ir hacia la casa de fotos y listo pero como el destino es bueno, le puso un supermercado en el camino y así Lady V se separó del grupo y fue en busca de sus Varta salvadoras...

A buscar donde carajo queda la Plaza Mayor (en todas las putas ciudades de España hay una Pza Mayor o una Pza de España), llegó, preguntó cuanto salía bota artesanal..cuanto??? no, no, nada de comprar... vió obra de teatro montada por mismos actores y se fue luego a fotografiar toodo lo que ya había visto con la guía...

Italia

2008-07-03T11:26:00.004-03:00

Llegar a Milán después de Francia fue un bálsamo.

Llegar a Roma después de Milán fue una fiesta.

Y cuando te queres acordar ya todo termina.

O empieza a terminar. O que sé yo. Sobreviene la nostalgia, las ganas de volver, la felicidad, la risa. Todo junto. En Roma conocí a tres portugueses.

Tres personas maravillosas que sin saberlo y, supongo, que sin quererlo borraron con sus poayasadas, su alegría y sus canciones toda la amargura que me desencadenó París.

Con estos tres portugueses caminé por Roma (y como caminé la puta madre!), viajé en el metro, me tomé colectivos sin saber bien a donde bajar ni a donde ibamos. Me limité a seguirlos. Confiaba en ellos. Con estos tres portugueses terminamos un noche tomando una copa de vino en un bar perdido con dos borrachos en la zona de Tresevere. (Uno era Argentino!!) Y la última noche como despedida bailamos merengue. Bah! Lo intenté pero terminé desplegando mis pasos con un colombiano.

Gracias Roma.

Gracias Jorge, Paulo y Bruno!

* foto1: Lady en Coliseo

* foto2: Lady y muchachos en colectivo hacia zona Tresevere con marisa (chica italiana con la que charlamos en parada de bondi y tomamos como guía en el trayecto)

* foto3: Los 4 frente a Castel S. Angelo

París

2008-06-30T18:27:00.004-03:00

Me re contra re cago en los franceses.

Eso es lo que tengo que decir de París.

No que es un espectáculo caminar a orillas del Sena ni que te quedas con la boca abierta y a punto de caerte de culo cuando llegas al Louvre (cuando llegas...no cuando entras, esa es ota historia) y que te terminas de caer cuando ves la torre iluminada y con sus destellos de noche (aun boquiabierta y hasta feliz de poder presenciar eso).

La re putisima madre que los parió a todos.

Eso es lo que tengo que exclamar.

Y nada de explicar como se pueda lo que son sus calles, sus panoramas cargados de nostalgia y un no se qué que se te filtra por las manos, nada de intentar decir con algunas palabras lo que significa encontrar la tumba de cortazar después de buscarla diurante media hora y quedarte ahi frente a ese mármol firmado por algunos argentos que -como yo- también fueron hasta ahí a verlo.

No, nada de eso.

Francia, tus parisinos oscurecen la belleza de tu ciudad, la desgracia de París es su gente.

Amé París. Odié París.

Quise irme corriendo de ahí.

Y cuando lo intenté un ataque de llanto me envolvió al descubrir que ir a dormir al aeropuerto no era una opción porque el aeropuerto CERRABA!!!! (y ahora?????) Pero esa es otra historia ...

En fin...París....

Barcelona (algunos apuntes)

2008-06-13T16:34:00.005-03:00

Barcelona y el piropo.

Muchacho: Hablas español?

Lady (ilusa creia que el muchacho estaba perdido) : Si.

Muchacho:Que suerte porque quiero decirte que me encanta tu cara.

Lady (sin dejar de caminar): Gracias

Muchacho: Me das la oportunidad de conocerte?

Lady: No.

Muchacho: Estas segura?

__________

Barcelona y la playa.

El agua del mediterraneo es azul.

A estas alturas del mes esta helada.

Señoras de 60 años haciendo top-less.

Infinidad de "chinas-tailandesas-coreanas" ofreciendote masajes.

Alguno que otro aceptando para después decir al celular "acá estoy, en la playa, con una geisha que me hizo masajes"

Un rastra pidiéndole a otro rastra "un poco de porro", de ese que tiene en la mano. La negación del compartir por algún motivo ajeno a mi oído.

__________

Barcelona y el fiasco

La torre Agbar.

No fui durante el día así podía apreciar su belleza durante la noche, iluminada.

Esperé como una Penélope cualquiera que llegara la oscuridad. (como si fuera poco esperar...oscurece tardisimo)

Caminé.

Hasta que la oscuridad fue demasiada. Hasta que se hizo amiga del silencio y de la soledad callejera.

Y se me adentro el miedo.

Me tomé el metro pese a estar a unas pocas cuadras.

1 estación.

Fui como una niña esperando su regalo de navidad hacia donde me indicaban las flechas, la "sortida" estaba cada vez más cerca...

Plaza de las glorias.

Ni siquiera alcancé a salir del metro, ahí desde las escaleras alcace a ver la puta torre.

Dos luces prendidas como mucho.

Ni luz ni color ni una mierda.

Ahí erguida, cual falo, en el medio de lo que parecía ser Constitución.

Y yo ahí, tiesa, mirándola desde la escalera con odio.

2.60 euros perdidos.

El primer fiasco realmente sentido.

*Foto 1: Lady en la playa.

*Foto 2: Lady en Camp Nou.

Sevilla - Plaza de españa

2008-06-02T19:15:00.004-03:00

Sevilla es amarilla, así como Granada era naranja y Málaga fue azul. Sí, las ciudades se me presentan con colores, en colores. Sevilla me gusta. Tiene un no sé qué que la hace brillar. Tal vez por eso sel "la ciudad de la luz" No lo sé a ciencia cierta. Lo único que sé es que se ilumina y me ilumina. lluegué a la Plaza de España después de mucho caminar, después de caminar demasiado (o todo es demasiado en mi cansancio supremo y mis músculos pantorrillales hechos cenizas) Lo valió. En cuanto ví las representaciones de cada provincia en un cúmulo de azulejos, en cuanto vi la enorme fuente en medio de una explanada y los puentes salpicados de azul y blanco descubrí que mi cansancio no importaba. No importaba el dolor porque lo que yo estaba viendo era y seguirá siendo MAGISTRAL. Sevilla de noche es otra Sevilla. También brilla. Pero con una luz más mística que envuelve a la ciudad en un halo de fantasía. La catedral iluminada fue una de las cosas más lindas que ví. La primera vez que ví y sentí el flamenco fue en la Carbonería y me enamoró. En Sevilla hice grupo con gente maravillosa. Eso le dió más brillo a la ciudad.

Castillo de Gibralfaro (Málaga)

2008-05-27T16:04:00.003-03:00

Domingo.

La ciudad esta quieta aún.

A decir verdad todas estas construcciones terminan siendo todas iguales.

O muy parecidas al menos.

Así y todo, todas tienen su encanto.

Maravillan con su no sé qué que te nutre el alma cada vez que respirás.

El día está nublado y es como si eso contruibuyera a crear este momento de paz.

Un silencio que ensordece sentidos.

Viento.

A lo lejos se escuchan las campanadas de alguna iglesia.

Sí, todas estas viejas construcciones, estas murallas, estos recovecos, se parecen pero estar acá sentada, contemplando todo esto, la inmensidad del entorno embadurnada de nostalgias del ayer, escribiendo (o intentándolo) las sensaciones que causa este pedazo de historia es invaluable, inconmensurablemente invaluable e innarrable...

Cronica de un vuelo a Madrid

2008-05-23T10:30:00.005-03:00

El avión inesperadamente parte a horario.

Una ligera turbulencia y yo que pienso en mi abuela y lloro.

Y un olor a estofado que me está arremolinando las entrañas. 22hs Y claro! Puta madre.

Tengo hambre! Y te extraño (sí, a vos) Y otra vez el empañamiento de cuencas. De nuevo. Siempre de nuevo.

La constancia de la repetición de la lágrima.

Al estofado se le suma un olor extraño, como a queso. No sé que es, pero demenlonnnn YA! Por dios!!!! COMIDA!!!!!!

22.30hs Es oficial. Si no me traen la comida me como el brazo del azafato gordo con cara de atun enlatado ya!

Escuchar Aspen no ayuda.

Mi cena: Estofado más cazuelita mini de lechiga con una rodaja de huevo mas unas tiritas de jamón (con aderezo) Un vaso de agua Un vasi de tinto. Un pancito, una manteca (que fue a parar al pancito!!! OCVIO!) Un paquetito de galles de agua. Aparentemente en breve me sirven en cafe porque esto vino con tacita y un pedazo de tarta de manzana.

La del 29 A es copada, me ofrecio toblerone..y yo que la discrimine por blonda con campera blanca con piel y botas de 5 y medio atigradas!!!!

Reflexión de las 4am: Dejate de joder con el sexo en el avión!!!! Que mentira más grande!!!! A duras penas podes acuclillarte! Es mas o menos del tamaño del asiento!

Cuando finalmente me da sueño....prenden las luces y me traen el desyuno...

Esto de dormir en turista no es nada fácil...

............................ Dos fotos de Granada:

no jodais con las faltas o las letras comidas...ni lo miré :P

Hasta Pronto!!

2008-05-16T15:47:00.003-03:00

Pues bien, el día ya casi llegó. Y no puedo expresarles la emoción, la ansiedad, los nervios, la felicitad, las lágrimas, el grito con saltito, todo lo que me pasa al mismo tiempo. Va más allá de mí. Haber soñado con algo 10 años. Haber ahorrado durante 3 para llevarlo a cabo. Y que el día finalmente este ahí nomás.

(ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

Dejo un Slide con algunos lindos momentos para que no me extrañen (¿???!!!??) mucho.

Infidelidad

2008-05-15T12:04:00.008-03:00

Era un tema que no iba a abordar porque muchos me dijeron que tiene muchas formas de verlo, que es cultural, que las aristas, que el escupitajo hacia arriba y la mar de coche.

Pero como estoy pronta a irme al viaje que soñé durante 10 años poco me importa lo que piense el mundo y procederé a decir lo que me plazca. Como siempre lo hice. (además es MI blog, je)

En realidad, el tema vino a mí (retornó, podríamos decir). Estaba en el bondi y escuchaba (como podía) dos amigas que estaban organizando la noche de una de ellas (la otra) para verse con él ya que la mujer de éste tenía no sé qué evento. Aparentemente, la amiga de la otra estaba en la misma frecuencia pero en su caso había doblete, ambos tenían sus respectivas parejas.

Me dieron ganas de estrellarles la cabeza contra la ventanilla. A las dos juntas. A ver si a fuerza de vidrio y masa encefálica y shock y una "justiciera" dando vueltas las cosas empiezan a cambiar y se empiezan a respetar los valores de una buena y reputisima vez. (y al que me venga a acusar de moralista, le digo que se vaya a cagar, dejense de joder, estamos hablando de personas!) De verdad.

No avalo la infidelidad. En ninguna de sus formas.

Me importan tres (y hasta cinco) carajos el tema de la cuestión cultural.

Es una cuestión de RESPETO. A ver si lo entendemos de una buena vez la puta madre.

Basta de HIPOCRESIAS.

Si vos, pequeña infradotada del bondi, estás con él siendo la otra estás apoyando esa forma de relacionarse, la infidelidad existe por gente como vos que acepta esto y por gente como él que viven una mentira.

O como ella.

(el género en este caso es indistinto, la idea es la misma).

Algún día vos vas a ser el/la cornudo/a y vas a llorar a mares por el hija/o de puta que te toque y sabés que? Te lo mereces.

Sé que hay muchas formas de infidelidad, sé que es mucho más digno de una cabeza estrellada en un vidrio -junto a un vómito de camello en el medio de la cara, por ejemplo- una relación paralela que una noche de sexo o un beso al pasar. Lo sé. Hay atenuantes en las diferentes situaciones. Sin embargo, repudio cualquiera de sus formas.

No me interesa el "enganche", "enamoramiento" o "no sabés como coge" de la relación alternativa en cuestión, a los dos primeros es posible no llegar (somos grandes y uno sabe en donde se mete y cuantas posibilidades de quedar hasta la manija hay) y la última opción es una excusa patética.

Y no me meto con el "me da lo que me falta" porque me violento más. (Y conste que estoy comiendo harinas! Y hasta galletitas de chocolate!)

Me acuerdo el día que en un auto le pregunté al que otrora fuera mi doctor y ahora era mi "cita", la primera, desconfiada: sos casado, no? (porque no, no tenía anillo. porque no, en el consultorio no había foto alguna de esposa ni de sus hijas!! tus hijas, hijo de puta! ni de ellas??) y su respuesta afirmativa solo me hizo mirarlo y decirle: que estás haciendo? Cuantos años hace que estas casado? 12 años de casado, 3 hijas, 2 perros. Ante tal panorama y una sarta de pelotudeces que trataban de explicar porque hacía lo que hacía every time with every women, me fui, me fui deseándole todas las ladillas del mundo, todas juntas con todos los virus gonorreícos posibles.

Hasta tuvo el caradurísmo de invitarme a que lo vea cantar en el coro!!!!! (sí cantaba- o canta, no sé- en un coro croata) Me invitó a un evento donde iba a estar su familia!!!

Era para hacerle comer el frasquito del Poett.

Y el tipo me encantaba. Y me daban nudos en el estómago cuando lo veía y, y, y, y, y, y...estaba casado. Punto. Ojala, estimado Branimir "Branko" Nadinic tu mujer te haya enganchado y haya tenido la fuerza necesaria para mandarte al re carajo.

Lo sé, me estoy extendiendo.

Cada cual puede pensar como quiera...

Yo pienso así y lo quería decir.

Pa' que no extrañen mi espíritu combativo nomás :P

[1.b]

2008-05-12T18:43:00.004-03:00

Querido diario:

Después de comerme 2 porciones de pizza amasada por mí con cero aceite, cero grasa, cero gusto a pizza el viernes con las chicas, me inflé como un sapo. Dos porciones sin gracia de esta mierda y me inflo así???? Claro..cuando no estas acostumbrada a las harinas.... La re puta madre que te parió Pato! Me voy a pasear al viejo mundo como una pobre vagabunda y lo más probable es que viva comiendo fideos en los Hostel por una cuestión monetaria y vos no me preparás para las harinas!!!????? Eh???? Infradotada! Dónde carajo estabas cuando te expliqué que me iba a atiborrar de porquerías y que por eso quería bajar???? No me podes poner el estómago tan delicado imbecil!!! Descubri así que no era feliz...

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Y Lady V si no es feliz hace infeliz a los demás, porque además de infelicidá le agarran ataques de ira matizados con ansias destructoras de cualquier tipo de persona que se le cruce y le moleste porque, por ejemplo, aceleró un poco con el semáforo aún en rojo y se paró con su camionetita ford encima de las rayitas peatonales...ves esto que está acá dibujado?? es para que yo pase, no para que vos te metas arriba idiota! Un día alguine te va a chocar y te van a quedar los sesos desparramados en la senda peatonal...(esto ultimo dicho en voz baja...)

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La cuestión es que me encontré con mi amigo del alma que me debía el regalo que me habia traido hace un par de meses de Francia. Y Mati cayó con esa bolsa de galletas criminales. Y yo no iba seguir sufriendo así y menos que menos a despreciar su regalo. En ese momento el mundo se detuvo...pequeños chips de chocolates caían sobre cabezas de pequeñas Patos que intentaban protegerse con hojas de lechugas y berenjenas sin semillas. Asístí a una masacre. Fui feliz y sonriente al cementerio. En el velorio me comí tres galletitas y podría decir que tuve tres orgasmos.

Ahora soy feliz. Abandoné oficialmente la dieta. Aún me cuido.

Me dan ganas de festejar tomándome una cerveza... Y comiendo otra galleta.

[1.a. comunicado]

2008-05-12T15:34:00.003-03:00

Ayer a la noche abandoné oficialmente la dieta.

Mi amigo del alma me regaló unas Bonne Mamman (unas galletas chocolatosas francesas tipo polvorone pero rebosantes de masa de cacao con chips de chocolates)

Dejé de sufrir.

Ahora trato de no zarparme.

En julio la retomo.

Más información en breve en el Querido diario.

[paréntesis. crónica de una muerte ¿anunciada?]

2008-05-08T22:54:00.009-03:00

Una tortura no fue el medio filet, de qué estaba hablando??? Una Tortura, señoras y señores, fue ver el partido del ciclón, mientas iba y venía a la cocina haciendo mi pre pizza light, me cocinaba las berenjenas al horno así sin nada, con un poco de spray vegetal y le hacía unos pancitos a mi padre.

Tortura fue oler el pan recién horneado, comer la berenjena, saber que después venía el pollo e ir perdiendo uno a cero.

TODO junto fue terrible.

Con uno menos

Tortura fue mirar el octavo de pollo, seguir sintiendo el olor al pan, y ver el codazo de Botinelli.

La reputisimamadrequeterecontraremilpariobotinelliylaconchabiendetuhermanamalcogida!!!

Otro más menos.

Ahora sí.

Bien eh.

Haganse echar pelotudos..total!!

Palpitaciones.

Se van todos al carajo y cambio de canal.

Pasaban los minutos, apretaba el botonito para volver al 18.

Iba y venía.

Transpiraba sentada, mirando algo que no sé que era. Daba vueltas como una autómata.

TORTURANTE la situación.

Tomé coraje. Porque un gol le podíamos hacer. Porque no? Pongo el fucking 18 y lo veo a Bergessio y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

Toma gallina puta la puta madre que te parió!!

............

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!

............

Miro el reloj y veo que vamos por el 73.

Uffffffffffffffffff.

Pará qué expresarles los sufridos 20 minutos que pasaron después??

Con tal de decirles que venía un tiro de esquina y cambiaba al grito de necesito un respiro, no puedo más mientras mi madre meneaba la cabeza "ay Valeria" y no podía creer el pibito que tenía adelante suyo y mi viejo se reía y decía: "poné de nuevo, no seas llorona!" y yo que replicaba llorona?? vos cuando pierde Boca lo sacás a la mierda! Dejame reponerme! En cualquier momento me da un soponcio, y mi hermano mayor: dale boluda, poné el partido que me fui a bañar pensando que lo perdían y miralos...

Boludo estas gallinas de mierda, amargas del orto y la puta madre que lo parió!! VAMOS CARAJO, HUEVO, HUEVO!!!

Uuuuu que ojete! La puta madre! Por dios! Vamos Carajo, no me aflojen! Que pecho frío que son...

No puedo más y me como un pedacito del pan que hice hace un rato. Maldita hereje!

Terminó.

Respiro.

Y exclamo feliz:

A COMERLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! MUERTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!

...............

Nota: Para más emoción haga click en lo rojito :)

[1]

2008-05-08T12:49:00.003-03:00

Querido Diario:

Fui de nuevo a lo de Pato, me dijo que bajé 500gr más pero como estoy con SPM son mentirosos, que calcule entre 300 y 400gr más. No sé. La hora de la verdad estará la semana que viene, sin SPM...entonces ahí me debería figurar un kilo y pico menos ... no sé... este viernes como pizza.

Le conté que no se consiguen las galletitas asquerosas esas que me dió... "porque son muy ricas y todos las compran" me dijo la caradura!! Si hubiera llevado una se la hubiera incrustado en el orificio nasal izquierdo hasta que le llegue al cerebro y le chorree masa encefálica por los ojos!! Porque son muy ricas..!!!! Hija de puta!!! NO hay porque no las piden PORQUE NADIE LAS COMPRA! Eso me dijo la del Almacén y la de la dietética y la de la otra dietética tiene otras que tienen más gluten y son mejores.

Me compre un chocolate light. Tiene 120 calorías. Lo dividí en 4...así...30 calorías no son tan terribles...

Le dije que quería comer otras cosas. Me dijo que si quería adelgazar me tenía que atener a eso... y después remató: pero no sufras así, la idea es que estes feliz haciendo esto. La miré y le dije: Feliz comiendo zapallo? Y una hamburguesa de carne magra???

FELIZ???? ME ESTOY PONIENDO VIOLENTA, NO FELIZ! SOY FELIZ CUANDO COMO CHOCOLATE, CUANDO ME COMO UNA PIZZA CON CERVEZA NO CUANDO COMO 1/2 FILET CON REMOLACHA Y ACELGA!!!!

Tengo un estado de alteración tal que juro que si veo a alguna pelotuda con una Cosmo, se la saco de las manos, la hago un bollito y se la hago comer prendida fuego!

.........................

Estoy feliz.

(No soy bipolar)

Ya reservé los Hostels en Granada- Malaga - Sevilla -Cordoba.

Casi llego a un ataque de llanto cuando quise sacar la entrada a La Alhambra y NO HABIA MÁS!!! Pero el chico del Hostel me contó que si se acaban en la net igual dps puedo ir a sacarlas allá a las 7/7.30 AM...y bue...madrugaré.

Me doy cuenta que pierdo horas sentada en la PC buscando micros, viendo horarios, costos y se me pasa el día, a veces pienso en que finalmente voy a ir y me dan ganas de llorar... además de que estoy sensible porque me voy y voy a estar allá y mi sueño y la mar en coche está justito el SPM...mirá que el muy conchudo siempre jode pero justo ahora aparece, una semana antes de partir! puta madre!

Estoy tan maricona que creo que si agarro una Cosmo me emociono con las historias...

(Insisto: No soy bipolar)

[2]

2008-05-04T22:28:00.004-03:00

Querido diario:

Día 12 de la dieta.

Momento de crisis.

Estoy mal. Hay días que llegan las 20hs y tengo hambre y solo quiero llorar y comerme una torta de chocolate con dulce de leche. Y seguir llorando.

Cuando veo a la gente comer me dan ganas de gritar hasta que le sangren los tímpanos así se van doloridos a algun hospital y yo les puedo robar el alimento.

No ayuda estar con SPM. Para nada.

Voy a pensar seriamente en ponerme carteles greenpeaceanos, llenarme de plumas y caminar por lo de Tinelli 'enyibreada' al son de "Dejemos vivir a las Gallinas!", "No a la matanza indiscriminada de pollitos", "Cada vez que comes un huevo hacés abortar a la naturaleza". No sé. Cualquier cosa con tal de no comer más pollo.

Pescado. Medio filet. Un chiste. Un mal chiste. Peor que un chiste. Apenas una humorada. Sin gracia. El medio filet me pone agresiva. Inhumana.

Me hice adicta al té de vainilla. Con unas gotitas de esencia mejor. Eso me calma. Un rato. Después se me empiezan a vidriar los ojos, las manos se me ahuecan, me crecen las uñas, los colmillos...

Odio a la nutricionista. La voy a filetear.

(hoy comí merluza)

.....................................

18/05/2008

Ese es el día que emprendo el viaje con el que sueño desde mi adolescencia.

Ese es el día que al fin llega luego de 3 años de ahorro, después de aquel 01/2005 en el que determiné que debía conseguir un trabajo tipo de oficina para en 2 años irme de viaje. (sí, bueno, fueron tres, es que me quise ir de vacaciones a Brasil también).

En mayo 2005 estaba trabajando en Orkland. Ese mes empecé a ahorrar la mitad del sueldo.

Cada vez falta menos. Y cada vez estoy más nerviosa. Más ansiosa. Mas miedosa.

Y si me pierdo? Y si los franceses no me entienden? Y si no sé llegar a un determinado lugar? Y si...? (el condicional se disfraza de pote de dulce de leche y me persigue)

Los días se me pasan entre reservas y averiguaciones y...y....

Lo esperé y lo soñé tanto que ahora que ya esta en puerta ...no sé....es como mucho. (Estoy como la boluda del cartel que no sabe que adjetivo poner).

Estoy feliz. Estoy triste. Estoy nerviosa. Estoy al borde de un ataque de ansiedad...

Una pizza por favor!!!

¿?

2008-05-04T15:39:00.002-03:00

Belen Francese va a sacar un libro para niños... Me voy a suicidar y vuelvo...(sí, voy a volver!)

6 y 6

2008-05-02T16:08:00.003-03:00

Con un 6 más era más feliz.

La cuestión es que Carolain no tenía nada mejor que hacer que pasarme este Spam y como me cae simpática y como no tengo nada para contar y como no me puedo poner productiva porque en 16 días me voy (stop. neuronas en sinapsis. alboroto. 16 días... 16 días... 16 días... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...acabo de caer....).

No, la idea no es invitar 5 mujeres y 6 hombres para hacer una orgía, ni comer 6 alfajores de chocolate y 6 de dulce de leche en una hora (que si me los dan puedo llegar a hacerlo), ni matar a 6 gatitos y 6 viejas (traeme la hondera!! traeme la hondera!! --> cuando era chica le decía así).

En fin, la cuestiión es que tengo que poner 6 cosas que me gustan y 6 que no. Trateré de ser original (¿?) y de no repetir ni soplar mis antiguos post sobre estos temas. Además el público se renueva (¿?¿?) y yo me debo a él (¡¡??¿!!!!?).

6 (+)

1. Caminar super abrigada bajo la tibieza del sol de otoño y escuchar el ruido al pisar hojas secas.

2. Dulce de leche.

3. Sexo.

4. Dormir abrazada bajo tres mil frazadas en pleno invierno (y si llueve mejor) Y con un heladito o una caja de bombones.

5. Leer. Escribir. Crear.

6. Viajar. Conocer otros lugares. Otra gente.

6 (-)

1. El clip que están pasando en Sony contantemente de Luis Miguel! Paren hijos de puta porque los voy a ir a buscar y les voy a meter el CD de ese tipo en la raya del orto y los voy a sentar de un mamporro!

2. La gelatina de durazno light (es vomitiva).

3. La gente que lee en voz alta. Si no te pedí que me leas algo lee para adentro, me chupan un ovario las declaraciones de la Ciccolina sobre el dulce de leche repostero!!!

4. Que se rompa el control remoto.

5. Todas y cada una de las tiras diarias de los canales de aire. Por el amor de dios, la virgen y satán si no escriben algo como la gente me voy a ver en la obligación de irme hasta allá, punzarles los ojos, rociarlos con termidor y prenderlos fuego!

6. Que fumen cuando estoy comiendo, hijos de puta les apagaría el pucho en la glotis! (esto siempre me rompió soberanamente las pelotas, cuando fumaba también me resultaba odioso, no es que me molesta ahora porque soy ex fumanchi).

Ya ta!.

No fue tan doloroso, no?

Y no le voy a pasar la posta a nadie, el que tiene ganas lo hace (o el que no sabe que postear).

900

2008-04-30T14:30:00.008-03:00

900 gramos.

bajé 900 gramos

sí.

eso.

900 gramos. (en ese momento me deprimí pero al parecer esta bien lo que bajé :P)

y anda a caminar me dijo.

a caminar?

si.

cuantas cuadras?

no, nada de cuadras. una hora

una hora? con este frío? (estás en pedo)

y hace ejercicio con las piernas.

ufff.

y masajes.

pero yo me hago!

bueno más.

y la comida??? (por dios necesito que me digas que me puedo comer un churrasco con papas fritas!!!! o aunque sea un paquete de maní con un vasito de cerveza o un alfajor!!!...no, nada de eso sucedió...)

la misma.

noooo!!!!

aunque vamos a incorporar algunas cositas. (si, por dios, dame algo más, queso, dame queso, me muero por un cacho de queso! y un postrecito ser??? no?? por favor, un postrecito ser!)

Ni me gasto en aclarar cuales son las cositas que me agregó porque doy lártima, baste decir que me puedo comer dos hamburguesas caseras en la semana hechas con carne magra y por mí...sí, así de triste es todo.

Hoy me levante, me comí mis tres tostadas riera de gluten 0% y dulces, me puse camperita truquesa, gorrita blanca, auriculares, factura movistar para pagar y cámara de fotos y me fuí a hacer la fucking hora caminando.

Al parecer a 20 cuadras de mi casa hay un mundo completamente diferente, como una dimensión paralela, en un momento me dije: ahhhh que Palermo ni que Palermo, mirá que lindo es Ramos para caminar...

1. Ven porqué digo que Ramos es lindo?

2. Esta casa me encantó, le saqué la foto de coté, se la tendría que haber sacado de enfrente, es ue en la esquina había un señor que me miraba desde una cabinita y mejor hacerlo rapidito :P

3. Estaba en la casa linda! No es una monada?

4. Qué maravilla! Verde y madera...Ahhhh...Quiero colgar una hamaca paraguaya ahí nomás...

5. Alguien me explica este cartel?? Me quieren explicar hace la mención al adjetivo ahí? ¿Qué carajo tiene que ver el chancho con el culo de la vaca???

6. Ah sí...había mansiones...ahí fue cuando me perdí y empecé a dar vueltas por las cortadas...

7. Sí, estaba por ahí esto también...

8. Y esto...

9. Hasta que mirando por ahí descubrí esto que emergía de algun lado y me tuve que acercar...

10. Era parte de esto. Sí, es una casa. (después de semejante estructura dejé de mirar los chalecitos berretas que seguían por ahí.)

11. "Cuidado Cable telefónico". Esta gente de Telefónica sabrá que algún día una horda de gente enfurecida les va a hacer una lobotomía a fuerza de punzonazos en la cervical????

Post pre vuelta a lo de Pato...

2008-04-29T12:00:00.003-03:00

Proyecto mi día.

Pienso debo hervir más berenjenas porque me quedé sin. (sí yo pienso así!)

Pienso la reputísima madre con las berenjenas y sus semillas. (Sí, Pato me dió todo sin piel, hervido y sin semillas..alguien tiene idea de la cantidad de semillas que tiene una berenjena??? alguien sabe que el tomate adentro donde estan las semillas tiene otra piel!! eh??? y que en el redondo se saca fácil pero que en el perita es un parto??? y sí, compro perita porque es más barato, vió? Igual ya no tengo más y no pienso comprar, Pato creerá en el índice del INDEC??? Está loca esta mujer?)

Pienso que hoy es el día D, la hora de la verdad, el fin de toda mi tortura de fin de semana (porque sí, claro, no podía ser de otra manera, empiezo la dieta y qué me pasa? bautismo y cumpleaños de niño + cumpleaños a la noche de amiga, cumpleaños al cual llego dos horas media más tarde para evitar la comida solo para descubrir - obviamente- que habían empezado a comer hacía muy poco...dios!!! donde estás??? porque este abandono?? porque a mí??? yo, tu fiel (¿?) seguidora!!).

Vuelvo a ver a Pato. Volveré a la fatídica Balanza. De más está decir que yo creo que no bajé nada. Sí, me veo igual, la misma panza, el mismo rollo, la misma cadera...

Espero que tenga calefacción porque quedarme en bolas para pesarme y sentir que el puto cosito ese de metal sigue clavado en los 55.5kg puede llegar a convertirme seriamente en una asesina o por lo menos en torturadora, le voy a rastrillar la jeta con tenedor embardurnado en el fucking mendricrim 0%, le voy a insertar por los ojos las 4 tostadas de la merienda, sí! las "sequitas", (a alguien alguna vez le pidieron semejante práctica, por dios! es desquiciante!!! Ahí, vos, la tostadora, el fuego en mínimo y las rodajas de pan, vuelta y vuelta, que no se terminen de tostar, que queden secas, blanquitas, que no se quemen, que..ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh....no tengo toooodo el día, sabes??)

A las 16hs puede cambiar seriamente mi vida.

A las 17hs pongan crónica.

(necesito un alfajor..urgente..)

Secuencias

2008-04-22T23:07:00.006-03:00

Me despierto. Voy al médico. Médica clínica a que me haga derivación a nutricionista.

1.-

Estoy esperando y veo que medica clínica sale con taza de té de consultorio, se cruza con la versión de Gasalla más joven y morocha de la empleada pública y se produce el siguiente diálogo:

- doctorcita tiene el consultorio vacío?

- no, estoy con una pacientecita, por?

- nada, quería lavar mi tacita.

Mi cerebro - que en ese preciso momento se enfrentaba a la dura tarea de entender un sms de madre - quedó suspendido y casi estalla ante la ferocidad de los diminutivos. Las detesté. ¿Donde estoy? ¿Lavar la taza en un consultorio? ¿A donde me trajiste en tu afán de bajar de peso? dijo ella No sé, no sé, qué hice???

Veo que la paciente anterior se va. Nadie me llama. La misma chica que salió me dice: golpeá y entrá. ¿Pero no me tienen que llamar? pregunto ingenuamente. Cara de la chica de "mejor golpea porque debe estar tomando cafecito con lechita".

Paso y la doctorcita no me quería dar la derivación porque "no tenés obesidad".

Lucha encarnizada para hacerle entender que no me creo obesa ni gorda, simplemente tengo unos kilos que quedaron atascados en panza y caderas que quiero eliminar.

Accedo a derivación, me voy a hablar con Pato. Pato es la nutricionista. Pato es lo más. Me hizo reír, me miró y me dijo: sí, cuatro kilos te diría que tenés que bajar, porque lo tuyo es estético, nada más. Gracias Pato. Gracias por tu verdad. Accedo a volver a la tarde a consultorio con un turno. Me voy feliz.

2.-

¿Cuántas cosas pueden sucederte en una cuadra, 100 metros con una cruzada de vereda en una cortada?

a- Vieja pedorra con bicicleta por EL MEDIO del caminito que ingresa a la plaza mirando como dos palomas pelotudeaban por ahí. Casi me pisa. La señora mueve su cabeza hacia los lados y murmura y "ay dios", no puedo contenerme y exclamo: qué "ay dios" salame!!! salame!!! no podes pasar por el medio!

b- Sigo mi camino. Quiero cruzar de una vereda hacia la otra y veo por el rabillo del ojo una combi escolar destartalada con una inmunda mujer de pelo grasoso que no sé que mierda venía haciendo pero no me vio y casi me atropella la infeliz! Obvio, siguiendo con las expresiones: pedazo de idiota no ves que vas en contramano!!! eh!!!

c- Vengo hablando sola como siempre (esta vez olvidé mis auriculares y con ellos hago que escucho música y que canto y son los mejores camufladores para mi locura que encontré) y viene por la cortada, en un automóvil, un señor a velocidad baja y con esa cara de pajero que se les cae a estas mierdas (un día alguna se va a hacer justicia y se las van a picanear, hijos de puta!), saca su cara por la ventanilla y dice: vení y habla con ésta, nena! IM BEEEE CILLLL!!!!

Por suerte terminó la cuadra.

3.-

Pero cuando volví a ver a Pato... que aclaro que no me cayó tan bien porque me dio una semana de pollo..POLLO!!!!!! Y verdura hervida y fruta cocida y sin piel y un yogurt y ....el que quiere celeste...pero POLLO 7 DIAS!!!! Eso es asesinato!! En fin, como decía... cuando volvía de lo Pato camino a Coto a comprarme las mil y una formas del 0%, descubro que el piropo cambió... tuvo una de las más feroces y horripilantes tranformaciones: se tinellizó!!!!

Así es, asistimos a la decada/encia de la tinellización del piropo.

Ejemplos tomados de la vida misma un martes sobre Rivadavia:

* "ese culo merece estar en un patinando por un sueño 10"

* "estás más buena que todos los gatos del bailando juntos"

Sí. Así nomás.

Mañana empiezo con el pollo. Si para el fin de semana no me salieron plumas ni maté a nadie con intenciones de tirarlo a la parrilla es porque voy bien...

Autocrítica

2008-04-22T00:26:00.004-03:00

Un día haciendo zapping encuentro una serie - aparentemente nueva - no estaba dentro de las 250 que yo miraba. Un Dr. Dije: Otra vez con esta cosa del hospital y los enfermeros y los doctores y ...

La cuestión es que lo que estaba viendo era Dr House (el segundo capítulo de su primer temporada - serie genial si las hay) y estaba empezando a fascinarme con él. No, no con Hugh Laurie* (de quien una lee su biografia y lo adora más... ahí se funden los dos personajes, el real y el ficticio), sino con House, con todo su cínico esplendor, con su gélida sangre corriendo por sus venas, con su pedantería aborreciblemente sarcástica, con su ¿genialidad?.

Con el tiempo descubro que no soy la única fémina que queda varada frente a la televisión cuando este ser despreciablemente adorable entra en acción. No. Somos varias. Mujeres. Mujeres que miramos a House y lo amamos. Miramos su perfil y decimos: qué linda nariz tiene! Vemos como sonríe a una prostituta y queremos ser ella! Sonreíme!!!

Entonces reflexiono: qué nos pasa a las mujeres con este hombre??? Nos trasmite seguridad? Es por la convicción con que hace las cosas? Es porque tiene clarísimo lo que quiere y va a buscarlo??

Sí, todo eso seguro (no quedan muchos hombres así ya) y también es porque las mujeres sufrimos el síndrome del padecimiento de tantos siglos bajo el yugo masculino lo que nos lleva a buscar al más malo. Maltrato. No se me ocurre otra cosa que pensar en una conexión con todas nuestras congéneres que sufrieron el maltrato verbal de miles de hombres que se creían más hombres por tratar así a sus esposas, una conexión de miles de siglos donde las mujeres acostumbramos a que nos traten mal y convivimos con ese trato hasta el fin nuestras vidas pasadas, escondimos el rostro ante un guiño de un posible amante y seguimos como esclavas a nuestros amos.

Vino el feminismo después, claro esta. La liberación femenina (de la que se desprenden consecuencias como ser los temores masculinos y sus inseguridades) y todo eso... pero hay algo que nos quedó ahí latente.

Nos gustan que nos traten mal.

Nos seduce la indiferencia.

Estamos más cerca del porque te quiero te aporreo que cualquier otra sentencia romántica.

Somos hijas del rigor. (Ellos también)

Por eso amamos a House.

*Sir James Hugh Calum Laurie (hasta el nombre es adorable!)

Algunas pequeñas cosas que me sacan de quicio

2008-04-19T17:05:00.007-03:00

* Tener que tomar mate y no tener termo. (se enfría enseguida el agua!!)

* Tener que repetir algo que dije más de dos veces. (otra vez te lo tengo que decir? no retenés?)

* Ir a cenar y que en el ticket me aparezca: "cubiertos/servicio de mesa: $ x" (me los cobrás 4 mangos porque me los llevo de souvenir??? eh??? no te alcanza con cobrarme un plato 40 pesos???)

* El artículo adelante de un nombre propio (aaaaahhhh!!! hij@ de puta!!! te mereces una muerte lenta y a cuchillazos por hacerme padecer semejante sonido!)

* La gente que vive en el lugar de víctima (estamos cómodos no?, es más fácil así?? y si empezamos a hacernos cargo de algo??)

* Que me usen la botella de MI agua mineral de litro y medio para hacer jugo (llena otra botella idiota!!! ahora mirá como el jugo se va por la pileta....)

* Los pendejos borrachos en los bondis que dicen boludez tras boludez y llegan al colmo de la misma como, por ejemplo: "deja de tocarme porque si seguís así se la voy a tener que poner a todos..jajajajaja..me los cojo a todos..jajajaja" (ahhhhhhhh que hijo de puta! te la cagaría a trompadas con una maza!!!)

* La gente que mete adelante en la fila del colectivo. (Si estás atrás mío me importa una mierda que el pelotudo del bondi pare más adelante de la parada y te quede la puerta enfrente! Vos estás después, subís después , la puta que te parió!! La próxima vez me llevo un punzón y te agujereo los dedos!)

* Darme cuenta que estoy hablando como mi madre (Esto me lleva al borde de la inmolación)

Amigas

2008-04-18T15:11:00.009-03:00

Hay muchas clases de amigas.

Una no puede compartir lo mismo con B que con H. Porque? Porque son diferentes. Representan diferentes maneras de comportarse antes eventuales acontecimientos.

Por ejemplo:

Si B me dice que ayer se masturbó o que le dedicó "una" a su novio porque lo extrañaba y están muy lejos, yo me cago de risa, le pregunto si está más relajada o le digo que es una pajera y pasamos al siguiente tema de forma natural. Si B le cuenta a H que anduvo tocándose H abrirá la boca azorada y hasta se ruborizará exclamando que ¡esas cosas no se cuentan!

Pero si B viene de una ruptura con su novio, lo más probable es que H la consuele, la abrace, le diga que no se preocupe, que tal vez se soluciona y que sino, es siempre para mejor, que tenga fuerzas y hasta es posible que llore a la par de B.

En mi caso, las cosas son diferentes.

No sirvo para el llanto de una amiga por pérdida de macho (y menos para el lamento de amiga sobre hombre que no da bola y es un histérico y tiene otra y bla bla bla...ahí directamente digo: estás mendigando cariño, qué pretendés??)

Lo más probable es que le diga que es lo mejor que le pasó en mucho tiempo, que esa relación ya no funcionaba hace meses, que llore lo que tenga que llorar pero que por lo menos ahora en vez de masturbarse se va a poder voltear al que quiera sin culpa. O haré algún chiste sobre algún defecto de la amiga en cuestión y del actual ex defenestrándolo lo más posible con algún absurdo.

Mi función es hacerla reír. Tratar de que salga de su estado de ensimismamiento, de su angustia y siga adelante. Aunque sea diciendo alguna pelotudez.

Siempre supe que no sirvo para el llanto. Soy una inútil en ese campo.

Ayer lo corroboré por decimoquinta vez aproximadamente cuando Vivi volvió a estallar en lágrimas y yo la abracé y le dije: Vivi no llores! Pensá en otra cosa, pensá en el humo!

Sí, le dije eso.

"Pensá en el humo"

Soy una hija de puta.

"Pensá en el humo"

¿Lo podés creer?

Pobre Vivi.

Por suerte se fue con Euge, que es un amor.

Euge le dijo-cuando nos contaba los hechos- que era una dramática. Pero nada más, eso es mejor que hacer referencia a la crisis ambiental, no?

Pobre Vivi.

Eso era lo único que repetía Juampi mientras se ponía en la lengua unas tras otras las láminas de menta que nos habían regalado unas promotoras y mientras Euge contaba que la primera vez que las compró pensó que eran papeles y que los fue tirando unos tras otro mientras buscaba el "chicle".

¿Vivi estás mejor? ¡¿Llegaste a tu casa o te tiraste abajo del tren?!

Esa eterna debilidad...

2008-04-15T21:54:00.006-03:00

Revuelvo papeles, desempolvo bolsas en mi afán de tirar porquerías y la veo.

Ahí, a mi alcance, la tentación irrefrenable de ir hasta ella con los colmillos desesperados y deseosos.

Una cosmo.

Enero 2007.

Si, lo sé! Vos lo pedías. Ansiabas este momento. Por hoy, una revisión a este ejemplar (en definitiva es siempre lo mismo y la idiotez no se actualiza, así que que más da que sea de hace un año, no?)

Socorro.

No sé si se llama así porque las lectoras conflictuadas piden ayuda o porque la que las lee no puede creer lo que le preguntan o imaginaron mi reacción al ver tales atrocidades.

Lectora Conflictuada I: Vivo con mi novio, que es divino. Pero cuando le pido que haga algo, como ir al lavadero, cocinar o lavar los platos él nunca lo hace. Si se lo pido de nuevo, contesta "ya voy" y después, termino haciéndolo yo. ¿Cual es el problema? ¿La pareja esta mal o será que ya no le importo?

Lady V te responde: Vos nena. El problema sos vos. Entendiste?? VOS. Porque al vago que tenes ahí le tenés que dar una patada en el medio del orto! Vos sos la que estás mal. Hacete ver!Que ya voy ni que ya voy??? NO le lavés más la ropa. Nada. Vos entendés el concepto de "hacemos un poco cada uno"??? Si vos terminás haciendo todo pedazo de idiota él siempre pero siempre te va a decir "ya voy" Y No!!! No va a ir un carajo! Dejale la mugre ahí, empezá a acumularsela en un bolso, cuando esté lleno y el salame no tenga que ponerse, te puedo asegurar que va a ir solito al lavadero y no pongas esa cara de mosquita muerta de "me va a dejar de querer" no ves que le haces las cosas igual que la vieja!!! Y si a la madre no la deja de querer porque a vos si?

Lectora Conflictuada II: Estoy saliendo con un hombre al que no le gustan los besos. Todo bien con el sexo, nada mas que, según dice, no le van los besos. Yo creo que es super sincero pero ¿es normal?

Lady V te dice: Vos me estas jodiendo? Realmente tenés que preguntar si es normal???? No. NO. NO. Y NO es "super sincero" pedazo de infradotada!!! Que necesitas? Que te haga una lobotomía para que seas un poco más inteligente!?? Sabes que? NO le gustas. Ni un poco. O tenes los dientes torcidos o das unos besos asquerosos o no te lavas los dientes o no le gustas ni mierda. Debes tener un cuerpo interesante y al tipo lo único que le importa es cojerte, si vos querés lo mismo, adelante y no chilles... si no te interesa solo eso, taza-taza y a otra cosa... pero preguntar si es normal y decir que no te miente....eso es más preocupante que cualquier otra cosa... te hiciste ver??? No tenes amigas que te dicen que sos una pelotuda?

Página 96. Pie de página. Terrible.

Dato HOT: Sacá fotos en una fiesta y mandaselas a todos los invitados por E mail...es divertido revivir la acción.

Jodeme. Me estas jodiendo, no? Decime que no tenes tan rota la cara y tan adoquinada como para creer que yo voy a creer que eso que me estas tirando es un dato hot o que es al menos un dato... es una boludez!!!! U-NA BO-LU-DEZ. Realmente creen que las minas que consumen la revista son lan idiotas?? A quien carajo se le ocurrió poner tal guarrabasada ahí! A veces menos es MAS..Repitan conmigo: Menos es más. Menos es más. No aprenden más estas hijas de puta!

Página 106. Aberración. Leo:

Dato COSMO: Más del 50% de los argentinos sostiene que aunque ganaran mucho dinero en el azhar ¡seguirían trabajando de igual manera!

Dice azHar???? Dice AzHar????? Me sangran los ojos!!! Ahhhhhhhh!!! Que hdp!!!!! Encima que dice una boludez me pone esa H ahí!!! En que idioma me estás hablando yegua mal parida!!! Es un insulto!! Me dan ganas de amputarte los dedos con una regla abecedaria , un dedo por día, a ver si así haces hablar a la H y ella te cuenta que ahí no va!!!

Osculos

2008-04-14T11:19:00.005-03:00

Alguna vez te tenés que haber topado con esa gente que besa mal.

O no besa mal, besa diferente y a vos no te gusta ni mierda.

Porque una puede decir que el engendro que tiene adelante más que un beso lo que le esta dando es baba para construirle una casita a un caracol y su familia.

Sí, me estás dando un beso horrible!!!

Qué hacer en esos casos? Porque la realidad es que el tipo no es que bese mal, sino que besa diferente. Si sigue haciéndolo así es porque nadie le dijo nada, así que alguna que otra babosa debe haber coincidido con él.

El problema, creo, es que hay besos universales.

El beso universal es ese beso que es aceptable para todos, los demás, son variaciones de este beso, modificaciones y aportes personales, alguna que otra desviación o anulación de secuencia.

Claro, anulación de secuencia.

Ejemplo: beso sin lengua.

No, no piquito. Beso sin lengua.

Existe, por supuesto. Fuí víctima de él.

Es una especie de succionar continuo. Es como un beso de novela pero más grande. Como si el besador, además de chupetearte los labios necesitara tomar bocanadas de aire.

Ante el primer beso pensé que tal vez el muchacho quería un besito romanticón.

Cuando abrió la boca y el espacio se propagó pensé que tenía un problema.

Cuando intenté capturar su órgano móvil de fonación el mismo se retrotrajo y yo me sentí una depravada sexual, el segundo intento fue igualmente frustrado. No insistí.

No hubo segunda salida.

El beso es fundamental.

Un beso te puede convencer de tener sexo en la calle o te arranca de raíz una posible relación. Te la mata. Te convierte a un feo medio en un matador o te destroza a un galancete. Te derrite o te hiela.

También me pasó de estar face to face con el beso helicóptero.

El beso helicòóptero es ese beso donde la lengua circula alrededor de tu cavidad bucal. Circula de forma circular y solamente en forma circular. Como hélices. Y nada más.

Mirá que yo trato de hacer círculos continuos con la lengua y no me sale, es complicadísimo! Como puede alguien arruinar un beso así? Si, bueno, ya sé, es diferente... nimporta, para mí lo arruina.

Uno explora la boca del otro, la degusta, no le pasa una pulidora!

Le tuve que decir: Y si me seguís vos a mí?

Ya no podía hacer otra cosa, trate de incorporar mi técnica pero la lustradora no me dejaba, así que me planté y le dije eso.

Fue caótico.

Devastador para su ego.

Después de eso no me besó más. Le pregunté porque. Me dijo porque no te gusta como doy los besos. Le dije que no fuera idiota que trataramos de amoldarnos y nada más.

No fue muy fructífero el amoldamiento.

Me duró casi un mes y después volvimos a ser amigos, nos llevabamos mejor así.

Cuando uno conoce a otra persona y le gusta, además de la atracción inicial tiene que haber un buen beso de por medio, sino el Alcoyana-Alcoyana no está completo.

Ni va a haber Alcoyana tirado en algún lado...

Pedro

2008-04-12T17:32:00.003-03:00

Nunca tuve problemas con los cambios de pareja en las clases de bailes a las que fui.

Es más, siempre pensé que era una buena forma de adquirir más conocimientos, de enriquecerme con la variedad.

Los inconvenientes empezaron cuando los chicos decidieron anotarse en una competencia grupal regional.

La dificultad no fue presentada por la competencia en sí sino en la figura de Pedro. Pedro fue la pareja que me tocó en el sorteo del grupo.

Pedro era un inútil.

Siempre lo fue.

Tenía problemas de coordinación de lados: la izquierda a veces era izquierda y a veces era derecha y viceversa. Por lo cual, el ochenta por ciento de las veces te pisaba.

Además de inútil era un imbécil o un hijo de puta. No sé, no me decidí aún. En algún momento del razonamiento de intentar comprenderlo me perdí. Porque yo puedo entender que alguien se equivoque alguna vez pero además de que errarle al paso se convierta en hobby, hay necesidad del zapatazo!?

Pedro no te pisaba, te mutilaba el pies a golpes con sus zapatos marrones, te trituraba los huesos.

Al principio me daba pena, con el tiempo empecé a odiarlo con ese odio que te nace ante la mediocre inoperancia del otro.

En mi afán de hacer algo me acordé de Misery y su escena de quiebre de tobillos, me regocijé al imaginarlo pero deseché la idea rápidamente, no podía hacerlo, era muy complicado buscar el lugar alejado sin que nadie sepa ni sospeche y, encima, me quedaba sin pareja.

Un día me agotó, por completo. Al pisotón número 200 me dijo: “¡Uy! Perdoname! ¡Es que me olvido con que pie empezar!”

¡¿Cómo que te olvidas pedazo de infradotado?! ¡Hacete un memo, pelotudo! ¡ ¡Anotátelo en el techo en flúo así cuando te vas a dormir lo lees! ¡Hacete un tatuaje en el orto así cada vez que te sentás te acordás, imbécil!

No, no se lo dije. Lo pensé. Como siempre adormecí mis instintos asesinos.

Lo invité a casa para practicar, el sábado. Toda la tarde si era necesario. Y todo el domingo también.

Llegó y le propuse hacer la practica descalzos así mis pies no sufrían ya mayores tormentos de suelas de acero. Aceptó y le pedí que se acomodara que necesitaba ir al baño. Una vez allí, sonreí al ver las agujas.

Tomé pegamento y las adherí a la cavidad que hay entre medio de los dedos de ambos pies. Una vez lista, aunque un poco incómoda, fui al encuentro de mi bailarín, -aprovechando que el mismo había puesto música- haciendo algunos movimientos que ocultaban, entre los vuelos de mi larga pollera, mis elementos de venganza.

Ah! Tendrían que haberle visto la cara! Maravillosa. Una delicia de pisotón. Fueron unos segundos magistrales. La gloria. Por Dios! El dolor que se metamorfoseaba en su rostro! Bellísimo.

Pero lo bueno dura poco.

El imbécil agarró su pie “torturado”, perdió el equilibrio y se cayó.

Y como su inutilidad no tenía límites ni caerse supo. Al desplomarse se dió la cabeza contra la mesita ratona donde estaba el grabador. No, no se abrió la cabeza, se rompió el cuello.

Yo no lo maté.

Se mató solo. De inútil que siempre fue.

Pero la justicia es tan puta…

Mariposas

2008-04-07T22:46:00.004-03:00

Se despertó.

Lo miró entre adormecidas pestañas entrelazadas con sueños.

Se desperezó ronroneando como solía hacer todos los días y sonrío al sentir su calor.

Pudo observarlo durante un largo rato. Ver como su respiración se desplazaba por su rostro, sentir el aire caliente caminando por su cabello, escuchar el suave palpitar de un corazón en calma.

La sonrisa volvió a incorporarse en su rostro. Risueña. Invasiva. Expansiva.

El cúmulo de revoltijos que había en la habitación entre ropas tiradas y sábanas invertidas se concentraba, en su interior, en un espasmo lúdico entre “mariposas estomacales”.

Respiraba a partir del aliento que de él emanaba. Sintiéndose dueña del mundo. Entrelazada en sus brazos, acurrucada en su calor. Lo volvió a mirar.

Pálida. Rompiendo la infame magia creada por eso que daba a llamar un estúpido momento de vulnerabilidad.

Tuvo miedo.

Tal vez haberle dado tanto Bromazepam no fue bueno.

Pero él respiraba, era lo importante. Vivía.

A veces era necesario terminar con el sufrimiento.

Eso era lo que ella quería, que viviera.

Sin su miembro.

Convertido en un eunuco.

Como ella lo iba a dejar.

Sonrió una vez más y se dirigió a la cocina en busca de la cuchilla.

Volvió y lo castró. En dos veces. No pudo cortárselo de un intento. Lamentó esto.

Dejó los restos encima de la foto que tenía de él con ella. Con ella, con la otra.

Volvió a acercarse. Seguía respirando. Eso era bueno, él vivía.

Tomo sus cosas de entre el revoltijo que seguía ahí, latente, y se fue con sus mariposas a otro lugar.

Feliz cumple C. (08/04/08)

Post Post Lost

2008-04-01T10:31:00.004-03:00

Terminó de ver Lost*. Pienso. Me repongo del capítulo. Lo charlo con mi señor progenitor. Vuelvo a la Pc después de un rato y encuentro que Mr G ya habia vuelto de comer y me informaba que ya estaba ahi.

Mr. G escribe en naranja.

Debajo del aviso de retorno me aparece en negro un "nada" con el formato típico de cuando estas desconectado.

Le digo: nada ?

Responde: emm

Insisto: pusiste nada.

Azorado: yo? no. Yo no te escribí eso.

Hago copy paste.

Y me dice: yo no fui!

Y si vos no fuiste, quien?

Y ahí decubro una rareza. El mensaje de nada estaba enviado el 31/03/08 a las 23 y algo. Nosotros estabamos en las 22 y pico.

Un mensaje del futuro??? Un mensaje fantasma!

Mr. G sigue insistiendo y me dice : te hago un page print vas a ver!!!

Yo, ya pensando que o yo estaba delirando o él estaba viendo puntitos de colores, le digo que yo voy a hacer lo mismo para que vea que no estoy loca.

Me manda su archivo, le envío el mío...

Vean con sus propios lo ocurrido...

(espero que se pueda ver bien... sino haga click en la foto)

Alguna teoría???

* Aquellos que vean dicha serie entenderan con más amplitud el estado mental al que entré cuando ocurrió lo que a continuación sigue.

3 días

2008-03-31T10:58:00.003-03:00

¿Qué harías si el mundo se acabase en 72 hs?

Estimad@ Lector/a: Entre a Youtube y deje su comentario acerca del video así ayuda a un amigo. Se agradece.

Y si quiere acá puede dejar comments, por ejemplo, a quien mataría, a quien atropellaría con un auto solo para dejar lisiad@, a quien le comería la boca, si se fumaría un troncho de un metro y demases delirios acordes a este blog.

Huerfanitos

2008-03-27T12:39:00.005-03:00

Ayer fui a ver El Orfanato.

Dirije Juan A. Bayona.

Produce, entre otros, Guillermo del Toro (El espinazo del diablo, El laberinto del Fauno, Blade II, Hellboy)

Qué les puedo decir?

A ver...me encantó.

Todo. El combo completo.

Si bien la historia no es de una originalidad que se cae, está bien y está bien contada.

La fotografía es impresionante, la pelicula tiene toda la estética del Guille y se nota su impronta.

Las imágenes, los ángulos, los planos, los colores, la oscuridad que la rodea en su totalidad es fantástica.

Las últimas escenas están bárbaras (más precisamente en la casita de Tomás) y no es aburrida ni chiclosa como pude leer en alguna crítica. O por lo menos a mí me pareció que mantiene el suspenso bien. (Obvio, yo no se un catso de cine así que hablo como espectadora)

Sentí que estaba en el tiempo justo, ni más ni menos.

Sí, me sobresalté. Un par de veces.

Y hasta se me puso la piel de gallina.

No sé si "da miedo" pero genera la tensión que te hace querer ver que va a pasar al instante, sabiendo que vas a sobresaltarte, queriendo cerrar los ojos para no ver por las dudas ( esto es común o soy yo la que hace estas boludeces en el cine?) pero mirando como el 2 de oro.

Te gustan las peliculas de este tipo? Una suerte de thriller sobrenatural?

Acá esta el trailer.

Anda a verla!

1,2,3...toca la pared

2008-03-22T18:27:00.002-03:00

Me encanta juntarme con mis amigas, me divierten muchísimo las nuevas anécdotas de cada una y ver que todas siguen igual que hace 15 años.

Porque arrugas más, arrugas menos todas siguen hablando, contestando, acotando y riéndose de la misma manera.

En esta ocasión la lluvia nos jugó en contra pero igual nos fuimos a comer a Carlitos y dps a tomar unas cervezas y, gracias a Dios, esta vez no se les dió por traer fotos de hace 1.000 años.

La última vez fue una catarata de fotos de los 14-15-16-17-18...ufff (yo no lleve nada, obvio)

Porque sí, a ellas les encanta evocar tiempos añejos, les gusta caer en la añoranza de la adolescencia, cosa que a mí - como se imaginarán - me tiene sin cuidado. Basta de fotos de los 15 y los 16!!! Basta!!!

Basta del "te acordas cuando...?"!!!!

(Por dios que alguien pare de mandar esos mails!!)

No sé porque pero me gusta más acordarme de cosas más cercanas y más me gusta futurizar, planear, proyectar y, además, degustar el presente.

Me gustan mas las metas, las decisiones que tengo que tomar ahora que las que tenía que tomar a los 16 años.

Jamás sentí eso de "que ganas de tener 18 otra vez", "que lindo sería volver a la secundaria" Ni en pedo! Dejate de joder, a los 18 me creía que me comía el mundo y era un idiota que no sabía que carajo quería hacer con su vida y mi adolescencia fue terrible, por lo menos hasta los 17.

Sufrí horrores por una autoestima en el subsuelo y 6 kilos de más.

La pasé super bien, me divertí muchísimo, tengo mil anecdotas de esa época pero no quiero volver, me gusta esto de seguir y de buscar otras cosas y que todo sea más comprometido y dificil, me gusta que las decisiones sean un paso importante en mi vida, me gusta tener ver que hago con lo que tengo y lo que no más que ver que remerita me pongo esta noche.

Algunos me tildarán de masoquista porque todos sabemos que tomar decisiones a esta altura es más dificil porque implican un montón de cosas más, no es fácil, todo es mucho más complicado que antes, hasta una puede entrar en crisis, llorar, deprimirse, andar a las puteadas con un nivel de stress que te voltea pero una vez pasado eso se llega a la claridad del camino a seguir (o algo aproximado al menos) y experimentar eso, esa suerte de victoria sobre la propia vida me llena de mucho más placer que pensar en el perfume y la musculosa escotada.

Me gusta tener 29 años.

Me gusta ver lo que logré.

Me gusta pensar hacia donde voy (o hacia donde creo que voy).

Me gusta seguir proyectando.

Me gustan los desafíos que me aparecen ahora.

Me gusta esto de seguir caminando.

Me gusta que mientras la vida pasa yo la disfruto.

Me gusta tener 29 años.

Me tiene sin cuidado pensar en los 30.

Pero detesto que me digan "Señora".

Post Post Vacacional

2008-03-19T11:33:00.004-03:00

"cuando a mi laaaado estassssssssss...." puta madre son las 00.47 y yo tengo que dormir! puta madre con este pendejo que no entiende que hay otra gente viviendo en esta misma casa....

"y llegar a la cima del cielooooooooooooo donde el....." se acabo!

Lady V subiendo escaleras, golpeando puerta y diciendo: Nene, podes bajar de una puta vez el volumen que quiero dormir...

"wan chen iu chu..." jodeme!!!! que es eso???? estos pendejos no duermen nunca???

Lady V esuchando a su hermanito pequeño cantando a todo volumen con los auriculares puestos una canción en...chino!!!!! (o japonés o lo que fuera asiático y horizontal!). Que carajo canta por dios!!! Si apenas te arma una oración coherente en castellano!!!! Si en La casa de mi abuela es linda me ponía La como nucleo y linda como verbo el animalito de dios!!!!

Ud no lo cree...yo tampoco podía creer lo que escuchaba... estas cosas pasan solamente en mi familia...Por algo, tal vez, mi padre le dijo en la cena: deja de comer arroz! no ves que los chinitos son todos chiquitos, eso es por comer arroz, si seguís así te vas a quedar ahí abajo... (puede entender que alguien pueda decir algo asi? bueno mi padre hizo ese comentario desquiciado)

Esto no pasaba en Brasil!

En Brasil nos pasaban otras cosas, como por ejemplo: no entender el sistema de bondi.

Todo bien con las terminales y los trasbordos medios hincha pelotas pero estar esperando el bondi en Santo Antonio de Lisboa para que nos lleve a la terminal y que después de 30 minutos pase y el colectivero me diga: terminal? y ante mi afirmativa agregue: después!

Y se vaya!!!! Y que 30 minutos (porque si acá uno putea con los bondis que no vienen...allá ni les cuento...jeje) después vuelva a pasar y me diga: ahora terminal.

Que hizo en el medio??? Se fue de tour????

Otra: Terminal. Viene el 210 (no me olvido más el número) y dice "Canasvieiras directo". Nos subimos porque vamos a Canasvieiras...

Uy no dobla...que raro... Mr G no nos pasamos? Mr. G cero ubicación no tiene idea...Uy donde estamos???? Pregunto y me informan que va al centro de Florianópolis por ruta sin parar! Porque señora??? Si dice Canasvieiras???? Eh???

En Brasil, pasaban otras cosas como, por ejemplo, conversaciones de este tipo, ebriedad en la playa debido a la Caipirinha, tener que ir a un sanatorio público porque me dio alergia al sol, vistas inauditas, hamburguesas enormes con lechuga, tomate, mortadela, queso, mayonesa arvejas y choclo que eran un manjar!, playas limpias y clariiitas, agua verde y templada, queijos (queso tipo provoleta en palito con oregano sellados al carbon!!!!)

En Brasil, además, pasaban cosas así:

And the winner is....

2008-03-17T10:11:00.004-03:00

Buenas y santas estimados y estimadas.

Estamos acá reunidos el el sótano de este bello edificio para entregar el interesantísimo premio al lector de oro Vagabundiz.

Sepan disculpan las instalaciones pero como eramos pocos la comisión organizadora resolvió desistir del Hyatt y acá nos encontramos.

En principio se agradece la participación de todos uds y el ingenio acudido a sus mentes en caso de ignoracia de la respuesta (la mayoria del tiempo, bah!).

Me hicieron reir! Y hasta me trajeron recuerdos de allá a lo lejos y hace tiempo...!!!!

En segundo mi nombre número 2 NO es Andrea. (¡¡¡Que aberración que se lo confundieran con este!!! Si existe alguna Andrea sepa disculpar mi no gusto de su nombre...) Razón por la cual este punto se contó como 1/2, además solo explicaron el sentido de VAG y el (abunda)???

Un desastre alumnos!

En fin, para no hacer esto demasiado largo voy a anunciar a la ganadora...porque si! es mujer!!!!

Preparen sus palmas....

La ganadora es:

Belu!!!!!!!!!!

10/20 fue su calificación lo cual es sorprendentemente alto para los demás ignorantes que participaron y solo atinaron a media respuesta o una o dos!!!! (tenemos otra concursante con mas de 5 también que por su esfuerzo tambien será premiada)

Lady Belu en breve nos pondremos en contacto con Uds para entregarle el premio que será obviamente una visita al Bar Irlandes de la zona céntrica que Ud. prefiera...

Muchas gracias a todos por su participación!

Pueden retirar su comprobante participativo al retirarse de la sala junto al sambuchito de mortadela y los licuados de frutas varias preparados expresamente por Lady Chinita jodida en el stand de la derecha.

Salú!

Pd: lo que Lady V no para de tomar es AGUA gente!!! AGUA!

Premio Lector Vagabundiz de Oro

2008-02-27T20:08:00.020-02:00

Buenas tardes señoras y señores, alienados, freaks, gays, poetas, gente jodida, escritores, psicópatas, alpedistas, esquizos, cultos, ignorantes, fotógrafos, mamertos, histéric@s, personajes de ficción, heroínas, enyoguizad@s, futuras madres, viajeros, herman@s de alma, adictos a la sopa, en fin: estimados lectores.

Acudimos hoy al primer (y -al parecer -único) post interactivo de este espacio, a la gala correspondiente al premio añoradísimo (¿¿???) por todos ustedes: El/LA LECTOR/A VAGABUNDIZ DE ORO.

Esta gala va a consistir en una sucesión de preguntas que Uds. deberán responder de manera acertada* para acceder a tan preciado galardón.

Las preguntas (alguinas con opciones otras a secas) referirán en general a posteos previos y a la figura de la posteadora.

Todas las respuestas pueden ser encontradas en este Blog.

Hay que ver cuan atento fue cada uno de ustedes a leer lo que Lady Vag (abunda) tipeaba con tanto ahínco, lo que ella decía y lo que no, lo que se lee más alla de las letras y lo que las letras mismas nos dicen.

Y si no sabe o no se acuerda, siendo un poco inteligente...puede ganar!

El/la ganador/a será informado en este mismo espacio blogueril al regreso de las vacaciones de Dña Lady (léase: tienen tiempo de participar del concurso hasta el día 15/03 inclusive) la cual, luego de leer las respuestas de los participantes, dará a conocer (en los días subsigueintes) el nombre del/de la galardonado/a y su correspondiente premio.

Tomen nota y respondan**:

1) ¿Porque pese a todas las intenciones de cambiar la plantilla, Lady V solo cambió los colores y el banner?

a- Nunca entendió como hacerlo.

b- La plantilla que quería poner no venía en versión Beta.

c- Tenía que modificar todo y ni ganas.

d- Blogger no la dejó.

e- Lo hizo pero no le gustó y la dejó como estaba.

2) ¿Cómo se llamaba la etiqueta original que luego mutó? (la etiqueta no el blog)

3) ¿Por donde viene el sentido de VAG (abunda)?

4) ¿Qué elemento incorporado tenía el blog hace un tiempo que ya no está?

5) Lady V toma much@:_______________________________________

6) Lady V es machista o feminista?

a- Ni una ni la otra

b- Ambas.

c- Marcadamente feminista.

d- De feminista no tiene un carajo, es super machista.

e- Ella no sabe bien cómo se definiría.

7) ¿Qué fue lo que desecancadenó la tragedia?

8) ¿Cual fue siempre el día criminal por excelencia?

9) ¿Cual es el nombre del post donde empieza hablando de una característica muy suya que descubre por releerse? (post que termina siendo un embrollo de pensamientos)

10) ¿A qué poeta Lady V adora?

11) ¿Quién es la Tía Norris (además de ser un personaje de Mansfield Park)?

12) Lady V utiliza una palabra para referir su estado de melosamiento en cuanto a sus sentires románticos ¿Cuál?

13) ¿Con qué juego Lady V hizo referencia a los avatares padecidos para las fiestas?

14) ¿Cómo fue el banner que estuvo antes del que se encuentra ahora?

15) ¿ A que noticiero Lady V acuso de amarillista completamente enojada?

16) Lady V escuchó a su madre (aún no sabe por qué) en referencia a un artefacto que, en definitiva, le terminó complicando la vida. ¿A que nos estamos refiriendo?

17) ¿Donde está la circularidad?

18) ¿Qué fue lo que le ocurrió al amigo D en una salida que hizo que se indignara?

19) ¿Cuantos fueron los segundos criminales

Exitos a tod@s!!! Enjoy it!!!

* La calidad/originalidad de la respuesta también será tenida en cuenta ( es mi concurso y yo hago lo que quiero! je)

**Puede responder por medio de comment o vía mail, en completamente indistinto. Eso sí: no se van aceptar comentarios del tipo: yo lo escribí primero y Juan se copió. Al Lady V no le importa. Ud. haga como le parezca: comente boludeces y mande mail, no mande nada ni comente, comente las que cree son las respuestas correctas, envíe un mail puteandola... las posibilidades son infinitas...queda en usté.

Estas preparad@?

2008-02-27T19:59:00.004-02:00

Estas preparad@ para lo que se viene??

Tenés las lecturas al día?

Pasas solo la vista por arriba?

Ves lo que está debajo de la palabra?

¿?

En breve.... un nuevo post...

Enamorados

2008-02-14T14:04:00.000-02:00

Primera vez

2008-02-08T11:05:00.000-02:00

Este post creo que lo ví en lo de Pau (NSVSY) pero hace un montón y realmente no me acuerdo si efectivamente fue ahí, la cuestión es que no es una idea mía y que se la estoy robando a alguien :P

Dicho lo cual, empecemos:

* La primera vez que escuché Lucía en vivo lloré.

* La primera vez que me gustó un chico, tenía 5 años y se llamaba Patricio.

* La primera vez que me rompieron el corazón tenía 14 años.

* La primera vez que mi padre me vio ebria tenía 18 años y no me habló por 2 semanas.

* La primera vez que escribí un poema fue a los 9 años y fue para Mc Gyver.

* La primera vez que me Enamoré fue amor a primera vista y de un uruguayo.

* La primera vez que comí alcaucil lo detesté.

* La primera vez que me agarré a trompadas fue en 5º grado y porque las del otro quinto nos copiaban todos los juegos en un recreo. Después de una mancha cadena y una escondida cuando cambiamos al Martin Pescador y las ví haciendo puentecito fue más fuerte que yo.

* La primera vez que ví a Mr. G pensé que estaba buenísimo y que algo tenía que hacer.

* La primera vez que confesé mis sentimientos fue por teléfono y tenía 14 años (sí, fue al mismo hdp que después me rompió el corazón).

* La primera vez que me vino, lo odié, me odié por ser mujer, odié a la raza femenina y no se lo dije a nadie.

* La primera vez que tuve un mail era: efi@uyuyuy.com.ar

* La primera vez que me intoxiqué tenía 3 años y fue con una tableta de aspirinetas.

* La primera vez que pregunté y me respondieron: sí, estoy casado, dije: llevame a mi casa.

* La primera vez que hice Body Pump fue ayer y hoy casi desfallezco al subir las escaleras (duele caminar...)

Mi boleto

2008-02-06T11:48:00.000-02:00

Podría hablar del anticristo, del señor del lugar con calderas y calorcito pero con mi jefe y el calor de buenos aires alcanza.

Podría hacer algún tipo de referencia al comment del Brujo en el post del 30 de enero pero prefiero nuevos comentarios pertinentes a un post sin trascendencia.

Podría contar que perdí el boleto todo el día de ayer, que lo busqué desenfrenada a las 12 de la noche y que lo que encontré fue una abeja en la almohada, que la maté y que ahí el boleto "apareció" arriba de mi escritorio pero prefiero que haya sido una abeja y no una polilla sino seguramente hubiera empezado a los gritos pidiéndole a algún masculino familiar valiente que la viniera a destrozar (porque sí, los demás insectos se matan o se espantan, pero las pollilas -en mi caso- se destrozan).

Podría escribir más pero la idea era poner solamente la picture y me re cebe tipeando gansadas :P

Especie Femenina (I)

2008-02-04T22:36:00.000-02:00

Feminae Enamoradae Casadi

Esta ya no extraña ni exiliada variante de la fauna femenina observada alrededor de todo el mundo (al parecer no conoce fronteras y se reproduce como cucaracha) suele no tener edad determinada ni -aparentemente - cerebro.

Mas allá de las diferencias culturales y/o edilicias estas idiotae* desean fervientemente que el maridum de la otra se quede con ella y arguyen cualquier tipo de excusa pelotudae para explicar su comportamiento, por demás, irritable. (y en algunos casos: detestable)

Suelen ser recurrentes, y emiten frases que denotan una cierta tendencia misticista, ejemplos de ellos pueden ser: no puedo creer que todos se me peguen a mí, algo pasa con el universo o no te digo? se alinean los planetas en mi contra (no mamita, el problema es que se te desalinearon las neuronas).

Como se puede desprender de la frase esbozada en primer lugar, estas feminae, no reconocen responsabilidad en los hechos, las cosas "le pasan", si ella envía una docena de sms entre las 01 y las 05 de la mañana es porque él le dijo que esa noche la iba a llamar seguro porque su jermu no estaba, al no suceder tal evento, la feminae idiotae en cuestión derrapa. Considera que el mundo le está jugando una mala pasada y que el idiotae es él, en este caso: idiotus;-i (masculino, no?).

llora, jura y perjura que nunca más....puro bla bla.

Todo será solventado cualdo el Idiotus (mayúsculo) en cuestión le cuente a la mañana siguiente que no pudo atenderla porque tuvo que llevar a la "nena" de raje a una guardia porque lloraba sangre naranja.

En estos casos la femina enamoradae casidi suele pretender una preocupación inusual por la hija de la otra que nadie en su sano juicio alrededor comprende.

Así, justifica toda desaparición de él y falsa promesa incumplida con sus ansias de ser un buen padre, ante lo cual la audiencia azorada escuchará un ¿ no es divino?. (como se observa en este caso también, el misticismo es la fuerza que las mueve constantemente)

Estas féminas no entienden de repeticiones, no fueron creadas a modo de ensayo y error y ante un nuevo casadus se comportan de igual manera: abren su plumaje, sonríen, se le acercan, realizan muecas infantiles, pasan de femme fatale a nena incomprendida y por supuesto entregan todo su ser universal.

En su primer acercamiento ella dirán indignadas: podés creer que es casado!? me quiero morir!

Seguramente usté ya esté curad@ de espanto y no le sorprenda en acsoluto la condición del macho en cuestión sino que le sorprenderá más que ella no se aleje.

El problema que tienen es la particularidad de estas féminas.

El problema es que se enamoran, se enganchan, se encajetan (o como le quiera decir) del casadus. Llegan a ese estado ya sabiendo la condición del muchachus ( he aquí la demostración de la no reproducción neuronal) sin siquiera darle posibilidad alguna al masculinus salitarius, lo cual desencadena - meses después - en un melodrama típico de las eternas novelas brasileñas (porque las mexicanas ya les quedan cortas)

Sin embargo, recuerde que ella "no hace nada", a ella las cosas "le pasan" por lo cual su comportamiento es totalmente entendible. Recuerde que ella tiene problemas de desarrollo mental por lo que no puede asociar esta nueva situación a las 100 anteriores donde terminó llorando una y otra vez despechada con el mundo. Con el mundo.

Porque el mundo es quien la hizo así.

El mundus.

El mundus la hizo pasar por eso.

El karma.

El fatum inexorabile tiene la culpa de todo**.

* La redacción sabe que la terminacion "ae" indica genitivo singular femenino en latín y como tal marca pertenencia (por ser genitivo, no? no por ser "nena") , cuya traducción al castellano sería aproximadamente "de X" pero para los fines prácticos y simpáticos de este informe se utilizó en lugar del nominativo singular femenino"a", así el nomitativo en ambas declinaciones de número será "ae" más no "a". Dicho lo cual, prosigo con el informe. (Ergo: estudiantes de letras no me rompan las pelotas).

** La redacción tiene la firme a convicción de que un no a tiempo evita infidelidades, que aquel o aquella que avala una relación de este tipo está contribuyendo a que la infidelidad se propague más allá de que un/a sea solter@ y/o sea un animal, esa es una excusa barata . Hemos dicho!

Confesionario

2008-01-31T23:54:00.000-02:00

Me encantaría rayar un auto con una llave.

Siempre quise hacerlo.

A veces veo autos en la calle que me dicen: soy yo el elegido! vení!

Pero dps me da un toque de golpe de Ccia. porque no sé quien es el dueño...si por lo menos me lo cruzara en algún momento y me cayera mal como me miró.....

...Zas!! Le hago mierda la pintura! :P

Reflexiones recogidas al azar

2008-01-30T13:49:00.000-02:00

* Además de mi adicción al Farm X, descubrí que soy adicta al Hipoglós.

* Ahora, encima de querer ser una chica Almodovar, quiero ser, gracias a Gen, una chica Pin Up!

* Si las 120 Jornadas de Sodoma hubieran sido Best Seller o si a algunas modelos se les hubiera dado por leer las perversiones del Marqués en vez de las boludeces de Coelho u Osho, ahora viviríamos en una Culocracia y la Tetocracia ya hubiera visto caer su imperio. Y yo no hubiera sufrido tanto la época pre push-up.

Y sería una chica Pin Up!!!

* I-Sat es el canal más bizarro del cable.

* Porque la gente cuando algo le molesta se empeña en no decirlo y acumularlo, tan difícil es plantearlo?? Después salen con cosas de 800 meses atrás!!! Por dios!

* Viajé en la línea H y siento que estuve en otra dimensión. Me la pasé mirando para todos lados y exclamando como los muñequitos de Monster Inc... ¡ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Mi vida es otra. Wow. Se las recomiendo, más que nada en las estaciones de combinaciones! Eso sí, miren bien porque de repente querés combinar con la A, seguir los carteles y te llevan a los molinetes!!! nadie te avisa que después de la salida grande estan a los costados!!! No las ves! (si, no las ví y sali y ahi giré y ahi las ví! y le tuve que pedir al guarda que me deje entrar de nuevo...je)

escribo

2008-01-28T11:12:00.000-02:00

me abandono al cambio interior de mí misma.

de mis ojos vedados de goce, de mi buscar eterno e incondicional.

me disfrazo en medio del anonimato para respirar transformaciones, para mutar, para despellejarme y seguir siendo la misma de siempre pero diferente.

busco, como siempre, el latir de la respiración del día nublado, como si él pudiera darme la brújula que necesito para emprender mi camino sin retorno.

escribo sin ideas porque no las encuentro.

(y sin mayúsculas porque me aturden)

las había guardado en mi bosque de voces, en el tercer cajón, junto con las ficciones de todos los días.

no sé que pasó, no están.

no me importa, se que en algún momento volverán, como siempre, con más fuerza y con alguna otra que levantaron en el camino y que quiso unirse.

escribo porque sí, porque es mi canto a las ausencias, a los vacíos amarillos de las miradas, a los cúmulos de abismos azules de bocas de margaritas.

escribo con dedos independientes, ellos se mueven sobre el teclado y yo, con una sonrisa, los dejo ser.

no sé de coherencias ni de principios, nudos y desenlaces.

no me sale.

me salen las palabras, unas a otras, encadenadas, viviendo en la punta de mis nervios, durmiendo en medio de mis venas, llorando en papeles blancos, sin morir nunca.

me abandono a ellas.

y soy feliz.

Consejos Astrológicos (para este fin de semana)

2008-01-25T13:41:00.001-02:00

por Lady Lúdica Escurrí

Capricornio: Pare con el fatalismo! No piense más. Vino. Amigos y relax. Déjese de joder.

Acuario: Largue la histeria o decídase de una buena vez. No puede todo! Todavía no aprendió?

Piscis: A ver si ponemos un poco los piecitos en la tierra? Y déjese de joder con eso de primero los demás y toda su postura de mosquita muerta. Así que vaya por eso que quiere.

Aries: Mantenga su boca cerrada un segundo, deje de comentar el programa de Andrea del Boca, alguien muy cercano se lo agradecerá.

Tauro: Si en medio de la reunión a la que va a ir, hay 20 personas diciendo que es amarillo le puedo asegurar que no es verde. Confíe en el criterio colectivo.

Géminis: Si tiene algo que decir, dígalo, a quien le corresponda. Deje de quejarse, disfrutre y distienda un poco el melodrama.

Cáncer: Salga de su casa por dios! Vaya al cine y a cenar. Alga algo romántico fuera de las 4 paredes de siempre. Despéjese, le va a hacer bien para arrancar el lunes a full.

Leo: Vaya a cenar a algún lugar de viejos, no piense y entienda de una buena puta vez que ud. no es el centro del universo. Le recomiendo ejercicios de meditación.

Virgo: Largue la tortuga, la calesita, la combinación de subtes y hagalo!!

Libra: Baje de la palmera en la que suele colgarse. Este fin de semana es para recordar que hay más gente en el mundo y que l@ quieren.

Escorpio: Siga diciendo las cosas como siempre, la oportunidad de resolver un conflicto mediante la verdad se le presenta. Hable. Y si no les gusta que se jodan.

Sagitario: Se les recomienta dedicarse a la pareja, mucho amor, mucha intimidad y algún que otro regalito. Vino. Quinta y lecturas varias. No se olviden del regalito!

Laureles

2008-01-24T15:25:00.000-02:00

Llueve.

Miro por la ventana de mi prisión blanca como el suelo se moja.

Igual que yo.

Me desperté empapada, soñé lo que sueño cada vez que me levanto así.

Lo de siempre.

Sexo.

Desenfrenado.

Por eso estoy acá.

Ahora dicen que soy ninfómana, y algo más que no me acuerdo pero la parte importante de mi "problema" es ésta, antes eras puta, ahora sos ninfómana, dentro de unos años vas a ser "asesina sexual" por una cuestión de "agotamiento psicológico" y después te van a inventar alguna otra palabra y seguro que terminás siendo un monstruo o alguna otra aberración pero si al tipo del bondi se le para la pija porque vio el escote de una pendeja, no pasa nada, es más "normal".

Eso fue lo que me dijo el pelotudo del chabón del teatro con el que terminé en un telo, que yo no era normal.

Creo que se llamaba Lautaro o algo así, no sé y la verdad es que no me importa. Me acuerdo que tenía que ver con los laureles, yo le dije: de los de gloria? no, me respondió, de los de que fumaban los romanos. Qué pelotudo! Qué ostentás sabiduría, idiota?? Si, por lo menos, tu pija fuera grande como tu ego, pero no. Una mierdita. Y yo, más pelotuda que él, que me calenté con tres boludeces que me dijo.

Y después encima quería que me metiera un consolador que tenía él en el maletín en el culo, estás en pedo???? buscante un puto si querés que haga eso! a mi no me cabe ni ahí esa mierda! así le dije! Y el muy pajero me empezó a decir que yo era su puta, la puta por la que había pagado el telo así que yo tenía que hacer lo que él quería. Quéeeeeeeeeeee???? Estás en pedo, yo no soy ni puta ni de nadie! así le grité. Y ya me estaba yendo al carajo cuando me agarró y me tiró en la cama y dale con que era una puta, que una mina "normal" no se va a un telo con un flaco porque la calentó así nomás, que yo era puta, que de normal no tenía nada y que deje de hacer el papel de mina ofendida, que no iba y no sé que mierda más porque me le fui al humo.

Queres pija!? le pregunté, eh! querés!??? eso querés???

Y el muy forro, mientras me manosea como si yo fuera de goma, me dice que sí, que eso quiere.

Y bueno, se la dí.

Se la metí bien adentro por la boca, hasta la garganta, hasta que dejó de respirar.

Pelotudo.

Y yo soy la anormal? Por favor....

¿Viste?

2008-01-21T19:48:00.000-02:00

Viste cuando sentís que ya no podés más?

Cuando te empieza a titilar la garganta, avisándote que en cualquier momento cierra compuertas?? Y vos que no querés, que te resistís, que tratas de que no suceda y haces fuerza y te duele. Te duele la puta garganta porque vos estas queriendo anular lo inevitable.

Y en la congestión que se genera en tu rostro, la tensión que se desparrama por tu cara, vos mordés los dientes y la nariz empieza a hacer causa común y ahora te titila ella, como si millones de estrellitas fulminantes y despiadadas quisieran bailar conga ahí adentro. Hijas de puta, dejenme en paz!

Entonces llega el reclamo, el grito a los ojos. Y lo combatís, lo combatís como podes, respiras profundo, moves la lengua contra el paladar, volves a respirar, tragás por lo que queda del conducto laringeo, tragás ese grito que pasa despacito, sin querer pasar.

Pero lo lográs, los ojos quedan húmedos pero estáticos, un soplo a la carilina y se acabó la conspiración que te amenazaba.

Sonreís, con esa risa con dolor, con esa sonrisa de mierda que lo único que hace es darte una falsa tregua, una falsa felicidad, pero sonreíste.

Te sentís triunfante.

Entra una brisa por la ventana, te llama la atención, te das vuelta y la muy puta se te estampa en la cara. De fondo, ramas de árboles que se mueven...

Y caes vencida.

Y la lágrima que creías olvidada viene desde el estómago con una fuerza inexpresable y se derrama sobre tu infinito...

Viste cuando sentís eso?

Bueno, así me siento...

Mi madre y el msn

2008-01-17T15:03:00.000-02:00

Tenía un post para hacer con mis reflexiones en un dia de enferma, anotaciones que fui haciendo en un papel pero mi madre me supera, así que este post viene a hablarles de ella.

Tenía una cuenta en yahoo. Le saqué una hotmail proque me rompió las pelotas que quería usar el msn. Le explico que no es igual la dirección pero que todo lo demás si, que se la saco directamente con nombre y apellido esta así se la acuerda más fácil.

Nunca pasó.

Ayer, por tercera vez me dice que quiso chatear con no se quién y no pudo porque no puede entrar....

Le pregunto con qué dirección esta entrando y me da la de yahoo!!!! Por tercera vez. Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!

Entro yo y le comento que tien 38 mails que deben ser boludeces proque esa direccion no la tiene nadie.

Ah! Tengo mail tambien ahi????? No sabía!!! Me hubieras avisado!

La ahorco, no la ahorco, la ahorco....

Hoy se conecta. La veo y la saludo. Me dice: no hay nadie conectado!

Y bueno madre, que queres que te diga....

Agrega: ay, como haces las caritas??

Le explico donde esta el cosito de las caritas y le digo que agregue a mi prima (su ahijada) asi charla con ella.

Cómo la agrego???

Yo y mis ideas. Puta madre.

Imaginen la ciscunstancia de estar hablando con su madre vía msn explicándole como agregar a un contacto...Lo intento, le cuento del muñequito verde excedido de peso que no es un alien con el +, de apretarlo, de poner la dirección del mail de mi prima....etc....

Al rato:

No la puedo agregar!! (con carita de triste)

Aprendiste a usar las caritas! Muy bien Monik!

Si pero no la puedo agregar!!! Como hago!

Ay mamá, podes leer lo que te expliqué antes? (copio y pego mi discurso)

.....

No me sale.

Ufffffffffffffff Espera que le digo a Eli que te agregue ella. Vos espera que te aparezca un cosito rectangular gris y le das aceptar.

Hablo con mi prima y le digo que la agregué, me dice Ok. le digo a mi madre que espere un toque.

....

5 minutos mas tarde:

No me aparece nada!!!!

Mamá, espera, capaz está ocupada, tal vez..trabajando???

La agrego yo entonces! Que hago???

Otra vez??? Buscá el muñequito verde. Lo encontraste?

Si. Ahí está!

Dale click. Hace lo que te dije. lee!!!

Me voy a almorzar.....

Chau.

Vuelvo, no estaba. Al rato se conecta y le digo: Y? pudiste hablar con Eli??

Y responde: Quien sos??? Si no me decis quien sos no te hablo...

...

Ah noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Se imaginan que ni moví un dedo. Hasta que las neuronas lograron hacerle sinapsis y descubrió que era yo solo para contarme que habia hablado con mi prima y de golpe: Mis caritas no se mueven como las tuyas!!! Porque??? Que tocaste ahí?

Y la tarea eteeeeeeerna de explicarle el mouse tiene otro botoncito a la derecha y que con ese debe realizar la operación.

Y explicarselo dos veces y media, porque me lee por la mitad o no me lee o el mate le nubla el cerebro o no tiene los anteojos puestos...

Una hora después había logrado pasarle algunos emoticons y gracias a dios que tenía turno en la peluquería!!!!!

Estoy exhausta.

Bag (abunda) - La Caja de Pandora

2008-01-16T09:21:00.000-02:00

Estaba buscando una birome en mi cartera amarilla (la cual amo) y empecé a sacr cosas...y cosas..y más cositas.

Entonces me dije: si me robaran la cartera que se llevarían?

Preparad@s??!!

* 1 libro. En este momento Las 120 jornadas de Sodoma del Marqués (nota mental: no llevar nunca más libros en la cartera!!!)

* 1 billetera con: $8 en billete, $2.20 en monedas (para que más dinero???), tarjeta de débito, credencial obra social, cédula vencida, foto de Mica (hija de amiga), foto de Mr G y Lady V en Rosario, recibo de sueldo, voucher por $30 de Spa Belleza, entrada de Starsailor, estampita de San Cayetano y San Expedito, boletos hecho bolita, ticket de cono de Mac D, ticket de lugar de comidas de Village Caballito. (sí, si ya sé: si tengo tooodo eso en una billetera, que llevo adentro de la cartera ¿una casa? No sé si tanto pero más o menos!!!)

* Paquete de Carilina de 45 papelitos tissue

* Crema Nivea Soft (25gr)

* 2 caramelos Stani de miel

* 1 chicle Beldent de menta

* 3 chicles Topline de fruta

* Spray nasal (circunstancial)

* Inhalador nasal (circunstancial)

* Parageniol

* Bayaspirina

* Ibuprofeno 600

* Factor AG

(nada de esto es circunstancial, este tipo de drogas me acompaña a todos lados :P)

* Muestra gratis de perfume

* 1 tampón (hay que estar prevenida)

* 2 biromes

* 1 desdorante roll- on

* 2 curitas

* $2 !!!! (acabo de encontrar plata!)

* Boletos varios

* Papeles de caramelos

* Cepillo de dientes

* Brillo de labios

* Manteca de cacao

* Tarjeta de subte con 7 viajes

* Llaves de oficina

* Llaves de casa

* Gotitas para los ojos

* Volantes de publicidades varias

* Un envoltorio de carilinas con carilinas usadas e inutilizables

* Líquido limpiador de vidrios de cristales (anteojos)

* Mini agenda 2007 (no actualice :P)

* Celular agonizando

Qué??? Me vas a decir que es mucho???? Si falta el espejito, el rimel, el broche, la gomita de pelo....

Algunas cosas que detesto

2008-01-15T11:22:00.000-02:00

El resfrío unido a una congestión espeluznante que ya me tiene con la nariz paspada, hablando como gangosa, estornudando a cada rato (por tres..sisisisis, el estornudo si no vienen en triplete no viene el muy puto!), con pizcazon en garganta y oidos que hacen: pop, piiiiiiiiiiii, pud cada vez que intento sonarme la nariz hacen que mi humor no sea el más óptimo, así que me puse a pensar en cosas que detesto :)

El orden es azaroso. Se detestan algunas cosas un poco más que otras pero básicamente todas se detestan.

Mirtha Legrand.

Vieja de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, por dios que alguien alguna vez la mande al carajo o le conteste como ella pregunta así se atraganta con el agüita y se muere!

Las pantuflas de goma.

Como bien me hizo recordar Leo. Si señor!!!! Son pantuflas de goma!!!! Un asco!! Inmundas como se las ponen!!??? Mersas!!!! Son es-pan-to-sas!!! Además lo que uno debe transpirar !!! Una inmensidá ahora en verano!!!!

La programación de la TV abierta y por Cable el domingo.

Hijos de puta de Cablevision con lo que me cobras deberías dejar de pasar Mi pobre Angelito, Ghost y Rain Man!!!!!

Y la TV de acá...que reverendos hijos de puta!!! que spon esas peliculas del año del pedo con arandela????? Ojalá que al que hace la programacion en cada canal tenga un cortocircuito y se le quemen todos los plasmas !!! Una vez al mes!!!!

Hacerle una pregunta a mi jefe y que me mire la PC.

Yo te pregunté no la puta maquina!!! Si ella tuviera la respuesta yo no te preguntaría a vos sino a la maquina!!! que manía de mierda!!! Como si mi cuestionamiento sugiera de la pc y volviera a ella de manera simbiótica!!! Un día te va a dar un golpe de aire y te vas a quedar entorticolisiado, que lo parió. Chusma!

Los subtes nuevos.

Nadie va a hacer que yo los prefiera a los viejos. Por varios motivos. Bah, uno en particular: Son una mierda! Te corre la mitad de aire y en verano son vagones-sauna, si sos petiso no te podés agarrar de los caños que están pegados al techo en los pasillos y tienen la mitad de lugar para sentarse, dejemosnos de joder!!!!! Si!!!! Soy una eterna viajante de la linea A!!!!

El tipo que corre al asiento vacío.

Porque las viejas son insoportables, te pasan por encima, te pisan y te dicen "querida" pero ver que un hombre hace lo mismo me dan ganas que se tropiece y se caiga de boca al piso!! Por dios!!!! Ni que tuvieran 85 años!!! Estoy hablando de un especimen masculino e/25 y 50 años . Los más chicos también me molestan pero no tanto como el de 30 que corre a sentarse y me pise el dedito chiquito en su afán de obtener un asiento. (Sí, hoy me pisaron!)

Que me hablen cuando recién amanezco.

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.... me pone espantosamente de malhumor levantarme y tener a alguien que no para de darme charla. Mi madre es un buen ejemplo de ello. Me pregunta hasta lo impreguntable. Ejemplo:

Madre: - Mmmm que olor..qué es ese olor.

Lady V: .....

Madre: - Valeria que es ese olor?? Viene de la cocina..Como a pan quemado! Uy que calor que hace, viste la temperatura??? Tenés aire vos en la oficina, no?

Lady V:- (comiendo tostada) ....

Madre: - Ay Valeria no olés? Como a tostada! Estas comiendo tostada?? Ahhhh sos vos!!! Porque no me decia que sos vos cuando te pregunto?

Lady V: - Mamá! No me rompas las pelotas desde temprano, recién me levanto, podes mantenerte en silencio?

Sí, me molesta mucho. Generalmente hasta que no pasó 1/2 hora desde que me levaté, mi cerebro no arranca, entonces em hallo como en un limbo extraño... adormecida...y una voz charlándome es terrible! :P